Izmislila lija zahod s glazbom. To se pročulo po šumi i dolazile su životinje da ga isprobaju. Tako ti dođe medvjed. Pita ga lija šta da pusti, a on kaže štogod i ode na WC. Nakon nekog vremena izađe on sav usran i pita lija:
- "Što je bilo?"
A medo joj odgovori:
- "Pa pustila si himnu i morao sam stajati."

Idu dva djecaka ulicom i vide babu na drvetu. Jedan djacak kaze:
- "Sta je baba, red bul?"
- "Ma ne sssinko, pit bul."

- Kako najlakse utopiti plavusu?

- Baciti joj ogledalo u bazen.

Isao ciko kroz sumicu koja je bila jako tamna i mracna i sa sobom vodio curicu! Nakon pola sata hodanja,kaze curica;
- "Ciko, ciko...mene je strah!"
A na to joj on odgovori;
- "Ma suti! Valja se meni sam vratiti!"

Sedi jedan shmeker u biblioteci i cijelo vrijeme shmekuje jednu studentkinju. Studentkinja posle 30 minuta reaguje i kaze:
- "Momak, izvini, ali moje srce pripada nekom drugom?"
A shmeker kaze:
- "Ma nema veze, imas ti i drugi organi."

- Zašto žene strašno vole slušati govor Imama?

- Pa zato što ga on uvijek počinje sa rečenicom: "Ja veliki Imam".

Dva Japanca treniraju karate. Jedan povika:
- "JAKAŠIKA"
Drugi će njemu:
- "JA JAVILJUŠKA!!!"

Otiso Haso rano ujutro po hljeb. Uzeo hljeb, pa krenu kuci. Na putu stretne Fatu pa ga ona pita:
- "Je`l mek?"
A Haso kaze:
- "Da nije ne bi jutros iso po hljeb."

Idu frizider i vesmasina ulicom, kad prodje auto i pregazi ih. Samo je vesmasina prezivela. Posle nekoliko dana pitaju nju, kako je prezivela:
- "Vesmasina zivi duze uz Kalgon!"

Sprema se cerka u grad pa joj mama dodje i rece:
- "Znam ja kako ce to bit, prvo cete se vozat okolo, pa cete otici na pice, pa cete posle slucajno svratiti kod njega, pa ce da skoci na tebe i osramotit ti citavu familiju!"
Dosla cerka ujutro kuci i prica majci:
- "Skoro si sve pogodila sta ce biti. Vozali smo se, otisli na pice, pa otisli kod njega. ONDA SAM JA SKOCILA NA NJEGA I OSRAMOTILA I NJEGA I NJEGOVU FAMILIJU!!!"

- Zašto beograđanke abortiraju uvek dan pre 18-og rođendana?
- Maloletnicama deseti put gratis.

1. dabogda ti djete ne vidjelo Zagreba
2. dabogda ti mobitel imao blizanca
3. dabogda ti mater oprala čarape sa šarenim rubljem

Pristupa srpski državljanin hrvatskoj graničnoj kontroli i hrvatski mu carinik na engleskom jeziku uzima osobne podatke. Dođe do zanimanja i upita ga:
- "Occupation?".
A Srbin će:
- "No, no, just visit!"

Vratio se Mujo s posla ranije nego obično i uhvatio Fatu na gomili s komšijom.
- "Sad ću da vam kažem nešto, al' samo jednom i neću da ponavljam! Ko ne stanuje ovde, nek odma ide svojoj kući!"

Eskim popunjava neki obrazac:
- Pol:?
- Sjeverni!

Dosao Haso u restoran i sjeo za švedski stol. Nakon nekog vremena dolazi konobar i kaže mu da ustane jer je to švedski stol. Na to će Haso:
- "Ustat ću ja kada dođu Šveđani."

Pitaju Amera, što je najbolja stvar na svijetu?
Amer:
- "Havaji, klopa, žene..."
Pitaju Rusa što je najbolja stvar na svijetu?
Rus:
- "Kamion votke.."
Pitaju Bosanca što je najbolja stvar na svijetu?
Bosanac:
- "Kad sam ono bio u vojsci na Triglavu, zima 82/83, vani 20 ispod nule, pola četiri ujutro, ja kraj peći ležim i grijem se, kad ulazi desetar i kaže: "Suljo, odmah na stražu!!"
Bosanac:
- "A ja nisam Suljo..."

Dođe časna sestra kod doktora te se požali na mučninu, povraćanje... Doktor ju uputi da izvadi krv...:
- "Prečasna časno, vaši testovi su pokazali da ste trudni!"
Na to će ona:
- "Nije moguće, ne, ne, nisam, nisam..."
Nekako ju doktor uvjeri i ona ode. Došavši u crkvu postavi u red sve svečenike i vikne:
- "DA JA SAD ČUJEM KO JE DRKAO PO SVJEĆAMA!!!"

Ide Lala ulicom i nosi veknu hleba pod miškom.
Vidi ga Sosa, pa ga pita:
- "Lalo je l' mek?"
- "Ta mek je, da je tvrd ne bi ja iš'o po 'leb."

- Zašto Jadranka Kosor nije dobila glasove na izborima u Varaždinu?

- Groblje ima nadzorne kamere.