Došla dva FBI agenta na usavršavanje u Zenicu...
Udjoše oni u KPD-om Zenica...
... i ne izadjoše...

Otisle tri zene kod Boga. Prva dodje i pita nju Bog kakva je bila, ona odgovara:
- "Isla sam u svete Hramove i molila se Bogu."
Bog joj dade kljuc od rajskih vrata. Dodje druga. Pita nju Bog sta je radila u svom zivotu.
- "Klala djecu, ubijala ljude itd."
Bog joj da kljuc od pakla. A dode treca. Pita nju Bog sta je ona ucinila u svom zivotu. Ona odgovori:
- "Isla sam po javnim kucama, jebavala se, kurvala se itd."
Kad ce ti njoj Bog:
- "Evo ti moj kljuc od moje sobe i cekaj tamo me!!!"

Mujo je spavao sa Kineskinjom i nakon izvesnog vremena kurac mu poplavi. Na pregledu, lekar mu je rekao da je to retka i opasna vrsta bolest i da je neophodna amputacija. Po savetu prijatelja, Mujo ode kod drugog lekara da cuje i njegovo misljenje, medjutim i ovaj je potvrdio dijagnozu i predlozio mu je hitnu operaciju. Prijatelj mu je zatim savetovao da se obrati nekom od kineskih lekara, jer ako iko zna nesto o toj bolesti i kako se leci to ce biti kineski lekar koji sigurno ima iskustva sa tim. Nakon pregleda, Kinez-lekar mu kaze:
- "Vasa evropska medicina nista ne dobra. Samo sec-sec. Nije potrebna amputacija."
- "Hvala doktore", obradova se Mujo: "A da li treba da uzimam neki lek?"
- "Ne potrebno", kaze Kinez: "otpasce sam za sedam dana."

- "Dobro jutro svim slusaocima radija Crne Gore tacno je 12 casova. Slijede prve jutarnje vijesti!"

- Kako se zove vrtić za pedere?
- Trtić.

Pricaju dva policajca i kaze jedan ovome drugom
- "Umrla mi danas mama."
Kada mu zazvoni mobitel i on razgovara i prekinu kada odjednom:
- "Kako nesreca hoce na nesrecu. Evo sada me zvao rodjeni brat i kaze da je i njemu mama umrla."

Politicari i pelene imaju nesto zajednicko. Oboje treba mijenjati redovno i iz istog razloga.

Chuck Norris otvorio frizider i vidio da se puding trese. Kaze on:
- "Smiri se, doso sam po pivu!"

Otisao covek kod doktora i vraca se kuci sav tuzan. Pita ga zena sta je bilo, a covek ce:
- "Ja dosao kod doktora i on me pregledao, i dao mi tablete da pijem. Rekao mi da ih moram piti do kraja svog zivota."
Zena ga upita sta je tu lose, mora piti tablete pa sta, a covek ce:
- "Pa dao mi je samo 3 tablete."

- Kad je dan žena?
- Osmog marta.

- Kad je dan pedera?
- Drugi drugog.

- Znate li što je Mujo dobio bruh u vojsci?

- Rekli mu da digne tenk u zrak.

Puko ti jednom Fati film i ona ti sve psuje redom Sulji:
- "Sta ja tebi dajem djabe kada mogu u Vegasu dobiti 300 Dollara za to?!?"
I tako ti se spakuje Fata i ode u Las Vegas. A Mujo dobacuje Sulji na to:
- "Suljo, sta cekas ba, sto je ne vratis??
- "Ma vrati ce se ona haveru moj, nemoze ti ona ziviti od 600 Dolara godisnje!"

Zaustavlja policajac autobus u kojem se nalazi 40 Jehovinih svijedoka. Ulazi unutra i pita:
- 'Šta je ovo?'
A vozač mu daje spisak s imenima putnika i kaže mu da su to Jehovini svedoci. Policajac pogleda u papir pa kaže:
- 'Au! Taj Jehova mora da je nešto gadno zasrao.'

Imao seljak krmacu spremnu za parenje. Posto nije imao krmka, dogovori se sa drugim seljakom, koji je imao krmka, i koji je stanovao na vrhu brda, da dovede svoju krmacu. Stavio je seljak krmacu u kolica i gurao, gurao sat vremena do vrha brda. Kada su obavili parenje, vlasnik krmka kaze vlasniku krmace:
- "Ako krmaca sutra bude pila vodu, primilo se, a ako bude pasla travu, dodji opet."
Sutradan seljak pogleda kroz prozor i vidi da krmaca pase travu. Stavi je opet u kolica i opet gura, gura, jedva stigne, pusti je da se pari, i opet isto pravilo:
- "Ako pije vodu primilo se, ako pase travu treba opet doci."
Treci dan sve isto. Cetvrti dan kaze seljak zeni:
- "Vidi bogati zeno je li krmaca pije vodu ili pase travu"?
Na koje zena odgovara:
- "A bogami, tvoja krmaca sjedi u kolicima i ceka."

Mladi svecenik zavrsio skolovanje i treba odrazati svoju prvu misu. Al' uhvatila ga velika trema. Potuzi se on sveceniku kod kojega je drzao misu:
- "Ja to ne mogu! Zaboravio sam sve! Ne mogu pred narod!", a ovaj ce:
- "Ne brini, sinko, i meni se to zna desiti. Odi u moje prostorije, natoci si jednu casicu rakije i sve ce biti u redu."
Ovaj ode al' pocuga malo vise i... ode na misu. Nakon mise pita popa kako je bilo.
- "Cuj,za prvi put bilo je u redu. Ali za ubuduce upamti tri stvari:
1. Eva Adamu nije dala picke nego jabuku.
2. Mi ne nosimo kimono nego halje.
3. Na kraju mise se ne kaze fajront! nego Amen!"

Uhvatio Suljo zlatnu ribicu pa kaze:
- "Ispuni mi zelju da sam najbogatiji."
Riba kaze:
- "Jebemti."
- "Nisam reko da psuješ nego da mi ispunis zelju!"
- "Nisam ja Ribek Željko, nego Ribek jebko", kaze riba.

- Znate zašto je Bog prije stvorio muškarca nego ženu?

- Zato što je poznato da se eksperimenti prije vrše na životinjama!

Prvi dan u skoli uciteljica pita djaka:
- "Kao ti je ime?"
Djak kaze:
- "Uciteljice ne znam, usla mi voda u usi kad su me krstili."

Natjecali se Mujo, Haso i Suljo čiji je otac najmanji. Kaže Mujo prvi:
- "Moj stari je manji čak i od mene koji sam najmanji u razredu."
Haso će na to:
- "Pih nije to ništa. Moj stari je toliko malen da ne može sam ni vrata otvoriti."
Čekaju sad oni da Suljo kaže svoje, a on zaplaka.
- "Jel, bolan Suljo zašto cmizdriš??"
- "Moj babo je u bolnici..."
- "A zašto bolan, daj pričaj?"
- "Pao je s ljestava dok je brao jagode..."

- Koja je najpogodnija ambalaža za mlijeko.

- Grudnjak.