Sjedne crvenkapica pinokiju na nos i govori: Laži pinokio, laži!!!
Javila se mlada djevojka na natječaj za konobaricu u motelu i došla na razgovor.
- Ovdje dolaze kao gosti samo fini poslovni i obiteljski ljudi. Znate mi smo malo sa strane i daleko, pa ih je potrebno animirati, pa kada bi vi malo skratili suknju i produbili dekolte... - kaže gazda motela.
- Ma nema problema, gazda, to me stvarno ništa ne košta – odgovori djevojka.
- Kada bi malo povremeno sjeli gostima u krilo, znate mi smo malo daleko i tako, ali sve su to fini i obiteljski, i tako to, ljudi... – opet kaže gazda.
- Ma nema problema, gazda, to stvarno nije ništa – odgovori djevojka.
- Ali znate, mi smo malo daleko pa na katu imamo sobe da se gosti odmore poslije ručka, pa sad ako bi vi malo pošli s njima gore... ma znate, sve su to fini obiteljski ljudi i tako to... kaže opet gazda.
- Ma nema problema, gazda, zašto ne bih pošla s tim finim obiteljskim i, tako to, ljudima – odgovori djevojka.
- Moram priznati – kaže gazda – da mi je drago, ali i malo čudno, kako to vi odmah i bez okljevanja na sve pristajete.
- Ah, nije to ništa, gazda!
- Tamo gdje sam prije radila tražili su od konobarica da sole pičku kako bi gosti više pili – odgovori djevojka.
- Ovdje dolaze kao gosti samo fini poslovni i obiteljski ljudi. Znate mi smo malo sa strane i daleko, pa ih je potrebno animirati, pa kada bi vi malo skratili suknju i produbili dekolte... - kaže gazda motela.
- Ma nema problema, gazda, to me stvarno ništa ne košta – odgovori djevojka.
- Kada bi malo povremeno sjeli gostima u krilo, znate mi smo malo daleko i tako, ali sve su to fini i obiteljski, i tako to, ljudi... – opet kaže gazda.
- Ma nema problema, gazda, to stvarno nije ništa – odgovori djevojka.
- Ali znate, mi smo malo daleko pa na katu imamo sobe da se gosti odmore poslije ručka, pa sad ako bi vi malo pošli s njima gore... ma znate, sve su to fini obiteljski ljudi i tako to... kaže opet gazda.
- Ma nema problema, gazda, zašto ne bih pošla s tim finim obiteljskim i, tako to, ljudima – odgovori djevojka.
- Moram priznati – kaže gazda – da mi je drago, ali i malo čudno, kako to vi odmah i bez okljevanja na sve pristajete.
- Ah, nije to ništa, gazda!
- Tamo gdje sam prije radila tražili su od konobarica da sole pičku kako bi gosti više pili – odgovori djevojka.
Otvorila se nova kompanija za mršavljenje pod nazivom "Sex i vitkost".
I sad jedan debeli čovjek vidi priliku da brzo smršavi i da se seksa.
I on dođe, uplati unaprijed i ovi ga upute da prođe kroz tri sobe i kako bude prolazio, kile
će sve brže nestajati.
I tako uđe on u prvu sobu, a ono unutra prekrasna gola djevojka sa velikim čvrstim grudima i
divnom guzicom. Ona mu kaže: "Uhvatiš me, jebeš me" Trči on, ali nikako da ju stigne i nakon
nekog vremena se umori i ode u drugu sobu, a u drugoj sobi još ljepša djevojka sa još većim
grudima i ljepšom guzom
- "Uhvatiš me, jebeš me" Trčao on za njom dugo vremena, al ona ipak brža i pobjegne mu.
Onda onakav znojan i umoran ode u treću sobu, a tamo crnčuga sa kitom od 35 cm, koji mu kaže
"Uhvatim te, jebem te".
I sad jedan debeli čovjek vidi priliku da brzo smršavi i da se seksa.
I on dođe, uplati unaprijed i ovi ga upute da prođe kroz tri sobe i kako bude prolazio, kile
će sve brže nestajati.
I tako uđe on u prvu sobu, a ono unutra prekrasna gola djevojka sa velikim čvrstim grudima i
divnom guzicom. Ona mu kaže: "Uhvatiš me, jebeš me" Trči on, ali nikako da ju stigne i nakon
nekog vremena se umori i ode u drugu sobu, a u drugoj sobi još ljepša djevojka sa još većim
grudima i ljepšom guzom
- "Uhvatiš me, jebeš me" Trčao on za njom dugo vremena, al ona ipak brža i pobjegne mu.
Onda onakav znojan i umoran ode u treću sobu, a tamo crnčuga sa kitom od 35 cm, koji mu kaže
"Uhvatim te, jebem te".
kaze kurac jajima ,
momci idemo veceras nesto jebat ,
a jaja kazu ocemo kurac zadnji put smo isli,
pa si ti uso a mi ostali vani ...
momci idemo veceras nesto jebat ,
a jaja kazu ocemo kurac zadnji put smo isli,
pa si ti uso a mi ostali vani ...
Dovodi momak curu kuci za lude noci, i sada njih dvoje hoce da imaju seks. Odu oni u njegovu sobu koju on djeli sa mladjim, njih dvojica imaju krevete na kat i taj manji brat je zaspo na dolnjem krevetu. Kaze momak curi-"Idemo nas dvoje na gornji krevet pa cemo gore obavit poso." Kad su se popeli kaze on njoj-"Ako hoces de te jace, vici salata... a ako hoces de te lakse vici salama." I tako ti oni rade svoje... ona svako malo vice "salata... salama..... SALATA... SALAMAAA!" I svrsi momak, kad mu se odjednom javlja manji brat sa dolnjeg kreveta-"Braco nemojte vise te sendvice pravit sva mi ta majoneza ode po glavi."
Porodica je zivela u jako malom stanu, tako da muz i zena nisu mogli da vode ljubav od dece. Dogovore se da im sifra bude "ves masina" i da se nadju u podrumu da odrade...Prvi dan dodje muz sa posla i kaze zeni:"ves masina", a zena mu kaze:"dragi nema vode", drugi dan muz kaze:"ves masina",a zena:"dragi nema praska", treci dan kaze muz :"ves masina" a zena:"dragi nema struje". Prodje nekoliko dana a muz cuti, zenu kopka pa kaze"dragi ves masina", a muz:"nista drag perem rucno!"
Udje Fata nekako umorno u kucu, upita je Babo, Fato dje si bila do sada?
Fata;Igrali smo se na selu.
Babo;Ko je jos bio bona Fato?
Fata;Nezir,Adnan,Damir, Kemo, Aida i ja.
Babo;A sta ste se igrali jadna bila?
Fata;Joj babo to ti je zanimljiva igra, ja i Aida turimo glave u sijeno, oni nas jebu a mi pogadjamo koji je!
Fata;Igrali smo se na selu.
Babo;Ko je jos bio bona Fato?
Fata;Nezir,Adnan,Damir, Kemo, Aida i ja.
Babo;A sta ste se igrali jadna bila?
Fata;Joj babo to ti je zanimljiva igra, ja i Aida turimo glave u sijeno, oni nas jebu a mi pogadjamo koji je!
Došla Fata kući i govori svom Muji:
- Dragi moj Mujo, ja ti se sinoć malo zajebala!
Mujo je čudno pogleda i upita:
- Kako bona?
A Fata će:
- A ti piješ pa se zapiješ, a ja se malo zajebala.
- Dragi moj Mujo, ja ti se sinoć malo zajebala!
Mujo je čudno pogleda i upita:
- Kako bona?
A Fata će:
- A ti piješ pa se zapiješ, a ja se malo zajebala.
- Kako se kaze na latinskom "prostituka''?
- PERSONA NON GRATIS!
- PERSONA NON GRATIS!
Jednog dana u daleku vukojebinu doputuje Rambo. Bio on nešto nervozan pa pokupi on sve seoske žene i odvede ih u šumu da ih pojebe. Čuju to bjesni seljaci pa odu u šumu da se obračunaju sa Rambom. Kaže mu jedan od njih:
-Sirovino jedna glupa, nečeš ti naše žene jebavat!
Iznervirani Rambo izvadi nožinu, povuče crtu na zemlji i vikne:
-Ko prijeđe ovu crtu, zaklat ču ga!
Ode Rambo jebavat a seljaci ostadoše sa druge strane crte. Kad je Rambo završio, vrati se on seljacima, a ovi se valjaju od smijeha.
Rambo zaurla:
-Pizda vam materina seljačka, ja vam upravo žene pokaro a vi se tu valjate od smjeha.
Nato če jedan:
- A jesmo te zajebali, dok si ti nama žene jebavo mi ti cjelu crtu izgazili!
-Sirovino jedna glupa, nečeš ti naše žene jebavat!
Iznervirani Rambo izvadi nožinu, povuče crtu na zemlji i vikne:
-Ko prijeđe ovu crtu, zaklat ču ga!
Ode Rambo jebavat a seljaci ostadoše sa druge strane crte. Kad je Rambo završio, vrati se on seljacima, a ovi se valjaju od smijeha.
Rambo zaurla:
-Pizda vam materina seljačka, ja vam upravo žene pokaro a vi se tu valjate od smjeha.
Nato če jedan:
- A jesmo te zajebali, dok si ti nama žene jebavo mi ti cjelu crtu izgazili!
Kaze zena muzu poslije seksa;
Jao dragi,stvarno nisam znala da imas tako malu trubu, a on ce; ni ja nisam znao da cu svirati u tako velikoj dvorani............
Jao dragi,stvarno nisam znala da imas tako malu trubu, a on ce; ni ja nisam znao da cu svirati u tako velikoj dvorani............
Pitali babu na sudjenju da kaze kad joj je bilo najgore kad su je silovali.
"E, najgore mi bilo kad mi podigose noge, a ono sve trnje iz opanaka pade u oci..."
"E, najgore mi bilo kad mi podigose noge, a ono sve trnje iz opanaka pade u oci..."
Vratila se Fata od ginekologa pa je Mujo pita:
I, kako pica? ... Dobro
Kako sise? ... Dobro.
Kako šupak?
E za tebe me nije pit'o!
I, kako pica? ... Dobro
Kako sise? ... Dobro.
Kako šupak?
E za tebe me nije pit'o!
KaĹže uĐenica profesorici:
"Napisala sam pjesmu o seksu."
"Dobro, da Đujemo."
"Ustanem rano, idem u ĹĄkolu, uĐim, malo se igram, opet uĐim, spavam i sve tako..."
"I dobro, a gdje je tu seks?" pita profesorica
"Pjesma se zove 'JebeĹĄ takav Ĺživot'"
"Napisala sam pjesmu o seksu."
"Dobro, da Đujemo."
"Ustanem rano, idem u ĹĄkolu, uĐim, malo se igram, opet uĐim, spavam i sve tako..."
"I dobro, a gdje je tu seks?" pita profesorica
"Pjesma se zove 'JebeĹĄ takav Ĺživot'"
Sta elektricni vozici i sike (grudi) imaju zajednicko?
Obadvoje je namenjeno za bebe, ali se na kraju muz najvise igra sa njima.
Obadvoje je namenjeno za bebe, ali se na kraju muz najvise igra sa njima.
Zašto se plavuša vrti oko bandere ?
Misli da je Antonio Banderas !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Misli da je Antonio Banderas !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Mladić stoji u redu u supermarketu i vidi on zanosnu plavušu kako se smije i maše mu. Učinila se ona njemu poznata pa je upita:
-Oprostite, mi se znamo?
Ona če njemu:
-Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog djeteta.
Mladiću se film odvrti unatrag i na zgodu kad je jedini put bio nevjeran, pa kaže:
-Bože, jeste li vi striptizeta sa moje momačke večeri koju sam pred svim frendovima karao na biljarskom stolu, dok me vaša prijateljica mlatila mokrim celerom po guzi i gurala mi krastavac u šupak?
-Ne, ja vašem sinu predajem engleski.
-Oprostite, mi se znamo?
Ona če njemu:
-Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog djeteta.
Mladiću se film odvrti unatrag i na zgodu kad je jedini put bio nevjeran, pa kaže:
-Bože, jeste li vi striptizeta sa moje momačke večeri koju sam pred svim frendovima karao na biljarskom stolu, dok me vaša prijateljica mlatila mokrim celerom po guzi i gurala mi krastavac u šupak?
-Ne, ja vašem sinu predajem engleski.