bio jednom jedan princ. imao ženu koja mu nije htjela dati bez obzira sto on učinio. I onda je jednom otišao staroj vještici da zatraži pomoć. Ona mu je rekla: odi preko 7 gora, preplivaj 7 mora, prijeđi 7 rijeka i prohodaj 7 dolina. tad ćeš doći u jednu mračnu šumu a u njoj je jedna špilja. u toj špilji ima jedan šišmiš koji liježe jaja. donesi mi jedno njegovo jaje.
on to učini i vrati se vještici nakon 7 godina, da joj jaje a ona mu kaže: sad ću ja napraviti napitak od jajeta, a ti dođi po njega za godinu dana kad bude spreman.
princ pomisli: pa dobro, ak sam mogo cekati 7 godina mogu jos jednu.
prodje i ta jedna godina, ode on vjestici a ona mu da napitak i kaže: sad napravi ženi večeru i nek bude jako slana, stavi je pred nju a na sredinu stola stavi napitak. kad ona pojede, nagnut će se da vidi kakav je to napitak da ga malo popije a ti joj dodji odostraga i zguzi ju.
on to učini i vrati se vještici nakon 7 godina, da joj jaje a ona mu kaže: sad ću ja napraviti napitak od jajeta, a ti dođi po njega za godinu dana kad bude spreman.
princ pomisli: pa dobro, ak sam mogo cekati 7 godina mogu jos jednu.
prodje i ta jedna godina, ode on vjestici a ona mu da napitak i kaže: sad napravi ženi večeru i nek bude jako slana, stavi je pred nju a na sredinu stola stavi napitak. kad ona pojede, nagnut će se da vidi kakav je to napitak da ga malo popije a ti joj dodji odostraga i zguzi ju.
napalio se zeko i htjeo jebat. ošo on kod lije a lija najveća kurva u šumi. reko on njoj u čemu je stvar a lija mu kaže da mu je premali. zeko sad sav u bedu nezna šta će i ode on kod šumske vile. objasnio joj problem a ona mu reče: sredićemo mi to slušaj, kad god budeš puknuo prstima kurac će ti narasti.
zeko sav sretan krenuo kod lije i pucketa prstima. kad ga je lija opazila uplašila se i počela bježati. a zec za njom počeo trčati pucketajući prstima i govori joj: stižem te, stižem te.
zeko sav sretan krenuo kod lije i pucketa prstima. kad ga je lija opazila uplašila se i počela bježati. a zec za njom počeo trčati pucketajući prstima i govori joj: stižem te, stižem te.
Primetijo muz svoju zenu kako stalno ide u spoljnji WC A da pri tome nikako ne nosi ni papir niti vodu da se ocisti.
Jeli zeno,sto ti nikako ne nosis nesto da se ocistic kad ides u taj WC?
(Posto je komsija bio taj koji je sa druge strane plota radijo sa njom one stvari preko rupe koja je bila na WC-u,ona kaze muzu).
Pa znas ovo tele od komsije je jako pametno ja se samo napucim a posto ima rupa na WC-u ono me olize i gotovo.
Muz joj poverova pa hoce i on da proba dali ce i njemu tele da olize dupe.On zavrsi nuzdo pa se lepo napuci a ono mu ga komsija dones punom parom.On brze sav ljut zove zenu i kaze joj.
Pa ovo tele nije htelo da me olize nego mi zabi rog u dupe!
Jeli zeno,sto ti nikako ne nosis nesto da se ocistic kad ides u taj WC?
(Posto je komsija bio taj koji je sa druge strane plota radijo sa njom one stvari preko rupe koja je bila na WC-u,ona kaze muzu).
Pa znas ovo tele od komsije je jako pametno ja se samo napucim a posto ima rupa na WC-u ono me olize i gotovo.
Muz joj poverova pa hoce i on da proba dali ce i njemu tele da olize dupe.On zavrsi nuzdo pa se lepo napuci a ono mu ga komsija dones punom parom.On brze sav ljut zove zenu i kaze joj.
Pa ovo tele nije htelo da me olize nego mi zabi rog u dupe!
Nabavio unuk djedu viagru tabletu,evo ti djede nesto veoma dobro,probaj...dobro sine,ako pomogne dobit ces od djeda 10km.sutradan djed daje unuku 110 km,kaze unuk,kako djede 110 km, pa rakao si 10km;suti sine od mene ti je 10 a od stare nane je 100 km!!!
Oso SFORac na pijacu, i uze on kajmak i dade 100 KM.
"Uze une pare prodavacica gleda dali nisu falsifikovane"
Komsinica ce ti njoj, "neboj se nece te on ZAJEBAT"
"A SFORovac ce ti na to, NE NE ZA JEBAT, ZA KAJMAK"
"Uze une pare prodavacica gleda dali nisu falsifikovane"
Komsinica ce ti njoj, "neboj se nece te on ZAJEBAT"
"A SFORovac ce ti na to, NE NE ZA JEBAT, ZA KAJMAK"
mali cigan dodje ocu i budiga... kad ga je probudio rece mu :"TATA TATA DIGLA MI SE KITA" A OTAC CE :"STA MENE BUDIS BUDI MATER"
Mujo i Fata odluće unjeti malo promjene u noćni zivot.Mujo predlozi da dovedu zgodnog crnca da drzi svijecu.Fata pristane. navecer Mujo navali ali Fata ista.LJutit Mujo otme svijecu i kaze crncu ajde ti sada,Fata stenje mješa ko luda.A Mujo ce na to vidiš levatu kako se drzi svijeca.
Došao Mujo kod doktora i kaže: "Boli me kurac!"
Doktor: "Pa ispričajte mi o Vašem seksualnom životu, koliko puta dnevno..."
Mujo: "Pa imam ženu i s njom svaki dan po jedanput."
Doktor;"I to je sve?"
Mujo:" Pa znate, imam i ljubavnicu s kojom se nađem 3-4 puta tjedno, a ima ona i prijateljicu pa ponekad sa obije ili samo sa prijateljicom. Zatim, imam i staru ljubav iz školskih dana s kojom se nađem jednom mjesečno, pa ne izlazimo iz sobe 2 dana, a ženi kažem da sam službeno odsutan."
Doktor:"Gledajte, po ovom što ste mi opisali, moguće je da povremeno dođe do istegnuća mišića i zamora materijala"
Mujo: "E dobro doktore, hvala bogu, jer sam se već pobojao da mi je to zbog drkanja!"
Doktor: "Pa ispričajte mi o Vašem seksualnom životu, koliko puta dnevno..."
Mujo: "Pa imam ženu i s njom svaki dan po jedanput."
Doktor;"I to je sve?"
Mujo:" Pa znate, imam i ljubavnicu s kojom se nađem 3-4 puta tjedno, a ima ona i prijateljicu pa ponekad sa obije ili samo sa prijateljicom. Zatim, imam i staru ljubav iz školskih dana s kojom se nađem jednom mjesečno, pa ne izlazimo iz sobe 2 dana, a ženi kažem da sam službeno odsutan."
Doktor:"Gledajte, po ovom što ste mi opisali, moguće je da povremeno dođe do istegnuća mišića i zamora materijala"
Mujo: "E dobro doktore, hvala bogu, jer sam se već pobojao da mi je to zbog drkanja!"
nakon godinu dana braka, žena stoji pred ogledalom i kaže mužu: - Dragi, daj mi 5000 Eura da povećam grudi.
Muž: - Draga, znam puno jeftiniju, a pouzdanu metodu?
Žena: - A koju?
Muž: - Svaki dan uzmeš list WC papira i potegneš između grudi?
Žena: - Ti to mene zafrkavaš?
Muž: - NE DRAGA, pogledaj kako ti je samo djelovalo na guzicu - dupla je u godinu dana!!!
Muž: - Draga, znam puno jeftiniju, a pouzdanu metodu?
Žena: - A koju?
Muž: - Svaki dan uzmeš list WC papira i potegneš između grudi?
Žena: - Ti to mene zafrkavaš?
Muž: - NE DRAGA, pogledaj kako ti je samo djelovalo na guzicu - dupla je u godinu dana!!!
Sjedi pedofil na klupi u parku,prolazi djevojcica i on je zovne,a ona naravno mlada i naivna dodje do njega.Sjede ona pored i on krenu u akciju.poljubi on nju u obraz i kaze:
Sta je ciko uradio?
Poljubio-kaze ona.Poljubi on nju u usta.
Sta je ciko uradio?
Poljubio u usta-opet ce ona.
Stavi on njoj ruku izmedju nogica,a ona se samo onako nevino nasmijala.Vidi on krenulo mjega,povali je bas kao malo dijete i onako sretan pita:
Sta je sad ciko uradio?
A ona:
DOBIJO SIDU!
Sta je ciko uradio?
Poljubio-kaze ona.Poljubi on nju u usta.
Sta je ciko uradio?
Poljubio u usta-opet ce ona.
Stavi on njoj ruku izmedju nogica,a ona se samo onako nevino nasmijala.Vidi on krenulo mjega,povali je bas kao malo dijete i onako sretan pita:
Sta je sad ciko uradio?
A ona:
DOBIJO SIDU!
Pita cerka oca, tata tata, dali mogu ici da gledam utakmicu? Ti znas da volim kosarku,molim te tata daj mi 15 km.
A otac razmislja pa joj veli, moze ako mi popusis kurac.
A cerka ti njemu odgovara, ma ne ne, nedolazi u obzir.
Otac: Pa ako neces da mi popusis nema nista od kosarke.
Cerka sva uplakana, otrci u sobu, i poslje jednog vremena odluci da opet pokusa, pa opet ode kod oca i zamoliga.
Otac: Odgovor je isti ceri moja.
Cerka: Cerka razmislja jedno vrjeme, i pristane na ocevu zelju.
Dobro tata, ucinut cu to sto zelis.
Skine ti tata hlace, i izvadi kitu, na ceri de ga popusi.
Kcerka cucne, i uzme za kitu.
Tata tata, imas govna na kurcu.
Znam ceri moja, tvoj mali brat je htjeo da ide na fotbal.
Bario Mujo koku, i ona mu dala, ali kaze: 'Samo da ga staviš do pola, nikako dalje, samo malo!'
Slagumo ga Mujo, hekla li hekla, i u neka doba gurne ga cijelog. Osladi se njoj i u pola muke kaže:'Ama hajde sad, šta je tu je, stavi ga čitavog!'
A Mujo će sabrano:' A NE!!! DOGOVOR JE DOGOVOR!!!'
Slagumo ga Mujo, hekla li hekla, i u neka doba gurne ga cijelog. Osladi se njoj i u pola muke kaže:'Ama hajde sad, šta je tu je, stavi ga čitavog!'
A Mujo će sabrano:' A NE!!! DOGOVOR JE DOGOVOR!!!'
Ozenili se Suljo i Fata, pa mladi i zeljni seksa hoce da probaju sve sto im padne napamet. Odluce da se pojebu ko zdrijebac i zdrebica u kukuruzu. Poranili sljedece jutro, skinuli se goli, trce i ko konji njiste po kukuruzu. Fata se naguzila a Suljo pravi krugove oko nje i mjerka joj picic. Taman da joj ga uvali ugleda oca koji je takodje poranio da po rosi bere kukuruz. Kako vidje oca pobjeze niz njivu a Fata misleci da je igra i dalje u toku uze jedan klip kukuruza da vabi svog "zdrijepca". "Dzabe ga vabis snaho" rece svekar "kad on nece picke, nece ni kukuruza"