Razgovaraju dvije sekretarice te su dosle da zakljucka da im se place razlikuju 300 Kn.
- Nije mi jasno, tipkas li na pisacem stroju i radis na racunalu?
- Da, rece prva.
- I ja. Kuhas li kavu i docekujes poslovne partnere.
- Da.
- I ja. J*bes li se sa svojim direktorom?
- Da.
- I ja. Pusis li mu kur*c?
- Paaa, pusim.
- I ja. Svrsi li ti u usta?
- Paaa da.
- I meni. Progutas li, ili pljunes?
- Paaa, progutam.
- E, tu si se zajebala. Ja uvijek pljunem. Ovaj tvoj tebi odbija 300 Kn za topli obrok.

DILEMA:
PIVA ILI PICKA?


Piva je uvijek vlazna. Picku treba nadrazivati. 1 bod za pivu.


Piva je odvratna ako je topla. 1 bod za picku.


Ledena piva te zadovoljava. 1 bod za pivu


Ako nadjes dlaku medju zubima pijuci pivu, mogao bi povratiti. 1 bod za
picku.


Ako se vratis doma smrdeci na pivu, mogla bi te zena napustiti.
Nerjeseno (ovisi s koje strane gledas).


Deset piva za jednu noc i ne mozes voziti. Deset picaka za jednu noc I ne
trebas vise voziti.
1 bod za picku.


Ako drmnes pivu u punom kaficu to je nromalno. Ako drmnes picku u punom
kaficu si heroj. 1 bod za picku.


Ako policajac osjeti da smrdis na pivu mogao bi te uhapsiti. Ako osjeti da
smrdis na picku, mogao bi te pozvati na pivu. 1 bod za picku.


Sto starija to bolja. 1 bod za pivu.


Ako drmnes pivu sa prezervativom, ne osjecas razliku. 1 bod za pivu.


Puno pive - mogao bi vidjeti UFO. Puno picaka, i mogao bi vidjeti zvijezde.
1 bod za picku.


Ako se stalon pitas kakva ce biti slijedeca picka si normalan. Ako pitas za
pivu si alkoholicar. 1 bod za picku.


Poderati etiketu sa pive je zabavno. Poderati pickine gacice PUNO ZABAVNIJE.
1 bod za picku.


Drzava naplacuje porez za pivu. 1 bod za picku.


Ako drmnes drugu pivu, prva ne popizdi. 1 bod za pivu.


Uvijek si siguran da si ti otvorio pivu. 1 bod za pivu.


Ako uzburkas pivu, nakon nekog vremena se sama smiri. 1 bod za pivu.


Svijetla, tamna, crvena, crna. U svakom trenutku mozes odabrati kakvu pivu
zelis. 1 bod za pivu.


Za pivu se zna tocno koliko kosta. 1 bod za pivu.


Pivo nema mamu. 1 bod za pivu.

Razgovaraju dvije zenske.
- Cujem da je onaj tvoj strasan ljubavnik!
- Kako to mislis?
- Pa prije neku vecer sam prolazila pored tvoje kuce i cula te kako vristis! Mora da fenomenalno j*be!
- E, draga moja, 'ajde sto j*be, ali sto usi zavrce!

Ode klinac s majkom u ZOO, te prolaze pokraj slonova, a slonu se objesila kita do zemlje!
- Mama, sto je ono?
- Nije to nista.

Sljedece nedjelje ga tata odveo u ZOO i opet se ponovi ista scena.
- Tata, sto je ono?
- Pa zar ti nije mama rekla?
- Rekla mi je da to nije nista.
- Tvoja mama je razmazena!

oj devojko izumice kosulja ti do guzice od rebara do rebara dali bi se mala pojebala nebih bome nizapet valja pica zarapet nosi picu u sumicu pa izvadi kuru pa napravi dzuru dzuro cuva ovce na ovcama zvonce kako puca puca iz debelog kurca

Kupaju se mujo i haso u jezeru i Haso pita Muju dali ti to drkaš kurac, a Mujo odgovori šta tebe briga kojom ja brzinom perem kurac!

4vorka je ok
i trojka isto
ni dvojka nije losa
a kec je vec vidjen ((-:

Pita unuk baku što je to seks. Ona odgovara: "to ti je kad je u Drugom svjetskom ratu došao švabo poševio me i dao mi deset maraka. Onda je doveo cijeli vod. Svi su me poševili i platili deset maraka". A unuk pita što je onda to ljubav. "Ljubav su izmislili partizani koji nisu htjeli platiti".

Zena je samo ukras oko picke!

Bjelac-Pita bjelac crnca, zasto mi bjelci ne
mozemo praviti crnu djecu !..
Crnac-Imas li onu stvar dugacku 25cm..
Bjelac-Pa nemam..
Crnac-A imas li onu stvar debelu 7cm( )::
Bjelac-Pa nemam..
Crnac-Pa onda ti ulazi svjetlost sa strane..

Kondom se brani na Sudu:
"Nisam kriv druže sudija, navukli su me na silu.!

U prodavnici čovek traži od prodavačice:" Molim Vas jedan kondom crne boje da komšinici izjavim saučešće."

Prodavačica će na to:" Nemamo crnu boju, uzmite jedan običan pa ga stavite na pola koplja."

Razgovaraju dva kondoma i jedan se hvali :" Postaću otac, postaću otac."

A drugi će na to :" Čoveče, pa ti si stvarno puko."

Kaže jedna petogodišnjakinja svojoj drugarici:
- "Joj,juče sam iza trafostanice vidjela prezervativ!!!"

Pita drugarica nju:
- "A šta ti je to trafostanica???"

Sta dobijemo kad svitac proguta tabletu vijagre?Znam,neonsku lampu!

uči tata zec sina zeca kako će da pari zečice te dovede tata zec tri zečice poreda ih i kaže, gledaj sine, jen ,dva ,tri gotovo, uh hajd ponovo tata molim te kaže sin. evo jen,dva,tri gotovo hajd sada ti.
jen,dva tri,ćetiri upss izvini tata.

Guzili se cigo i ciganka svugdje,samo nisu nikad probali na drvetu.Popnu se oni na drvo i poceli guzenje,kad puce grana a oni na zemlju bouuum..
Uhvati se ciganka pa povika:
-jaoo moja ledja i organi!!!!
A cigo ce:
-kakva ledja i tvoji organi,moja muda ostase na grani!!!...

Momak je toliko volio svoju djevojku Wendy da je tetoviro njeno ime na kurcu i kad mu nije dignut vide se samo slova W i Y. Tako su jednom otišli u Jamajku i momak je morao otići na WC. Tu je vidio jednog Jamajkanca kako piša i povirio na njegov kurac. Na njegovom je kur.. bilo tetovirano isto W i Y. Tako ga upita momak je li mu se djevojka zove isto Wendy, a on mu odgovori nije to znači: Welcome to Jamaica, have a nice day

Leze baka i djed u sobi i gledaju TV.
Kaze baka djedu: "Joj djede ja jos uvjek mogu dizati noge".
A on njoj: "Mogu i ja bako a nema nas ko JEBATI"

Muji poplavilo jaje i on ode kod ljekara. Pomozite, poplavilo mi je desno jaje. Ljekar mu pogleda i kaže da mu mora odstraniti jajcek. Nema veze moćeš imati djece i sa drugim. Mujo se složi i mjesec dana nakon operacije dođe Mujo opet kod ljekara. Pomagaj poplavilo mi i drugo. Ljekar pogleda i reče da mu mora odstraniti i drugo jaje. Meći ćeš imati odnose ali nećeš imati djece. Ode Muji i drugo jaje. Prođe još mjesec dana i opet Mujo dođe. Poplavio mi je k.... pomagaj doktore. On ga pogleda i reče uuuh, uuuh. Mujo se prepade i pita ga hoće li mu ga rezati. Ljekar mu reče neću Mujo meni se čini da tebi boje farmerke.