CIGO I CIGANKA OSTALI BEZ PARA I NAJBRŽI NAČIN DA DOĐU DO NEKOG NOVCA JE TO DA CIGANKA PUŠI REDOM SVAKOM ČOVJEKU.
PUŠI JEDNOM KADA KAŽE PARE ILI GRIZEM ČOVJEK PARE.
PUŠI DRUGOM PARE ILI GRIZEM ČOVJEK PARE
PUŠI HASI KAŽE PARE ILI GRIZEM KAŽE HASO PUŠTAJ ILI PIŠAM

Došao Mujo u Njemačku raditi. Nakon nekoliko mjeseci htjelo se njemu malo jebati, pa odluči on otići u javnu kuću kraj starog groblja...
-Jel ima šta za 50E?- pita Mujo
-Ima jedna ali je malo loša, ne miče se, ne priča, ne čuje... Evo tu dolje u podrumu soba 69.
Ode mujo nutra, vidi ono žena leži. Legne mujo na nju i počne "posao". Kad ono iz žene izlazi pjena!! Kud će sad, ubio je ženu!! Šta će nepraviti!? Pozove on Makroa. dođe makro i kaže:
-ooo, HANS dođi brzo ova je puna!!!!

Ulazi tip u birtiju, seda za šank i kaže konobarici:
-Šest votki, odmah!
Konobarica ga začuđeno pogleda i točeći votke upita:
-Pobogu zašto šest votki?
Kaže tip:
Prvo pušenje u šivotu!
Konobarica:
-U tom slučaju onda kuća časti sedmom votkom!
Tip će na to:
-Bez uvrede, ali ako šest votki ne ispere okus, neće ni sedma!

Volim seks i rado se ga sječam....

Pita unuk baku sto je to seks.
Kaze ona, to ti je ovako: Kad je u drugom svjetskom ratu dosao Svabo kod mene i silovao me, pa poslije platio 10 maraka, to ti je seks.
Onda se vratio u jedinicu i doveo cijeli vod. Svi su me silovali i svaki je platio po deset maraka. To ti je grupni seks.
- A sto je onda ljubav? - pita unuk.
- E, pa, ljubav su izmislili partizani, koji nisu htjeli platiti.

Biznismen iz unutrasnjosti dodje poslom u Beograd, sretne zgodnu ribu i ugovore da provedu noc zajedno za 200 evra. Sutradan na rastanku kaze joj da nema kesha kod sebe da joj da ali da ce odmah po povratku narediti svojoj sekretarici da napise cek i da joj posalje postom.

Razlog isplate na ceku glasice: "kirija za stan".

Medjutim, po povratku, on se pokaje za ono sto joj je obecao, procenjujuci da je "dozivljaj" preplacen i naredi sekretarici da posalje cek na samo 100 evra uz popratno objasnjenje:

Postovana gospodjo,
U prilogu dostavljam vam cek na 100 evra za kiriju. Kao sto vidite, ne saljem vam ugovorenu sumu jer kad smo se pogadjali naveli ste me da poverujem:

1) da stan dotle nije bio koriscen;
2) da je dobro ugrejan
3) da je mali i tesan i da bih se u njemu prijatno osecao.

Medjutim, pri upotrebi, ustanovio sam da je on i ranije koriscen, da grejanje nije funkcionisalo, i da je uopste prevelik.

Procitavsi ovo riba mu odmah spakuje i vrati cek sa objasnjenjem: Pre svega, ne razumem kako ste mogli da ocekujete da se tako predivan stan pre vas nije davao na koriscenje. Sto se pak grejanja tice, toplote bi bilo i previse da ste samo znali kako da je ukljucite. A sto se prostora tice, stan je standardne velicine, ali ne krivite mene ako nemate dovoljno namestaja da ga napunite.

Prema tome, molim vas da mi lepo dostavite ugovorenu sumu inace bicu prinudjena da se obratim vasoj trenutnoj gazdarici.

Dođe žena od doktora i saznavši da će živjeti još cca 12 sati,kaže svom suprugu:
"Htjela bih se ševiti s tobom cijelu noć!"
Suprug:
"Lako je tebi,ti se nećeš ustati ujutro na posao!"

Ozenio se Bosanac i prve bracne noci trazi zeni ona mu nedaje.. Prodje tako 1 nedelja i on se zabrine sto mu zena neda da je jebe i ode kod Hodze.. zabrinut..
"Hodzo imam jedan veliki problem!! kaze Bosanac
"Reci brate muslimanu kako bih mogao da ti pomognem", odgovori mu hodzha,,
Pa ozenio sam se i neda mi da je jebem"
Auuuu to je veliki problem kaze Hodzha Ali imam resenje ali treba da budes Strpljiv!!
Odusevi se Bosanac kaze: Sta treba da ucinim
Hodzha: U Palestini raste jedan cvet svakih 4 godina izadje na povrsinu samo 2 sekunde i treba da budes brz da uhvatis taj cvet
Saceka Bolo 4 godine i ode u Palestinu i ncim cvet izadje on proba da uhvati i "CAAAP" cvet mu bobegne, vrati se kod hodzhe neraspolozen i kaze mu.
Hodzha mu rekne da bez tog cveta nema nista..
Saceka Bosanac jos 4 godine i ode uhvati cvet i vraca se kod hodze sav srecan..
Ovo je tek pocetak sine moj treba da stavis ovaj cvet u jednu knigu da se susi 4 godine...Kaze mu hodza
Ovaj se zbuni i saceka jos 4 godine i osusi se cveti ode kod hodze opet srecan kaze hodzo evo i to sam uciniokaze.. Ima jos nesto..Hodza
Kaze "ima treba da ides kod jednog izvora da napunis 1 flashu te izvorske vode ali taj izvor je daleko treba da putujes 2 godine da odes tamo i dve da se vratis" Bosanac nezna sta ce i resi i to da ucini, ode on tamo napuni flasu vode i dodje nervozan i kaze "Evo i ovo sam ucinio vise ne mogu"
Hodza: "odlicno, sad treba da budes pazljiv jer ako ne cinis sada kako ti kazem propasceti Plan"
Bosanac se smiri i slusa ga :
Hodza:üzmi onaj cvet i vodu i skuvaj zeni 1 caj, stavi limun i malo secera i neka nek se ohladi, Kad budes otiso na Spavanje stavi joj casu sa cajem na stolu pored kreveta i Pazi kad se ona sagne da uzme caj ti iskoristi priliku i tad joj ga nabi od Pozadi........

Otisao Mujo u Njemacku da radi, a Fata ostala u Bosni i zivi sa njegovim roditeljima. Posalje Fata Muji pismo i napise da joj posalje vibrator jer ne moze vise sama. Mujo posalje i Fata sva sretna kada je dobila isproba i ostavi ga upaljenog na krevetu. U tom joj ulazi svekar u sobu i ugleda vibrator kako se mrda na krevetu i pocne se derati
"Snahoooo, fataj ga!! Pojebat ce nas sviju!"

J**u se pederi blizu reke,prilazi im policajac.
-Sta radite to vas dvojica?
-Jedan od pedera-'ladim k***c u Savu.
-Policajac-Da li ti to mene malo zaje****s,na metar od vas je tabla "reka Dunav".
-Peder-Savo,molim te pokazi mu licnu kartu...

VIDIO IVICA KAKO MAMA I TATA VODE LJUBAV.
IVICA:ŠTA TO RADITE?
TATA:PRAVIMO TI BRAT!
NAGUZIO SE IVICA I GOVORI:TATA,TATA I MENI NAPRAVI BICIKL

Igro lala karte kad uleti Pera :Lalo eno ti se bre Sosa valja u zitu sa komsijom.Baci Lala karte i otrca ko lud. Nije proslo malo i vraca se : e jebem te ja bre Pero ne valja se u mom zitu nego u komsijinom,zabole me uvce bre.

Vratio se transvetit sa operacije promjene pola i pitaju drugovi jel bolilo. Ma kako da vam kazem kad su mi ga osjekli nije,kad su napravili rupu nije,ali kad su izvadili trecinu mozga brate kako je bolilo.

JEBE HASO FATU A ONA SE DERE. ONA GOVORI SVŠIĆU, SVRŠIĆU KAD JE HASO NABI BOKSEROM I PRODERA SE NA NJU:
KO TI JE TAJ SVRŠIĆ

ide ceta spermatozoida,prvi spermatozoid staje i vice uzbuna,guzica

Idu otac i sin ulicom i vide dva psa kako se jebu,pita sin oca:tata sta rade ona dva psa?Otac odgovara:vidi sine,onom gore nije dobro,pa ga ovaj dole nosi kuci.Sin:e jebem ti zivot,cim nekom pomognes on ti ga odmah zabije u guzicu

Hrabri kauboj nakon pohoda po selima dolazi u bordel pun love do čepa i traži madame da mu da najbolju i najiskusniju kurvu u bordelu..
-Dobro! -kaže ova. -Soba br.6!
I doša lola gore a ova leži na postelji s nako dosadnim pogledom..

Počne on lagano prstima misit kad ova ne jebe ni dva posto,blesi u plafon ko da knjigu čita...

Počne on lizat i to sve jače i jače al ova opet ne trza,mrtvo tijelo...

Počne se on mislit šta će,i ajd počne jebavat ko Rambo,al ova brate mili..ništa!

Gurne on ruku do lakte i opet kurac i on ni više ni manje gurne NOGU...i tako vesla on kad ostane mu čizma unutra,šta će misli se i uđe on tako u pičku da nađe čizmu...
Pići on po pički i naleti na INDIJANCA...
kaže njemu ovaj -Haugh!
kauboj:-Jebo ti haugh jes mi vidija čizmu

indijanac:-JEBO TI ČIZMU JES TI VIDIJA MOJE KONJE!

Jebao covjek zenu svaki dan i kad je krenuo na teren stavi joj zilet u picku...
Sutradan se trojica komsija dogovore da oni odu kod nje i da je malo odrade...
Kad je prvi izasao iz sobe ovi ga cudno upitase sta je bilo, ovaj ni pet ni sest nego nema pola kurca...
Drugi izlazi i ovi ga pitaju sta je tebi bilo, kaze nema pola glavica..
Kad treci izade ovi ga upitase isto,a on sav sjeban bez pola jezika rece ja lizo...

Došo ivica u školu sa kondomom na glavi.
Pita ga učiteljica:
- pa dobro ivice čemu to?
Ivica:
- Pa valjda sam i ja neki kurac u ovoj školi.

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa