Objašnjava otac sinu negativne brojeve: Zamisli si sine autobus. Na prvoj stanici uđe 5 putnika. Na drugoj izađe 7. Sada na sljedećoj moraju ući još 2 da bi autobus bio prazan...

Dobro, kad ste počeli vjerovati da ste konj? -pita psihijatar pacijenta.
- Davno, još dok sam bio ždrijebe.

Došao mucavac kući i pod prozorom nađe mrtvog konja. Brže bolje uzme telefon i nazove komunalno:
- dddddoooob...bar veeč...er, jelli kommmunalno?
- jest - odgovori glas s druge strane - kako vam mogu pomoći?
- maaa, čuj.... ujte, issspod mo.. mo.. mo.. mog
prooozora je mrtav kkkk konj, tttrebbalo bi ggga od..od.. odnijet!
- dobro, a koja je to ulica?
- s... s... s... s... s... s...
- jeli strosmajerova?
- ma nnne neego s... s... s...! i kako nije mogao izgovoriti mucavac poklopi slušalicu.
Malo se smiri, a potom ponovno nazove.
- ddddobbbar veeečeeer, jjjj jeli kom komunalno?
- jest recite!
- ma immma mrrrtav kkkkonj na uliccci i tre.. tre.. trebalo bi ga
od..od..od.. odnijet.
- a koja je ulica?
- s... s... s... s...
- je li strosmajerova?
- ma nije negggo s... s... s...! i opet mucavac poklopi.
Nakon pola sata nazove ponovno sad već totalno ljut.
- dddddobbbaarr vee.. vee.. večeer, imma mr.. mrtav konj tu na na na ulici, tttrebbbalo bi ga od.. od.. odnijet.
- a koja je to ulica?
- ma ova s... s... s... s...
- je li strosmajerova?
- da!
- pa kako sad strosmajerova kad do sada nije bila!!!
- ma dovukkkko sam ga, pi..... da ti materina!

Vuče Mujo slona preko granice. Slon ima na ušima šnite kruha. Pita Muju carinik: "Mujo, jesi ti normalan, šta vučeš slona preko granice?" - Boli tebe briga što ja stavljam u sendvič...

Kako izgovoriti na englenskom ime Ivan?
O:Ajvan.

/U Hrvatskoj i djelu BiH za stoku kazu
ajvan ili hajvan/

Sjedi jedna krava na višnji. Prolazi druga krava i pita ju: "Što radiš tamo gore na višnji?" Ova odgovori: "Jedem trešnje". "Kako trešnje kad je ovo višnja?!" - Pa ja ponijela od kuće...

Pita jedna plavuša drugu:
Što misliš, što je dalje, London ili Mjesec?

Druga plavuša odgovori:
Haloooo, pa možeš li vidjeti London odavde???!!!

Došla Fata kod zubara, skinula suknju, sjela i raširila noge. Kaže zubar: Gospođo vi ste promašili ordinaciju, ja nisam ginekolog.
A Fata reče: Jesi li ti mome Muji jučer namjestio umjetne zube?
-Jesam!
-E sad ih lijepo izvadi!

Idu otac i sin ulicom i vide dva psa kako se jebu,pita sin oca:tata sta rade ona dva psa?Otac odgovara:vidi sine,onom gore nije dobro,pa ga ovaj dole nosi kuci.Sin:e jebem ti zivot,cim nekom pomognes on ti ga odmah zabije u guzicu