Opis pojedinih temperaturnih vrijednosti:
+18°C Na Havajima uzimaju drugi pokrivac
+10°C U zgradama u Helsinkiju iskljucuju grijanje
+ 2°C Talijanski automobili ne mogu upaliti
0°C Destilirana voda se smrzava
-1°C Dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju pivo.
-4°C Pas vam se uvaljuje u krevet.
-10°C Francuski automobili ne mogu upaliti
-12°C Politicari pocinju da pricaju o beskucnicima.
-15°C Americki automobili ne mogu upaliti.
-20°C Dah se cuje.
-24°C Njemacki automobili ne mogu upaliti.
-28°C Pas vam se uvaljuje u pidzamu.
-29°C Japanski automobili ne mogu upaliti.
-30°C Ni jedan normalan automobil ne moze upaliti.
-36°C Ruski automobil ne moze upaliti.
-39°C Rusi zakopcavaju sve gumbe na kosuljama.
-50°C Automobil ti se uvaljuje u krevet.
-60°C Zitelji Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopcavaju kapute.
-70°C Smrzavaju se i u paklu. Univerzitet u Kuznjecku organizira kros-country .
-72°C Advokati zavlace ruke u vlastite dzepove.
-120°C Alkohol se smrzava. Rusi potpuno u kurcu.
-273,16°C Apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih cestica. Rus lize smrznutu vodku.
+18°C Na Havajima uzimaju drugi pokrivac
+10°C U zgradama u Helsinkiju iskljucuju grijanje
+ 2°C Talijanski automobili ne mogu upaliti
0°C Destilirana voda se smrzava
-1°C Dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju pivo.
-4°C Pas vam se uvaljuje u krevet.
-10°C Francuski automobili ne mogu upaliti
-12°C Politicari pocinju da pricaju o beskucnicima.
-15°C Americki automobili ne mogu upaliti.
-20°C Dah se cuje.
-24°C Njemacki automobili ne mogu upaliti.
-28°C Pas vam se uvaljuje u pidzamu.
-29°C Japanski automobili ne mogu upaliti.
-30°C Ni jedan normalan automobil ne moze upaliti.
-36°C Ruski automobil ne moze upaliti.
-39°C Rusi zakopcavaju sve gumbe na kosuljama.
-50°C Automobil ti se uvaljuje u krevet.
-60°C Zitelji Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopcavaju kapute.
-70°C Smrzavaju se i u paklu. Univerzitet u Kuznjecku organizira kros-country .
-72°C Advokati zavlace ruke u vlastite dzepove.
-120°C Alkohol se smrzava. Rusi potpuno u kurcu.
-273,16°C Apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih cestica. Rus lize smrznutu vodku.
Biznismen iz unutrasnjosti dodje poslom u Beograd, sretne zgodnu ribu i ugovore da provedu noc zajedno za 200 evra. Sutradan na rastanku kaze joj da nema kesha kod sebe da joj da ali da ce odmah po povratku narediti svojoj sekretarici da napise cek i da joj posalje postom.
Razlog isplate na ceku glasice: "kirija za stan".
Medjutim, po povratku, on se pokaje za ono sto joj je obecao, procenjujuci da je "dozivljaj" preplacen i naredi sekretarici da posalje cek na samo 100 evra uz popratno objasnjenje:
Postovana gospodjo,
U prilogu dostavljam vam cek na 100 evra za kiriju. Kao sto vidite, ne saljem vam ugovorenu sumu jer kad smo se pogadjali naveli ste me da poverujem:
1) da stan dotle nije bio koriscen;
2) da je dobro ugrejan
3) da je mali i tesan i da bih se u njemu prijatno osecao.
Medjutim, pri upotrebi, ustanovio sam da je on i ranije koriscen, da grejanje nije funkcionisalo, i da je uopste prevelik.
Procitavsi ovo riba mu odmah spakuje i vrati cek sa objasnjenjem: Pre svega, ne razumem kako ste mogli da ocekujete da se tako predivan stan pre vas nije davao na koriscenje. Sto se pak grejanja tice, toplote bi bilo i previse da ste samo znali kako da je ukljucite. A sto se prostora tice, stan je standardne velicine, ali ne krivite mene ako nemate dovoljno namestaja da ga napunite.
Prema tome, molim vas da mi lepo dostavite ugovorenu sumu inace bicu prinudjena da se obratim vasoj trenutnoj gazdarici.
Razlog isplate na ceku glasice: "kirija za stan".
Medjutim, po povratku, on se pokaje za ono sto joj je obecao, procenjujuci da je "dozivljaj" preplacen i naredi sekretarici da posalje cek na samo 100 evra uz popratno objasnjenje:
Postovana gospodjo,
U prilogu dostavljam vam cek na 100 evra za kiriju. Kao sto vidite, ne saljem vam ugovorenu sumu jer kad smo se pogadjali naveli ste me da poverujem:
1) da stan dotle nije bio koriscen;
2) da je dobro ugrejan
3) da je mali i tesan i da bih se u njemu prijatno osecao.
Medjutim, pri upotrebi, ustanovio sam da je on i ranije koriscen, da grejanje nije funkcionisalo, i da je uopste prevelik.
Procitavsi ovo riba mu odmah spakuje i vrati cek sa objasnjenjem: Pre svega, ne razumem kako ste mogli da ocekujete da se tako predivan stan pre vas nije davao na koriscenje. Sto se pak grejanja tice, toplote bi bilo i previse da ste samo znali kako da je ukljucite. A sto se prostora tice, stan je standardne velicine, ali ne krivite mene ako nemate dovoljno namestaja da ga napunite.
Prema tome, molim vas da mi lepo dostavite ugovorenu sumu inace bicu prinudjena da se obratim vasoj trenutnoj gazdarici.
Krenu Bruce Lee, Rambo i Vuco spasit neko selo od strašnog zmaja. Dodju pred pecinu i dogovore se da prvi udje Rambo. Uleti on u pecinu i pocne borba - ratatatatatata bang bang!!!! Uskoro izleti Rambo sav skrsen van i kaže:- Jebo te, koji zmaj! - i padne mrtav. Zatim uleti Bruce Lee i cuje se - haaaja ojaaa haaaajaaaa!!!!Izleti i Bruce Lee van i kaže: - Jebo te, koji zmaj! - i padne mrtav. Sad uleti Vuco i cuje se - ''Volim piti, volim piti, volim piti i ljubitiiiiiii!'' Sad izleti zmaj i kaže:- Jebo te, koja seljacina! - i padne mrtav.
Došao Zagorcu Amerikanac u posjetu, kaže njemu Zagorec: "Vidiš ovu livadu, to je moja zemlja." PokaŽe na breg i veli: "Vidiš onaj vinograd, i to je moja zemlja." Pokaže na drugi breg i veli da je i njegov i taj breg, a na to ce Amerikanac: "Kod mene u Americi, ja se sednem u svoj auto i vozim se cijeli dan, cijelu noc, i tek sljedece jutro dodjem do kraja svoje zemlje." Njemu ce Zagorec: "Je, i ja sam imal takav auto i jedva sam ga prodal."
Prilikom posjeta psihijatrijskoj bolnici, jedan posjetitelj pita direktora bolnice na osnovi čega odlučuju koga će primiti u bolnicu na liječenje.
"Vrlo jednostavno," odgovori direktor, "stavimo ga pred kadu punu vode i damo mu čajnu žličicu, čašu i kantu, i kažemo o mu da isprazni kadu na najbrži način."
"Aaaa, razumijem," kaže posjetitelj, "onaj koji je normalan počne vaditi vodu s kantom..."
"Ne," kaže direktor, "onaj koji je normalan izvuče čep sa dna kade... želite sobu s balkonom ili bez?"
"Vrlo jednostavno," odgovori direktor, "stavimo ga pred kadu punu vode i damo mu čajnu žličicu, čašu i kantu, i kažemo o mu da isprazni kadu na najbrži način."
"Aaaa, razumijem," kaže posjetitelj, "onaj koji je normalan počne vaditi vodu s kantom..."
"Ne," kaže direktor, "onaj koji je normalan izvuče čep sa dna kade... želite sobu s balkonom ili bez?"
Pita unuk baku sto je to seks.
Kaze ona, to ti je ovako: Kad je u drugom svjetskom ratu dosao Svabo kod mene i silovao me, pa poslije platio 10 maraka, to ti je seks.
Onda se vratio u jedinicu i doveo cijeli vod. Svi su me silovali i svaki je platio po deset maraka. To ti je grupni seks.
- A sto je onda ljubav? - pita unuk.
- E, pa, ljubav su izmislili partizani, koji nisu htjeli platiti.
Kaze ona, to ti je ovako: Kad je u drugom svjetskom ratu dosao Svabo kod mene i silovao me, pa poslije platio 10 maraka, to ti je seks.
Onda se vratio u jedinicu i doveo cijeli vod. Svi su me silovali i svaki je platio po deset maraka. To ti je grupni seks.
- A sto je onda ljubav? - pita unuk.
- E, pa, ljubav su izmislili partizani, koji nisu htjeli platiti.
Cuda od zene: 1. Vlaze, a da se ne skvase; 2. Krvare, a da se ne poseku; 3. Daju mleko, a ne pasu; 4. Seru i kad ih niko nista ne pita...