Zeli otac da ispita koliko njegove kcerke vec znaju o sexu....ode do prve koja ima 14g skine gace i pita sta je to??
"penis" kaze ona
"a sta se radi snjim??
"pa jebe se"...zviz samar "ti si premlada da znas takvo sto"...i zaputi se on kod druge ista prica kaze ona za jebanje i opet samar...najzad ide kod trece koja je imala tek 6g...ista prica skinese on i pita sta je to??
"penis" kaze ona...
"a sta se radi snjim?? pita tajo
"igra se" kaze mala
"kako mislis igra???"
"Pa lijepo tajo igra se jer za jebacinu je premalen"...

Sto ljudi sto cudi. Sto zena dvjesta sisa.

''UF KOJA NIFOMANKA''.REČE JEŽ I SIĐE S ČETKE.

Fata i Mujo su se venčali i posle nekoliko sati Fata je pitala Muju,,Mujice Posle onolikog sexa,karanja i tucanja hoćemo li ići negde gde nikada nismo dosada išli,, ,,a gde to,možda u kuhinju,,.

Posle mnogo nagovaranja, muž je odveo ženu na prvu partiju golfa u njenom
životu. Kao sto se moglo i očekivati, njen prvi udarac završio je u prozoru
predivne kuće u blizini golf igrališta.
Muž je poludeo: "Upozorio sam te da budeš oprezna, sada moramo ići tamo i platiti štetu.
I tako je par otišao do kuće i pokucao na vrata.
Iznutra se čuo ugodan glas: "Uđite!"
Kad su ušli, prestravili su se, ne samo da je prozor bio razbijen, i staklo
svuda po podu, nego se razbila i predivna antička vaza.
Na trosedu je ležao mladi muškarac: "Jeste li vi par koji je razbio prozor?
"Da , gospodine, strašno nam je žao." - rekoše oni.
"Oh, ma ne trebate se izvinjavati, zapravo ja sam vam vrlo zahvalan.
Vidite, ja sam duh, i bio sam zarobljen u toj vazni vise od hiljadu godina.
Sad kad ste me oslobodili, mogu vam ispuniti tri želje. Ako vam ne smeta, i
jednom i drugom ću ispuniti po jednu želju, ali zadnju bi ostavio za sebe."
Mladi par je odmah pristao. Muškarac je razmislio na trenutak, pa rekao da želi po milijon eura svake godine do kraja života.
"Nema problema, to je najmanje sto mogu učiniti, i uz to vam jamčim dug i zdrav život.
A sad vi, gospođo, šta vi želite?"
Ona reče da u svakoj državi na svetu želi ogromnu kuću sa poslugom.
"Smatrajte to rešenim, reče duh.
"A koja je tvoja želja?" - pitaše oni.
"Pa dobro, pošto sam bio zarobljen više od hiljadu godina, moja želja je da spavam sa vašom ženom.
Muž pogleda ženu i reče joj da ona odluči, sad kad su bogati i imaju sve te
kuće. Ona razmisli, reče da joj nije svejedno, ali da bi, sa obzirom na sve, mogla to podneti.
Duh i žena odu uz stepenice i provedu ostatak dana uživajući jedno u drugom.
Duh je bio nezasitan. Muž je sedeo u prizemlju i slušao vrištanje i požudu
ljubavne igre.
Posle neka tri sata seksa bez prestanka, duh se okrene i pogleda ženu pravo u oči.
"Koliko godina imate vi i vas muž? upita je.
"Trideset i pet, isto smo godište" - odgovori žena.
"Bez zajebancije, toliko godina, a još uvijek oboje verujete u duhove?

kara frajer ribu,neko kuca na vrata,ona... sva zbunjena,kaze,To je moj muz.ima pistolj,najebo si....on sav zbunjen,spadnute kare,pita je,sta cu sad.ona kaze. bjez`na balkon.on jadnik. izadje na balkon,i uhvati se za strik za susenje vesa.onako go, visi,kad odjednom iz njega izadje duh,i kaze mu....Ja sam tvoj bog.Picka ti materina,karas tudju zenu.sad cu te baciti dole sa petog sprata.on kaze,oprosti mi boze,kako da se iskupim.bog mu kaze,moras prnuti jadnom jako.on prne sto je jace mogao.kaze bog,slabo...slabo....moras prnuti jos jace,ili cu te baciti dole.on se napne i prne jos jace.prne ko konj.......................kad ga neko potapsa po ramenu i kaze mu,pa dobro kolega,to sto spavate na sastanku,to i nekako,ali to sto radite,stvarno,nema smisla.

U jednoj sobici zivjeli muz,zena i dijete,imali su ti oni krevet nasprat:
Kad ti muz jedno vece:"Sine spavas li"
"Nespavam tata" istuce ga otac,tako i drugu noc.Trecu noc otac opet:"sine spavas li",a on nista samo cuti
Otac opet:"Sine spavas li"a on nista
Kad ce ti otac zeni:"Zeno hoces li malo banane" kad sin"Hocu i ja tata"

100 ljudi, 100 čudi, 100 žena, 200 sisa!!!

LOCO I POCO ODMARAJU SE NA NUDISTIČKOJ PLAŽI, ALI IM JE POSTALO DOSADNO. KAŽE LOCO: POCO, AJDE NEŠTO DA SE IGRAMO! POCO SE SJETI: MOGLI BI SE MAČEVATI! UZMU POTOM ONI ALATKE U RUKE I MAČUJU SE NEKO VRIJEME... LOCO ĆE: MA NE DA MI SE VIŠE. OKRENE MU LEĐA: AJDE ME SADA UBIJ!

kako je baba umrijela od sexa??????????
-sjebala se niz skale!!!!!!

djevojka piše novinama rubrici"savjeti"
zabavljam se sa mladićem oko 3 mjeseca.volimo se.na randesu se mazimo i ja guram ruku u njegove pantalone napipam tvrdi predmet u obliku bobe.
molim vas da mi odgovorite da li je moj momak alkoholičar

mujo i fata s e voze na traktoru a fata ce njemu "pazi na te rupe jebem te u dupe" a mujo ce njoj "rekao mi je doktor da te promuckam prije upotrebe"

Franina:Luca,što ti misliš o današnjm HDZ-u?
Luca:Ma jebe mi se.
Franina:I meni isto,samo nisan zna kako pitat.

sto je to oralni sex?

kad ores a traktor te jebe

Poslije skole niko nije dosao po malog Pericu.Uciteljica se zabrinula pa ga povede kod svoje kuce.I sjedi Perica i kaze njemu uciteljica: "ja idem da se kupam,a ti sjedi tu!".Poce da place mali Perica,jer hoce i on da se kupa sa uciteljicom.I hajd oni odu da se kupaju.I pita mali Perica"A uciteljice a sta vam je to dole?",kaze uciteljica"To je moja suma". Pita Perica!A sta vam je to gore?","to su moje svjetiljke!",njemu ce uciteljica.Onda pita uciteljica"A sta je tebi to dle?","to je moj patuljak!",rece Perica.I legli oni da spavaju.I usred noci Perica se dreknu"UCITELJICE BRZO PALITE VASE SVJETILJKE;MOJ SE PATULJAK IZGUBIO U VASOJ SUMICI!!!".

DOŠAO SULJO U APOTEKU DA KUPI PREZERVATIV A APOTEKARKA GA UPITA :
"GOSPODINE,KOJA VAM TREBA VELIČINA"
"MA NE ZNAM NIKADA GA NISAM MJERIO"-ODGOVORI SULJO.
"E KADA JE VEĆ TAKO ONDA IDITE IZA ONOG PARAVANA U ĆOŠKU.TAMO IMA JEDNA DASKA A NA NJOJ IMA VIŠE RAZLIČITIH RUPA I PORED SVAKE RUPE IMA BROJ.IZVRŠITE MJERENJE I ZAPAMTITE BROJ"
ODE SULJO ZA PARAVAN,NADJE DASKU,VIDI IMA DOSTA RUPA I ODABRA JEDNU I METNU GA U NJU,NEZNAJUĆI DA IZA DASKE IMA DOBRA PLAVUŠA KOJA MU SE PRIMAČE I ON JE U NEZNANJU ODERE.
VRATI SE NAZAD A APOTEKARKA GA UPITA:
"JESTE LI SE SADA ODLUČILI, KOJI ĆETE BROJ"
"JA SADA NEĆU PREZERVATIV NEGO MI RECITE POŠTO VAM JE ONA DASKA!"

Što se dobije kada se stave dva jaja na oko?

Kurac na čelu!

Usao Crnogorac u apoteku i trazi crne kondome
-apotekarka - NEMAMO CRNE IMAMO bijele ,zute,roze ,plave ,...odgovori apotekarka.
-EEEHH Meni trebaju crni .Rece crnogorac
-A zasto bas crni upita apotekarka
-AMA UMRO MI KUM PA DA KUMI IZJAVIM SAUCESCE -odgovori crnogorac

Bila baba svjedok za silovanje,i na sudu je pita sudija:
ajde vi nama lijepo recite kako je to bilo?
Idem ja,idem .. kad vidim u zbunju dvoje se jebu i ...
Prekide je sudija: pa neee,nemojte tako! vi ste obrazovana,starija zena.Koristite kulturnije izraze kao,vode ljubav.
Haj ponovo cu ja kaze Baba.
Idem ja,idem kad ono dvoje u zbunju vode ljubav ... ma pogledam ja malo bolje kad oni se jebu!

Jebu se dva psa na javnoj kući i spanu,u tom trenutku naiđe mali Perica i pokuca na vrata kurvi: "TETO SPALA VAM JE REKLAMA".