Jedog dana pošao perica u školu i vidi kako se izljeva temelje priđe on i pita šta se to pravi jedan mu majstor odgovori:javna kuća
nastavi on ići u školu a ućiteljica rekla djevojćicama da izđu iz razreda
Perica ulazi u razred i sve djevojćice izađoše
a perica reće vidi kurvi tek se temelje izljeva a one požurile.

stksali se mujo i fata fata kaže mujo jeli ti paše da fato o daaaaaaaaaaaaaaaaa stisni još jače jače obožavam seks s tobom

Sedeli sadista,piroman,nekrofil i mazohista i dosadjivali se.'Ajde,vele,da se dogovore nesto da rade da ubiju dosadu.
Kaze sadista:
"'Ajde da mucimo macku!"
Veli na to piroman:
"Pa,'ajde...Al' da je posle zapalimo!"
Ubaci im se nekrofil:
"A kad crkne,'ajmo je silovati!"
Mazohista cuti,cuti...Ne progovara.
Kad ce on najednom:
"Mjau."

U ceme je razlika izmedu sexa i keksa?

Razlika u kvaliteti jaja.

Uhvatili domorodci Engleza,francuza i Bosanca pa im kazu:ko ubije lavicu u pecini,jebat ce domorotkinju.Udze Englez,skika,vika u pecini,pa nakon deset minuta iznesu engleza.Tako isto i Francuz,skika,vika,borio se Francuz petnaest minuta pa i njega izvadise mrtvog.Kad udze Bosanac,skika,vika deset minuta tek izlazi on iz pecine pa veli:A koga ono sad treba ubiti?

ide rudo ulicom i kaze ble....
-zasto??
-jer je poBLEsao

Kako luđak lovi zeca???

-Sakrije se u grm i zviždi po kupusu!!!

Mujin sin Haso u svojoj fazi puberteta nije bio tri dana i noci kuci.Normalno Mujo nije oka sklopio,potraga za sinom je u toku,svi ga traze,policija familija.Cetvrtu noc usunjava se haso u kucu a mujo mu sa vrata odma samarcinu sveza.
-Gdje si bio tri noci ubicu sad boga u tebi
-Nemoj babooo,nemoj molim te,bio sam u jebacini
E sad se i mujo po glavi ceska,ponosan na sina!
-de de sjedi pa mi ispricaj kako je bilo
-nemogu babo da sjedim otpade mi dupe

Pacijent se zali doktorici:
"Gospodjo doktorice,pomozite! Stoji mi ukrucen vec 9 dana i nikako da se spusti...Sto mi mozete dati?"
Doktorica:
"Stan i hranu."

Ide Mujo ulicom kad vidi jednu prelijepu zenu sa djetetom kako setaju , prilazi zeni i kaze:"Joooj kakvo lijepo dijete joooooj jes dobar auuu kakvo lijepo dijete" A zena se cudi i rece:" Ma sta ti je covjece " i nastavi Mujo:"Molim vas hocete mi napraviti jedno ovakvo dijete ja cu vam cijeli materijal dati".

Homić dozali kod krojača, a ovaj, mada zna s kim ima posla, nije načisto kakav mu je ukus. Ipak ga pita: - Hoćete li, molim vas, šlic napred ili nazad?

- Zašto je seks sa muškarcem nalik na "Kasandru"?
- Taman kad postane interesantno, moraš da čekaš sledeću epizodu.

Fata došla kod doktora i žali se da je premorena.
- Koliko puta nedeljno imaš seks? - pita je doktor.
- Tri puta: ponedeljkom, sredom i petkom - kaže Fata.
- Probaj da preskočis sredu - kaže doktor - odmaraj se malo više!
- Ne mogu sredu nikako, doktore, to je jedini dan kad sam sa mužem!

Perici otac kupio nove cipele,koje na spicevim imaju ogledalo!Jednog dana Perica u skoli i dodje uciteljica u suknjici i kaze:"ko pogodi koje su mi boje gacice dobije peticu".Perica,posto je sjedio u prvoj klupi ispred uciteljice,pruzi nogu ispod njenog stola i rece:"znam ja,crvene".Na to ce uciteljica:"odlicno Perice,dobio si peticu".Drugi dan uciteljica ponovo postavi isto pitanje.Perica ponovo pruzi nogu i rece:"crne uciteljice".Uciteljica mu ponovo kaze:"bravo Perice,dobio si opet peticu".Dodje uciteljica treci dan bez gacica i kaze ucenicima:"e ko sad pogodi koje su mi boje gacice oslobodjen je nastave,nemora dolazit sedmicu dana u skolu".Perica opet pruzi nogu i kad je vidio sta je, kaze na sav glas:"JOOJ UBICE ME OTAC PUKLO MI OGLEDALO NA CIPELI"

Probudila sa Fata u tri sata ujutro i reče Muji
-Mujo joj kako bi se sad pojebala!
Mujo i dalje spava.
Opet Fata reče
-Kako bi se sad pojebala to je čudo jedno1
Mujo se probudi i reče
-Ma ženo koga ću ti sad nać u Tri ujutro!

Hase dere fatu i na vrhuncu sexa kad je vidjela da je skoro svrsio,Fata vice,,ne unutra,ne unutra,pa hocu li na balkon,kaze Hase

Bio je dan muz i zena i posle muz kaze zenu uzmi dete zena kaze necu muz opet kaze uzmi dete zena kaze opet necu muz kaze opet uzmi dete zena kaze ne i posle muz kaze zenu jebise zena kaze hocu ....... hahahaha .....

Nakon mnogo sati i litara vina Haso uspije ubijediti zensku da je povali. Krene on u mazenje, sve radi strucno i kad se skine i kad ona vidje da mu je "mali" stvarno mali, pita ga: Sta ti je to? "Mali, al je tehnicar" rece Haso. "E vala, dzaba ti i da je INZENJER"

koja je razlika između učiteljice i medicinske sestre u seksu?
medicinska sestra kaže:idemo sljedeći,a učiteljica kaže:hajde da to još jedanput ponovimo!!!!!

Odisao aga u komsiluk kod kone da je opali i kaze slugi koji je mucao da ga zove samo kad je nesto bitno jer on ima nesto vazno da odradi.
Aga taman poceo da radi kad neko kuca.
Koje? Pita aga! Kad ono sluga.
Kaze sluga: Vvvvvazno je!
Aga:
Sta je?
Sluga:
Popopoooogino ti cuko!
Aga:
Pa bolan reko sam ti da me zoves samo kad je nesto hitno!!! Ali vec kad si dosao kako je poginuo?!
Sluga:
Uuuuudarila ga gggggreda!
Aga:
Pa kako?!
Sluga:
Sssstala ti se zzzzzzapalila paaaa greda sppppala i tak.
Aga: Moooooolim! Pa kako da se stala zapali?!!
Sluga:
Papaaa s kuce preslo nnnnna stalu prrrvo kuca paaaa onda staaala.
Aga pobjesnio!!!!
Aga: Pa kako majmune kuca da se zapali!
Sluga:
Paaaa svijece, stoooora i eeet tak.
Aga:
Sta ce svijece kad ima struje konju jedan!!!!
Sluga:
Pppppa zaaaslost kod tebe umrrooo ti bbbbbabo.
Aga:
A joooooj covjece sta mi sve isprica pa kako da mi babo umre?!!!! :(((
Sluga:
Zaaaaa zasloti za mammmmom prrrvo mammma pa onda bbbbbabo.
Aga sav razocaran nezna vise ni sta da pita ali cim su obadvoje umrli u istom danu mora da se nesto desilo. Konta on i pita napokon: A kako da mi mama umre?!!! ;(((((
Ppppa usssla uuuu tvojuuu spaaavacu sobbbbu i vidddjela tvvvoju zeeenu ssamnom u kreeevetu.