U jednoj afričkoj zemlji, Evropljani imaju prijem. Domaćin upita novopristiglog sunarodnika da li hoće da proba afrički rulet. Ovaj pristane.
Domaćin ga uvede u drugu prostoriju gde je na sredini bio okretni sto a oko stola šest najlepših afričkih devojaka kako ih samo mašta može da dočara.
Gost upita u čemu se sastoji igra. Domaćin objasni da on treba da se skine, sedne na taj sto, koji će da okrenu, pa prema kojoj devojci se zaustavi, ona mora da mu ga popuši.
Gost postaje ushićen, ali u jednom trenutku upita gde je tu rizik.
"Jedna od šest lepotica je iz ljudožderskog plemena" odgovori domaćin.
Domaćin ga uvede u drugu prostoriju gde je na sredini bio okretni sto a oko stola šest najlepših afričkih devojaka kako ih samo mašta može da dočara.
Gost upita u čemu se sastoji igra. Domaćin objasni da on treba da se skine, sedne na taj sto, koji će da okrenu, pa prema kojoj devojci se zaustavi, ona mora da mu ga popuši.
Gost postaje ushićen, ali u jednom trenutku upita gde je tu rizik.
"Jedna od šest lepotica je iz ljudožderskog plemena" odgovori domaćin.
Posle strasne saobracajne nesrece stradalnik se budi u bolnici sav zagipsiran. Pored njega sjedi mlada medicinska sestra i tuzno ga gleda. Ma zaboga sestro sto me tako gledas jesam li to ostao invalid.Ma zavisi kako se uzme, kaze ona i uzdahne.Pa sta je pobogu pricaj brzo kaze on. Pa znas kako ce ti zarasti ovi lomovi neznam ali mi cemo sve uciniti da bude dobro ali imali ste nezgodan udes i doktori su morali da vam amputiraju jedan deo penisa ali na srecu spasi li su zavrsetak pa ga tako nakalemili da on izgleda isti samo malo kraci.A koliko kraci pobogu, kaze on. Pa ja neznam koliki je bio pre ali od one vase tetovaze sto ste imali sada pise POLJA. E draga moja m.sestro sad te razumem sto si tuzna a imas i pravo tu ti je pisalo POZDRAV IZ PRIJEPOLJA.
Za vrijeme fudbalskog prvenstva u fudbalu koje se odrzavalo u Nemackoj dva navijaca iz SCG se odluce da ostatak para potrose u javnim kucama jer im je drzava ispala iz daljeg takmicenja.Kada su dosli na recepciju te jedne kuce pitaju : Jeli gospodjo a sta mozemo nas dvojica dobiti za 100 evra.E pa za te pere se mozete samo jebati sami i mars napolje. Malo kasnije se vracaju ona dva ista navijaca i jedan od njih kaze.
Mi bismo sada da platimo.
Mi bismo sada da platimo.
Popela se ciganka na drvo, ispod suknje nije imala gaćice, mali cigo gledao ispod drveta i kad je vidio da mu majka nema gaćice, upita je:
Majko šta ti je to dole? majka reče:
Gavran, sine!!! a, na to če sin:
Ah, što je zinuo jebem ga u usta!!!
Majko šta ti je to dole? majka reče:
Gavran, sine!!! a, na to če sin:
Ah, što je zinuo jebem ga u usta!!!
Napravili Japanci Robota jebaca,stave mu baterije i on jebe dok baterije traju.Izabrali za eksperiment Amerikanku,Francuskinju i nasu.Udje Amerikanka na jebacinu i kroz 20 minuta izlijece iz eksperimentalne sobe i vice iz svega glasa - ne mogu vise,ne mogu vise.Japanci Robotu promjene baterije i na probu posalju Francuskinju.Posle 40 minuta izlazi cetveronoske i vice - ne mogu vise,ne mogu vise.Japanci opet promjene baterije Robotu i na probu posalju nasu.Poslije 24 casa istrcava Robot i bezi koliko moze brze,a za njim istrcava nasa i vice - jebem te u dupe plehano baterije ti rade za bezanje e ne rade za jebanje.
Dosla zena kod popa da se ispovedi i kaze
Z:pope ja sam komsiji Jovi dozvolila da me hvata za sise.
P:to je greh. Bices u paklu sedam dana
Z:ali pope to nije sve. Ja sam Jovi dala da me kresne.
P:to je veliki greh. Bices u paklu mesec dana.
Z:cekaj pope ni to nije sve. Ja sam Jovi i pusila.
P:pop (hvatajuci se za glavu) uh, uh, to je mnogo veliki greh. Za to dajemo, dajemo (razmislja),pa pozva pomocnika i upita ga: Djakone koliko dajemo za pusenje?
Dj:Onoj juce smo dali po 50 evra.
Z:pope ja sam komsiji Jovi dozvolila da me hvata za sise.
P:to je greh. Bices u paklu sedam dana
Z:ali pope to nije sve. Ja sam Jovi dala da me kresne.
P:to je veliki greh. Bices u paklu mesec dana.
Z:cekaj pope ni to nije sve. Ja sam Jovi i pusila.
P:pop (hvatajuci se za glavu) uh, uh, to je mnogo veliki greh. Za to dajemo, dajemo (razmislja),pa pozva pomocnika i upita ga: Djakone koliko dajemo za pusenje?
Dj:Onoj juce smo dali po 50 evra.
Dosadjuju se pop i djakon i pocnu da se prepiru ko je vise kresnuo zenskih u parohiji. Pop kaze ja sam vise a djakon kaze da je on imao vise zenskih. Posto nisu hteli da priznaju jedan drugom, pop dade sledeci predlog: U nedelju je misa. Hajde mi da stanemo na vrata crkve i kako koja zena ulazi, onaj ko je kresno tu zensku reci ce OP. Posle ce mo prebrojati koliko je ko puta rekao op i videcemo ko je bolji.
I tako oni u nedelju jutro stoje na ulazu u crkvu i pored njih prolaze vernici ulazeci u crkvu. Svaki cas neki od njih govori op. Uto ulaze u crkvu popadija sa cerkom. Pop kaze OP a djakon kaze OP, OP
I tako oni u nedelju jutro stoje na ulazu u crkvu i pored njih prolaze vernici ulazeci u crkvu. Svaki cas neki od njih govori op. Uto ulaze u crkvu popadija sa cerkom. Pop kaze OP a djakon kaze OP, OP
Došao Mujo kod Hase u New York i sad ovaj njega vodi u obilazak.
Pokazuje on njemu vidiš Mujo ovo ti je kip slobode ovo ti njihova baština ovo su muzeji, kad odjednom ispred njih pade gola plavuša njih.
upita Mujo , a jel Hase šta je ovo
a HAse njemu e moj Mujo ovo ti standard jebeš pa baciš
Pokazuje on njemu vidiš Mujo ovo ti je kip slobode ovo ti njihova baština ovo su muzeji, kad odjednom ispred njih pade gola plavuša njih.
upita Mujo , a jel Hase šta je ovo
a HAse njemu e moj Mujo ovo ti standard jebeš pa baciš
> Tri bračna para proslavljaju svoje godišnjice braka u jednom hotelu.
> Poslje večere svaki par ode u svoju sobu.
> Ujutro, na doručku našli se muškarci, i to jedan sa šljivom ispod oka,
> drugi
> sa slomljenom rukom, a treći sa slomljene obije noge.
> Pitaju prvog što mu se desilo, a on im kaže:
> -"Ne pitajte! Ušli mi u sobu, krenuli da se krešemo,završimo, i ja iz
> navike
> iz džepa izvadim 100 eura i pružim ženi. Ona se toliko naljutila da je
> dohvatila pepeljaru i ravno u oko!"
> Drugi će:
> -"Ma slična stvar. Došli u sobu, obavili posao, ja iz navike izvadim 100
> eura kad ona meni vrača 50. Zamahnem rukom da ju udarim, a ona se sagne i
> ja
> zveknem ravno u zid!"
> Treći priča:
> -"Ja sam još gore prošao. Dođemo mi u sobu, krenemo da se krešemo, kad u
> sred radnje neko pokuca. Moja žena se uplaši i iz navike vikne: "Jao,
> muž!",
> a ja budala ravno kroz prozor!"
> Poslje večere svaki par ode u svoju sobu.
> Ujutro, na doručku našli se muškarci, i to jedan sa šljivom ispod oka,
> drugi
> sa slomljenom rukom, a treći sa slomljene obije noge.
> Pitaju prvog što mu se desilo, a on im kaže:
> -"Ne pitajte! Ušli mi u sobu, krenuli da se krešemo,završimo, i ja iz
> navike
> iz džepa izvadim 100 eura i pružim ženi. Ona se toliko naljutila da je
> dohvatila pepeljaru i ravno u oko!"
> Drugi će:
> -"Ma slična stvar. Došli u sobu, obavili posao, ja iz navike izvadim 100
> eura kad ona meni vrača 50. Zamahnem rukom da ju udarim, a ona se sagne i
> ja
> zveknem ravno u zid!"
> Treći priča:
> -"Ja sam još gore prošao. Dođemo mi u sobu, krenemo da se krešemo, kad u
> sred radnje neko pokuca. Moja žena se uplaši i iz navike vikne: "Jao,
> muž!",
> a ja budala ravno kroz prozor!"
dosla plavusa kod ginekologa i povela sina sa sobom, kad su usli kaze doktor:
-zao mi je gospodjo ali malisa ne smije da udje s vama u ordinaciju..
-ma nije problem doktore zna on vec sve, mama mu je vec sve objasnila..
doktor dozvoli da mali udje i iz radoznalosti podje da ga testira i uhvati
mamu za sisu i pita ga:
-sta sad radim??
-diras mamine sise!!
onda doktor zabije jezik medju mamine noge:
-a sad sta sad radim???
-lizes maminu mindju!!
doktor se skine i pojebe plavusu pred malim i pita:
-a sad sta sam sad uradio???
-sad si fasovo triper, zato smo i dosli!!
-zao mi je gospodjo ali malisa ne smije da udje s vama u ordinaciju..
-ma nije problem doktore zna on vec sve, mama mu je vec sve objasnila..
doktor dozvoli da mali udje i iz radoznalosti podje da ga testira i uhvati
mamu za sisu i pita ga:
-sta sad radim??
-diras mamine sise!!
onda doktor zabije jezik medju mamine noge:
-a sad sta sad radim???
-lizes maminu mindju!!
doktor se skine i pojebe plavusu pred malim i pita:
-a sad sta sam sad uradio???
-sad si fasovo triper, zato smo i dosli!!