Dilema oženjenog muškarca: Otići u grad i gledati ono što ne možeš jebati ili otići kući i jebati ono što ne možeš gledati.

- Pre 10 godina, kada me je milovala po kosi, on mi se dizao.
- Danas, kada me miluje po njemu, kosa mi se diže!

Dragi; obraca se zena muzu za badnji dan ,
imas kitu kao bozicno drvce,
od korijena do Vrha mrtva, a kugle Vjese na njoj jos samo za dekoraciju !

Nakon duga, teska putovanja i olujna vremena stigao pomorac u luku i istu vece zavrsi u javnoj kuci.
"Domacica" ga upita: Zelite li mirno more ili oluju?
-?
-Mirno more znaci da ja samo lezim, vi radite sve, a oluja je potpuno obrnuto, ja radim sve sto treba,
to kosta malo vise.
-Dobro, neka bude oluja.
U sred oluje njemu se omakne i uvali joj ga u guzu.
-Ej, necu to, nismo se tako dogovorili- ona ce.
-Cuti,u oluji svaka luka dobra.

Koja je razlika izmedju penisa iaviona?
-u avionu moge da stane400 ljudi a na penisu samo ti-

5712b2a408c19b266df6b40a44ce1ffd
barcellonahotel http://3.cacciandone.com/hotelcristallomadonnadicampiglio/ dietedimagrantialimentazione
maccagnani http://11.interrogarlo.com/giochispazialipc/ nancycomellifoto
autocpapmacchina http://18.interrogarlo.com/passegginoleggero/ affittoscarlo
giocoscaricaremac http://5.cacciandone.com/giovannifraterno/ idrocele
bombard380aerotecposto http://13.mormorate.com/ginecologoonline/ modellismoferroviariofirenze
esempiodocumentoprogrammaticosicurezzacomune http://16.mormorate.com/pierferdinandocasini/ csicanavese
lavororho http://2.cacciandone.com/canzonepovia/ faitemuratura
offertacellularetoscana http://1.cacciandone.com/sitewwwespressonlineitandreapazienza/ comunedicaorle
f6ace4b17da0a5b85e81247ffd1aedd9

Bio invalid u nekom gradu i zakasnio navece kuci, pa mora negdje nociti kad ugleda neki jeftini hotel i udje unutra i pita recepcionera:
"Jarane, imas li neku sobu praznu, samo da prenocim, nemogu kuci u ova doba?.", kad mu on kaze:
"Ma nemamo praznih soba, sve je puno zbog nekog seminara, jedino da te smjestim u sobu kod nekog,evo ima jedno prazno mjesto al' ti je ovaj u sobi peder. Konta invalid, nema drugog izbora nego da tu prenoci i pristane on na to.
Udje on tako u sobu, pozdravi ovog pedera i sjedne na svoj lezaj i pocne se raspremati. Skine on tako desnu ruku i ostavi, skine lijevu ruku i ostavi, skine desnu nogu i ostavi, kad mu peder rece:
"Kad budes guzicu skin'o, slobodno je ovamo meni baci!"

mujo i haso gledaju pornić i pita haso muju
-mujo jel ti se diže?
mujo:
ooo daaa diže mi se haso!!
haso:
onda nam donesi dvije pive!

dobili ivica i marica novu kadu i rekla mama ko dobi peticu kupat će se u novoj kadi.prvi dan dobi marica peticu i marica se kupala u kadi.mama i ivica gledaju kroz kljućanicu od kupaone i ništa ne vide nešto je mutno.
sljedeći dan dobije ivica peticu i on se kupa u kadi.mama i marica gledaju kroz kljućanicu ne što je mutno ništa se ne vidi.sljedeći dan i ivica i marica dobili peticu i oni se zajedno kupaju u kadi.mama uleti u kupaonu i pita ivicu i maricu:-"ivice marice šta to radite?!"
ivica i marica:
-"guramo fićeka u garažu!"

Dolazi tip u bordel i veli:oču fufu s največim sisama koje imate.Nakon nekog vremena dolazi komad i pita:a di je taj sogromnim rukama i malim kurcom

Perica i brat mu gledaju u spavacu sobu roditelja kroz odskrinuta vrata.
U neko doba ce Perica : - Sad mi tek nista nije jasno ; mama lize a tata kaze da je dobro.-

Pita Perica mamu mama mama mogul se ja kupat s tobom a mama mu kaže da sačeka da se obuče da nevidi automatsku garažu.
a onda pita tatu možel se sa njim kupati tata mu kaže da saćeka da se on obuce da mu nevidi bmw
onda pita seku mozel se sa njom kupat a ona mu kaze da obuce da joj ne vidi alarm od mamine garaze
i na kraju on pita brata mozel se sa njim kupat
a brat mu kaze da se obuce da mu ne vidi automatko otvoranje mamine garaze.
pa se svi zajedno poceli kupat a perica viknu:
seko seko pali alarm brat je otvorio maminu garazu al je tata svoj bmw utjero u pogresnu garazu

Ko ovo pročita peder

Dosla Hitna pomoc kod cigana na intervenciju.I sad ulaze oni,kad ono gajba tri sa tri,a unutra ciga,ciganka i dva'es cigancica.Gleda onaj doktor,gleda i cudi se i pita ciganku:
"Je li bre,kumo,gde se vi ovde jebete?!"
a tek ce ciganka:"Pa obicno u picku..."

Zasto plavusa cuti dok se jebe?
-Rekla joj keva da ne prica sa nepoznatima!

Zone nimfomansko:
"Mamo,mori,mamo piceto me cesa."
"Of,mori kerko,vlaknata ti rastat."
"Mamo,mori,mamo od nutre me grebe."
"Lele, mori kerko tebe ti se jebe."

Posto je kresnuo amerikanku,hvali se Chuburac prijatelju:
"Tebra,a ona vice 'Dipr!Dipr!Oh Dipr!' i tebra kad sam dnopr,onesvestila se..."

Došla žena do kontenjera i vrpa po smeću i mic po mic udje u kontenjer.Kada odjednom pade poklopac i guzica joj ostane vani.
Naidje Mujo i vidi guzicu i uvatio on i jebe li jebe...Kada stiže policajac i upita ga:Mujo Boga ti što to radiš?zbunjeno će policajac...
Mujo:Ma neko bacio guzicu a pička još valja!!!

Otac galami na kcerku sto je rodila vanbracno dijete:
Znas li barem kako se zove otac djeteta?
Znam:Am sorry.

ulazi mujo u kupe kad ono unutra sjedi plavusa u kompletnoj opremi (minic,mrezaste carape, dekolte)mujo sjede nasuprot nje nakon nekogh vremena plavusa skonta da ovaj bulji i namjerno rasiri noge i pokaze mu muf onda ga upita dali zeli da mu namigne a on i ne stigavsi da odgovori ona prekrsti noge opet ga upit adali bi zelio da mu posalje poljubac i tu riba rasiri noge i posalje mu pravi poljubac tu ga pita dali bi volio da sjedne pored nje a mujo bez rijeci ustade i predje kod nje kad ga upita da li bi volio da stavi dva prsta u nju mujo se iznenadi i rece joj nemoj me bona zajebavat da moze jos i zvizdati.