kako ce se zvati Srbija posle otcepljenja Crne
Gore? Srbija i Fruska gora

kako ce se zvati Crna gora posle otcepljenja? No name

Porodica je zivela u jako malom stanu, tako da muz i zena nisu mogli da vode ljubav od dece. Dogovore se da im sifra bude "ves masina" i da se nadju u podrumu da odrade...Prvi dan dodje muz sa posla i kaze zeni:"ves masina", a zena mu kaze:"dragi nema vode", drugi dan muz kaze:"ves masina",a zena:"dragi nema praska", treci dan kaze muz :"ves masina" a zena:"dragi nema struje". Prodje nekoliko dana a muz cuti, zenu kopka pa kaze"dragi ves masina", a muz:"nista drag perem rucno!"

Dosla baba kod lekara i kaze:"Doktore ja stalno prduckam po malo, evo i sada dok pricam sa vama ja isto tako prduckam ali nista se ne cuje i ne oseca." Doktor joj napise recept i kaze da dodje kad popije lekove. Dolazi baba posle 10 dana i kaze doktoru da ona i dalje prducka ali da se sada oseca ali se ne cuje. Doktor je pogleda pa kaze:"Dobro sinuse smo otpusili da vidimo sta cemo sa sluhom?"

Zasto ciga farba kontejner u zuto-crveno?
Vodi decu u Mcdonalds

U jednom kvizu Mujo odgovara na pitanje za milion KM:
- Koja ptica nema gnijezdo?
A. Vrabac,
B. Lasta,
C. Kukavica?
Razmišlja on i na kraju traži pomoć prijatelja, pozovu Sulju, i on poslije kraćeg razmišljanja kaže - kukavica!
Mujo posluša i osvoji milion. Sutradan Mujo zove Sulju u kafanu, da ga časti.
Kad su sjeli pita on:
- Boga ti Suljo, kako si znao da je baš kukavica ptica koja nema gnijezdo?
Suljo ga gleda, pa kaže:
- A jbg, sve kontam otkud joj gnijezdo kad živi u satu...

Posle udesa dva automobila u potpunosti slupana.
Iz jednog auta izlazi zdrav i živ, markantan, zgodan muškarac. Iz drugog auta izvuče se ne povrijeđna lijepa, zgodna žena.
Muškarac joj priđe sa flašom vina koja je po sreći takođe nerazbijena i kaže:
- \"Ovo je Božija volja i naša sreća. Mi se moramo upoznati i nazdraviti za naše buduće prijateljstvo.\"
Žena ga pogleda i pomisli:\"kako je samo lijep\".
Uzme flašu i nazdravi. Zatim pruži vino muškarcu da i on nazdravi. On uzme flasu i zatvori je. Žena ga pita:
- \"Zar ti nećeš nazdraviti?\"
Muškarac odgovara:
- \"Ne, ja cu sačekati policiju.\"

Otišao Mujo u padobrance. Treba on da skoči po prvi put, pa kaže svom komandantu:
 Sanjao sam sinoć moju tetku i ona mi je rekla da mi se padobran neće otvorit.
 Daj ne lupetaj Mujo! Evo ti moj padobran, ako ne vjeruješ da će se tvoj otvoriti.
Skoči Mujo i padobran se otvori, kad proleti nešto pored njega i viče:
 Mujooo! Jebem ti tetkuuu!

Sedi zeka sav jadan za šankom a pred njim krigla piva. Naiđe dabar i krene malo da ga podjebava. Zeka ne odgovara na provokacije nego samo bulji u pivo. Reši dabar da to iskoristi i da zajebe zeca pa mu uzme pivo i popije naiskap! Zeka će na to dabru (tužnim glasom):  A u pičku materinu! Danas mi je stvarno jebeno loš dan! Ništa mi ne ide od ruke! Prvo probam pištoljem - nema metaka! Krenem da se obesim - pukne konopac! Zadnjim parama kupim pivo, stavim otrov u njega... i nećeš verovati, nestade mi ispred nosa!

Posle mesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sedi pored kreveta.
- Fato, dođi bliže da ti nešto kažem.
Fata, sva sretna:
- Šta je, Mujo dragi?
- Sećaš li se kad sam ono izgubio pos’o i svi mi se smejali, a jedina si ti bila uz mene?
- Sećam se
- A sećaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet bila uz mene?
- Sećam se.
- A sećaš li se kad sam im’o sudar i ti 10 dana nisi išla kući iz bolnice, nego si sve bila uz mene?
- Sećam se.
- A sećaš li se kad su me ono ranili, i tada si bila uz mene?
- Sećam se.
- I sad si opet, posle ove nesreće, bila uz mene?
- Naravno.
- I znaš Fato šta sam ja skont’o?
- Šta ljubavi?
- Fato, ti si meni baksuz!

Ulazi kršni Crnogorac u kafanu, sjeda i poziva konobaricu. Prilazi mu mlada zgodna i lijepa konobarica i pita ga šta hoće da pije. Na to će Crnogorac:

"Djevojko,donesi mi jednu jaku kafu ko što sam ja i slatku ko što si ti!"

Donese konobarica kafu, Crnogorac proba kafu pa joj reče:

"O, djevojko, da se nisi ti malo precijenila!!!"