Pozdrav za petoricu braće iz Saraća, Hasu, Husu, Hasana, Hasiba i Nesiba uz pjesmu od Ismeta Ćore:
- Vrati mi se oko moje.

Doš'o Haso iz Njemačke s novim mercedesom i hoće prijatelja Muju da provoza u mercedesu.
100 metara prije semafora, Haso doda gas do daske, onda zakoči tačno na liniji i kaže:
- "Mujo, ovo ti je abs."
Sutradan Mujo vozi Hasu u fići i 100 metara prije semafora Mujo doda gas i jedva ispred semafora zakoči i kaže:
- "Haso, ovo ti ass, ako stane stane."

- Sjede dva kruha i mrve.

- Što je to malo crveno i hoda po zidu?
- Mrav komunjer.

Според новите европски критериуми сите лидери од Западен Балкан морале да одат на систематски преглед да видат дали се здрави.
Ги однеле во Брисел.
На Иво Санадер му нашле песок у бубрег.
На Борис Тадиќ му нашле камен у жолчка.
А на Грујо му нашле четворица пикнати у г'з.

7 sati ujutro. Muž dolazi doma i nalazi uznemirenu suprugu u hodniku.
Ona:
- "Nešto si okasnio, Superman?"
- "Mogu ti objasniti. Draga, žao mi je, ali bio sam s klijentima..."
- "...i onda si cijelu noć do 7 sati diskutirao, jel da, Superman?"
- "Ma, pusti me da izgovorim. Uspio sam dobiti novog klijenta za tvrtku, odveo sam ga na finu večeru..."
- "...i to do 7 sati ujutro? Superman, pa kol'ko me glupom smatraš?"
- "Ma priznajem, išli smo poslije u noćni bar nešto popiti, tamo smo bili do 3..."
- "...da, da, Superman, do 3. A što je bilo do 7? No, Superman?"
- "Paaa, otišli smo u plesni klub, no ja sam samo gledao, bilo je dosadno."
- "Sve OK, Superman, samo si gledao i čekao. Što još trebam vjerovati?"
- "Ma, pusti me da izgovorim i slušaj. Ma, zašto me stalno zoveš Superman?"
- "Samo Superman nosi gaće preko hlača."

Perica u zoološkom vrtu pita mamu:
- "Mama, jel' ima ovdje roda?"
Mama:
- "Ima, naravno, što pitaš?"
- "Pitam se dali će da me prepozna."

- Svi smo mi u istom čamcu, samo što jedni veslaju, a drugi pecaju.

Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora na neboderu. Došli oni do stotog kata, a Mujo će:
- "Haso jebo te, promašili smo kat 99ti, ne oprasmo ga!"
- "I šta sad?" Upita Haso.
Mujo će na to:
- "Aj pošto ti imaš tregere na hlačama, ja ću te držat` za njih, a ti kako se budeš klack'o dolje, ne moraš ni mahat` rukama."
- "Super, napravimo tako." veli on.
Prođe malo vremena kad se ovaj dolje poče da smije k`o lud.
- "Šta se smijes medo jedan, ovako opasna situacija?", pita ga ovaj gore.
- "Kontam ako se otkače ovi tregeri kako će te odvalit` po nosu!"

Došo policajac do ciganskog sela gdje su nestale tračnice. Pita policajac cigu:
- "Cigo, cigo gdje su tračnice?"
Kaže cigo:
- "Ne znam majke mi!"
Pita policajac opet:
- "Cigo ne seri gdje su tračnice?!"
Kaže cigo:
- "Ne znam majke mi, eno deca se tamo igraju pitaj njih."
Kaže policajac:
- "Cigo ne seri, di će dijete ukrast tračnice od 500 kila."
A kaže cigo:
- "Šta dete zna šta je 500 kila ono zeme pa nosi".

Pliva Mujo u Amazonu i napadne ga krokodil.
Kad Mujo zakuka na sav glas:
- "Nemoj Lacosta, molim te!"

Besmrtna izjava Joe E. Lewis-a:
- "Počeo sam dijetu, prestao da pijem, pušim i prejedam se. Za 14 dana izgubio sam dvije nedjelje."

Ušao disleksičan zec u banku i izdere se:
- "Zrak u ruke, pljačka vam materina, ovo je pička!"

Ide zeko šumom i pozdravlja:
- "Bok lišće, kako ide?"
Lišće:
- "Evo, opadamo."

- Prodajem crnce na belo.

Poruka na Windowsima:
- Your keyboard isn't plugged in. Please press F9.

Dolazi čovjek u ambulantu i pita medicinsku sestru:
- "Oprostite, gdje se daju injekcije nedeljom?"
Sestra odgovara:
- "U guzicu, isto k'o ponedeljkom."

- Sve bi cure htjele samnom spavat, al ja nisam nikad pospan!

Avionske kompanije povremeno pokušavaju da učine upozorenja, koja se stalno ponavljaju, interesantnijima. Evo nekoliko takvih natpisa:

- Možda postoji 50 načina da napustite ženu, ali postoje samo četiri izlaza iz ovog aviona.
- Vaš pojas za spasavanje nalazi se ispod sedišta. U slučaju sletanja na vodu, uzmite ga... Sa našim najlepšim željama!
- Na ovom letu nije dozvoljeno pušenje. Ukoliko ne možete da izdržite, zamolite stjuardesu da otvori vrata i pusti vas da izađete na krilo.
- Pušenje nije dozvoljeno. Osobe koje budu primećene da puše biće ljubazno zamoljene da napuste avion.
- Dragi putnici, ovo je kapetan aviona. Dostigli smo visinu za krstarenje, pa možete odvezati vaše pojaseve i slobodno se kretati. Molimo vas samo da ne izlazite iz aviona.
- Ukoliko dođe do pada pritiska, maske sa kiseonikom će automatski ispasti. Stavite ih odmah na lice na način koji pokazuje stjuardesa. Odrasli treba najpre da stave svoje maske, pa tek onda da stave maske deci i osobama koje se ponašaju kao deca.
- Molimo da pri izlasku iz aviona ponesete sve svoje stvari. Sve što ostavite podeliće osoblje aviona. Putnik koji poslednji stigne do vrata ostaje da očisti kabinu.
- Letećemo na 8.000 metara a naš let će trajati dva časa i pedeset minuta. Ponosan sam što u našoj kompaniji rade piloti i stjuardese koji su proglašeni najboljim u struci. Naravno, ni jedan od tih službenika nije na ovom letu.
- Posle ne baš savršenog sletanja: Molimo da ostanete na sedištima dok kapetan Kengur ne odskakuće avion do terminala.
- Ukoliko dođe do pada pritiska, maske sa kiseonikom će automatski ispasti. Stavite ih odmah na lice na način koji pokazuje stjuardesa. Odrasli treba najpre da stave svoje maske, pa tek onda da stave masku detetu. Ako putujete sa dvoje dece, odlučite koje od njih više volite...

Dolazi ekipa BBC-a u neko planinsko selo da napravi reportažu o mobi (udruženju seljaka), i nađu oni najstarijeg seljaka i počnu ispitivanje.
REPORTER:
- "Dobro djede, kakvih ste vi do sada moba u ovom svom selu imali?"
DEDO:
- "Pa, imali smo i dobrih i loših, više dobrih nego loših."
R:
- "Pa, možete li nam ispričati jednu dobru mobu?"
D:
- "Pa, jednom se ovom mom komšiji prekoputa izgubi ovca. I on je nju pola dana pokušavao pronaći, ali ništa. I sazove on mobu, ma nismo mi nju pola sata tražili mi smo nju našli. Nama je to bilo toliko drago da smo mi nju svi je*ali."
Reporter se istog momenta začudi i shvati da ovako vulgarna izjava ne može ići u reportažu pa upita starca: - "Dobro dedo, da li je bilo još nekih dobrih moba u vašem selu, da nam ispričate?"
DEDO:
- "Kako da ne. Jednog dana se ovom mom komšiji do mene izgubi tele. I on je njeg tražio čitav dan i kad je shvatio da ga neće naći sazove mobu i moba njeg nađe u roku od pola sata. Nama je to bilo toliko drago da smo mi njeg svi je*ali."
Reporter već isfrustriran izjavama čiče upita ga:
- "Dobro dedo da li je bilo nekih loših moba?"
DEDO:
- "Au, jašta je."
R:
- "Pa možete li nam ispričati jednu?"
D:
- "Jednog dana izgubim se JA!"