- "Mujo, jesi čuo da Milorad Dodik dolazi u Sarajevo?", pita ga Haso.
Mujo:
- "Pa šta to meni govoriš ba, nisam ti ja Gavrilo Princip!"

Се караат две момченца, па едното почнува со закани:
- "Ќе видиш ти! Јас имам голем и силен брат!"
- "Па што? Него за половина час ќе го среди мојата убава и згодна сестра!"

Dosla je bosanska fudbalska reprezantacija u goste kod Albanije, da odigra jednu utakmicu. Sat vremena prije utakmice igrači Bosne i Hercegovine vele treneru Ćiri da ne žele igrati. Jedino Haso hoće. Na to Ćiro veli:
- "Dobro, nema problema. Neka Haso odigra utakmicu sam, a mi ćemo otići u neki kafić i malo se zabaviti."
I tako bilo.
Otišli igrači i trener u neki kafić u Tiranu, jedino Haso ostao, da odigra utakmicu.
Kada je bilo poluvreme, igrači gledaju na teletext:
- "1:0 za Bosnu, gol od Hase u 8.minut."
Igrači sasvim sretni nastave slaviti i opet uključe Teletext na kraju utakmice i ugledeaju:
- "1:1, gol Skele u 90.minuti".
Igrači sav razočarani odlete u Stadion, u svlačionicu i ugledaju Hasu kako leži na podu i plače.
Upita ga Ćiro:
- "Ćiro te tvoj pita, kako si sine, mogo primiti gol u zadnjoj minuti?"
Na to će Haso sav rasplakan:
- "Pa šta ja mogu, kad sam primio crveni karton već u 10.minuti?"

Vozi se Zemunac u tramvaju i kraj njega stoji starija gospođa. Tramvaj naglo zakoči i gospođa se malo nasloni na Zemunca. A on na to kaže:
- "Gospođo brate, mojne da se čepiš matori!"

Се враќа Игорче од школо, а татко му го прашува:
- "Како си помина сине денеска?"
- "Па, добро. Правевме експерименти по хемија."
- "А утре што ќе правите во школо?"
- "Кое школо?"

По оперативниот зафат, лекарот доаѓа да ја посети славната пациентка, а таа веднаш го прашува:

- "Докторе, што мислите како сум?"
- "Добро, добро те, супер!"
- "А што мислите, да ли наскоро ќе можам да имам нормален сексуален живот?"
(Лекарот се замислил)
- "Што е докторе, нешто не е во ред?"
- "Не, не, се е во ред, само, знаете, г. Левински, никој досега не ме прашал за сексуалниот живот,поcle операција на крајниците."

Idu dva konja livadom, jedan padne, kaže drugi:
- "Joj konja!"

Ode Mujo u bife, naruči salatu.
Pita konobar:
- "Gosp. Mujo, da li želite sirće u salati?"
Mujo kaže:
- "Čega?"
- "Pa sirće."
Mujo kaže:
- "Ne znam ja šta ti je to."
- "Ocat!"
Kaže Mujo:
- "Ne znam ocam!"

- Kako uloviti 180 zečeva?
- Tako što ćeš 200 uloviti, a 20 pustiti.

Idu dva kompjuteraša ulicom i kaže jedan:
- "Gle onu ribu! Kakve ima properties!"
- "Ma jebesh to, ona ti je read-only!"

Dođe vlasnik staračkog doma i kaže penzionerima:
- "Ej bre, de ste lavovi!?"
Pitaju ga oni:
- "Jel ti mi to, Bogati ličimo na lavove?"
- "Ma jok, nego svaki put kad ja dođem, neko rikne."

Imali Fata i Mujo mačku. Fata ju je prilično voljela, ali Mujo ju je mrzio. Odluči Mujo da je se nekako otarasi. Skont'o da je odnese i ostavi negdje u naselju. To sljedeći dan, kad nije bilo Fate i učini. Vrati se kući, kad tek što je uš'o na vrata, ugleda mačku na trosjedu.

Odluči on da je slijedeći dan odnese na drugi kraj grada. To i učini. Vrati se kući, kad ista slika kao od prethodnog dana, mačka na trosjedu.

Otiđe on narednog dana u šumu kraj grada i ostavi tamo mačku. Kad se vraćao, izgubi se. Međutim, imao je mobilni te nazva Fatu. Ona se javi, a on je pita:

- "Je li mačka kod kuće?"

- "Je?"

- "Daj mi je malo..."

- Šta je plavuša sa šljemom na glavi?
- Tuka ispod peke.

Otisli Mujo i Haso letiti helikopterom, i nakon 10 minuta helikopter se srušio.
Kad su ljudi našli crnu kutiju i poslušali razgovor, zadnje što je Mujo rekao bilo je:
- "Deder Haso, ugasi taj ventilator gore, zebe me."

Pita učiteljica Hercegovca:
- "Koliko je 70+5?"
A kaže Hercegovac:
- "negdje oko 10€."

Sta bi se desilo da se Hrvati presele u Saharu?
- Prvi dan bi im bilo malo čudno!
- Drugi dan bi zasjeo sabor!
- Treći dan bi poskupio pijesak!

Registrira se Mujo na facebook:

Username: Mujo
Password: Penis
- password not long enough!

- Čega se Cigani plaše, a počinje na D?
- Plaše se D'umru.

- Šta Cigani vole da rade, a počinje na D?
- Vole d'igraju.

Došla Fata i hoće da se ubije.
Nije bila sigurna, pa je nazvala 107 hot-line protiv samoubistva:
- "Dobar dan, dobili ste hot-line 107. Svi operateri su zauzeti, molimo pokušajte za koji sat."

- Kako se pravi djeda mraz?
- Zalediš vehabiju.