Kako prepoznati da ste klasičan Balkanac:

- Sva jela vaših roditelja sadrže vegetu.
- Ne postoji ručak bez komada mesa.
- Iako niste zaposleni, u garaži vam je parkiran novi automobil
- Rakiju ne koristite samo na proslavama, već i kao sredstvo za pranje prozora, masažu i kao lijek.
- Posuđe perete ručno, prije nego što ga stavite u mašinu za pranje.
- Živite s roditeljima sve dok ne stupite u brak.
- Nemate mikrovalnu pećnicu jer nije zdrava i zrači.
- Vaša 13-godišnja sestra može popiti više od bilo kojeg stranca.
- Roditelji su vam uvjereni da ćete biti nitko i ništa ako ne završite fakultet.
- Čim ste se rodili postali ste stručnjaci u tri područja: politici, nogometu i medicini.
- Nerede na stadionu uvijek uzrokuje policija.
- Ne izlazite iz kuće dok vam kosa nije potpuno suha.
- Ne smijete sjediti kraj otvorenog prozora zbog straha da ćete dobiti upalu pluća od propuha, čak i ako je ljeto.
- Na vjenčanju vam je bilo najmanje 1000 ljudi od kojih više od polovice jedva poznajete.

Učiteljica upozorava đake da će sutra biti pismeni zadatak iz matematike i da nitko ne smije izostati i da nikakva liječnička i druga opravdanja neće pomoći.
Perica pažljivo sasluša i pita:
- "A što ako budem iscrpljen od seksa?"
- "Ništa Perice, pisat ćeš drugom rukom", odgovori učiteljica.

Sjede Mujo i Fata u autu na usamljenom parkiralištu.
Mujo:
- "Nego, reci bona šta ti misliš o situaciji u Iraku?"
Fata:
- "Ma, jebe mi se!"
Mujo:
- "Odlično, i meni, samo nisam znao kako bih te pit'o!"

- Koji je najjednostavniji način da se riješiš 80 kilograma ružnoga sala?
- Rastava!

- Što dobiješ bacanjem bombe u kuhinju u kojoj je žena?
- Nered ostaje, ali gunđanje prestaje!

Zvoni telefon u mesnici.
Pita čovjek:
- "Imate li svinjsku glavu?"
Mesar odgovara:
- "Da."
Zapita ponovno čovjek:
- "A pileće nogice?"
- "Da," mesar će nervozno.
- "Ooo, Bože sveti, na što vi sličite?"

- Što rade Haso i Huso na klackalici u Sarajevu?
- Zajebavaju snajperiste!

Vozi se bračni par u autu kilometrima i prepiru se.
Napokon stignu na neko seosko gospodarstvo, gdje ugledaju nekoliko debelih svinja kako se valjaju u blatu.
- "Tvoji rođaci?" pita žena.
- "Da," odgovori muž.
- "Tast i punica."

Pričaju Mujo i Haso:
Mujo:
- "Zašto slon ima crvene čarape?"
Haso:
- "Ne znam."
Mujo:
- "Da bude neprimetan mežđu jagodama. Jesi li ikad video slona među jagodama?"
Haso:
- "Ne."
Mujo:
- "Eto vidiš."

Pita jedan student drugog:
- "Hoćemo li na kafu ili na predavanje?"
Drugi kaže:
- "Bacit ćemo novčić, ako ostane u zraku, idemo na predavanje."

Prilikom posjeta psihijatrijskoj bolnici jedan posjetitelj pita direktora bolnice na osnovu čega odlučuju koga će primiti u bolnicu na liječenje.
- "Vrlo jednostavno," odgovori direktor, "stavimo ga pred kadu punu vode i damo mu čajnu žličicu, čašu i kantu, i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži način."
- "Aha, razumijem," kaze posjetitelj, "onaj koji je normalan, počne vaditi vodu s kantom."
- "Ne," kaže direktor, "onaj koji je normalan izvuče čep sa dna kade. Želite li sobu s balkonom ili bez?"

Okupila se djeca oko Djeda Mraza i govore šta žele za Novu godinu, kad u jednom ćošku stoji cigić mršav, gladan i žedan. Upita Djed Mraz njega:
- "A zašto si ti sam, i tako mršav?"
- "Nisam jeo četiri dana."
- "Hohoho, ko ne jede nema paketića, hohoho."

Pita žena muža:
- "Dragi, da li bi volio da sam ti vijerna kao pas?"
Muž odgovara:
- "Da!"
Žena:
- "Onda mi kupi ogrlicu."

Sede gluvonema baba i gluvonemi deda u kući. Odjednom baba izvadi sisu i stavi je u čašu. Na to deda skine gaće, stavi dinamit na ku*ac i otvori kišobran. Šta su hteli da kažu jedno drugom:
Baba:
- "idi kupi mleko"
Deda:
- "Ma puca mi ku*ac, vidiš da pada kiša!"

Pričaju Mujo i Haso o pedofilima.
Mujo:
- "Haso, šta ti misliš o ovim pedofilima?"
Haso:
- "Djecu im jebem..."

Dođe programer na benzinsku pumpu i kaže prodavaču:
- "Molim vas, natočite mi gorivo!"
Prodavač ga upita:
- "95 ili 98"?
A on će njemu:
- "Šta, nemate XP?"

Razgovaraju Mujo i Suljo uz pivu i kaže Mujo:
- "E Suljo, šta bi ti uradio da ideš pustinjom u džipu i zaganja te lav?"
Uze Suljo pive i odgovori:
- "Dao bih lijevi žmigavac i skrenuo desno."

- Koja je sličnost između heroina i hemoroida?
- Ležiš i boli te dupe.

Šta pjeva Hoffenheim otkako je prvi u Njemackoj?
- "Prođoh Njemačkom kroz gradove, al' ne nađoh sebi ravnog..."

Stisli Muju problemi, nema se para, žena ga vara, sin se drogira. Odluči se on ubiti. Ali kako nije bio siguran nazove on liniju "Protiv Samoubojstva". Kako su svi operateri bili zauzeti, dobije on jednog u Iraku.
Kaže Mujo:
- "Imam želju da se ubijem, šta da radim?"
- "A znate li voziti kamion?"