Vidio Mujo kako oko neke žene pliva morski pas i kaže:
- "Ženo, pazi da te ne uhvati morski pas."
Žena kaže:
- "Kaj vprašaš?"
Mujo:
- "Ništa, ništa samo plivaj."

Vlada štedi - dvadeset ministara dijele jedan mozak.

- Sex je poput snijega, nikada ne znaš koliko ćeš centimetara dobiti i koliko će trajati!

- Žašto je Bog izmislio alkohol?
- Da ružne cure ne ostanu djevice.

Трпе и Гоце се враќаат дома од кафана, ама одлучуваат да одат по краткиот пат, преку гробишта. Само што влегле на гробишта, слушаат тие силно удирање. Се преплашуваат и двајцата, па ѕиркаат лево, десно да видат од каде доаѓа тропањето. Кога, ете го позади една грмушка човек со чекан и длето удира по една надгробна плоча. На двајцава и олеснува, а Трпе проговорува:
- "Господи, колку не исплаши, мислевме дека си некој дух! Па, добро бе човеку, што правиш волку касно на гробишта?"
Човеков одговара:
- "Будалите ми го згрешиле името!"

Htio Mujo da baci ženu s balkona. I kako se ona čuvala rukama da ne padne, Mujo uzeo čekić i počeo udarati po prstima. U to vrijeme nailazio Haso i pita:
- "Pa Mujo, jesi li normalan, što udaraš ženu, hoćeš da padne?"
A Mujo će njemu:
- "Nije mi žena već punica!"
Haso odgovori:
- "Uh, je*o majku što se dobro drži!"

Idu dva policajca ulicom i jedan upadne u šaht, ovaj drugi mu pomaže da izađe, pa mu reče:
- "Dobro pa je bila otvorena, inače ne znam kako bih te izvukao."

Ulazi odrpanac u bolji restoran i snuždeno kaže vlasniku:
- "Gazda, daj mi nešto, dva dana ništa nisam po..."
Gazda mu upadne u riječ:
- "Momak, donesi brzo čovjeku čašu vode, vidiš da će nam se ovdje srušiti!"
Popije odrpanac vodu, pa će opet:
- "Gazda, ako bi se smilovao, strašno sam gla..."
Gazda ga opet prekine i kaže konobaru:
- "Momak, daj smjesta još jednu čašu vode, nemoj da nam ga ovdje strefi kap!"
Popije odrpanac i tu čašu vode, pa će opet:
- "Ama, gazda, dozvoli da ti kažem, nisam žedan, gla..."
Opet će gazda:
- "Momak, šta čekaš, daj još jednu čašu vode."
I tako još tri-četiri puta. Kad se odrpanac sav naduo od vode, pita ga gazda:
- "Dobro, reci sad, hoćeš li nešto da pojedeš?"
Kaže tip:
- "Šta ja znam, odjednom nisam više gladan."
A gazda ga prijateljski pljesne po plećima:
- "Vidiš, stari, nisi bio GLADAN, bio si ŽEDAN."

Došao Mujo u Njemačku i otišao u mesnicu da se zaposli.
Šef mu pokazuje mašinu gdje stavi bika, a sa druge strane izađe kobasica.
Mujo će na to:
- "Imal' šta da se ubaci kobasica, a izađe bik?"
Ovaj mu odgovori:
- "To je samo tvoj tata mogao!"

Се оженил црногорец, и месец дена ништо не правел. Жена му почнала да се жали, и тоа дошло до ушите на татко му.
- "Ојјј сине, шта ниси извршио обавезу!?"
- "Нисам знао да је то тако хитно, тата!"

Četiri Cigana nose kadu, kad iza ćoška se pojavi frajer sa dvocijevkom i ubije svu četvoricu. U to se podiže iz kade skinheads i kaže:
- "Jeli brate, što mi izbuši gume?"

Djedu je 18 godišnji unuk koji stalno sjedi pred kompjuterom počeo pošteno ići na živce pa mu priđe i reče:
- "Kad sam bio tvojih godina, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, istorbali sve kurve, konobaru popišali šank i otišli
bez plaćanja!"

Malomu se ideja jako dopala. Vrati se za dva tjedna sav modar i pretučen, zavijene glave pa ga deda upita:
- "Kog si vraga radio?"

- "Tja, isto kao ti, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve
popili, istorbali sve kurve, konobaru popišali šank i kad smo htjeli otići bez plaćanja došli su iz stražnje sobe tri gorile i ubili boga u nama!"

- "Pa dobro, s kim si to išao u Trst?", upita deda.
- "S Generalturistom," odgovori mladac, "a ti?"
- "S Partizanima!"

Pričaju Mujo i Todorić šta su kupili ženama za Božić. Todorić kaže:
- "Ja sam kupio Mercedes i haljinu."
Mujo kaže:
- "Dobro haljina ali što će joj Mercedes?"
- "Ako joj se haljina ne sviđa neka se odveze Mercedesom pa zamjeni.A ti?"
Mujo kaže:
- "Kupio sam joj četku i vibrator."
Todorić kaže:
- "Dobro četka ali što će joj vibrator."
Mujo kaže:
- "Ako joj se ne sviđa četka, neka se jebe!"

Stoji debeli policajac pred dječjim vrtićem.
U to vrijeme dolazi odgojiteljica i pita:
- "Oprostite, vi čekate dijete?"
- "Ne, to mi je od piva."

Doktor obilazi zatvorenike u poznatom zatvoru Sing Sing i pita prvog:
- "Stolica?"
- "Normalna."
Pita drugog:
- "Stolica?"
- "Juče, onako."
Pita trećeg:
- "Stolica?"
- "Sutra, električna!"

Dosla ciganka kod ginekologa, skinula se. Jadnika zahvati neviđeni smrad. Vidi ona šta je pa mu kaže:
- "Šta se mrštiš, ako si htio da ti miriše što nisi postao cvijećar?"

Dobila vojna kuhinja 30 pilića, te oficir odredi Cigu da ih čuva do pogubljenja i reče mu:
- "Cigo, ovde ima 30 pilića. Budeš li neko zdipio za sebe, teško tebi."
Cigo:
- "Ma ne brinite brigu druže majore."
Prvog dana dođe major da prebroji piliće i njih bi 30. Isto uradi i drugi dan i opet prebroja 30 pilića. Trećeg dana Cigo pomisli u sebi
- "Ma da maznem ja jedno pilence, neće niko da primeti." On uze jedno pile, ispeče ga i pojede.
Slijedećeg dana dođe major te prebroji 29 pilića.
Major:
- "Cigo! Gdje je jedno pile?"
Cigo:
- "Ma tu su svi, prebrojte opet."
Major opet prebroja piliće.
Major:
- "Cigo, jel ti to mene za*ebavaš!? Gdje ti je jedno pile?"
Cigo:
- "Ma tu su svi druže majore, svega mi."
Major:
- "Eeee... Pa nećemo mi tako."
Major ode, ali se ubrzo vrati sa 30 vojnika, te im reče da uđu u kokošarnik i da svako uhvati po jedno pile. Vojnici uđoše, i poslije nekoliko trenutaka izađoše iz kokošarnika, svi noseći po jedno pile osim onog posljednjeg.
Major ga upita:
- "Gdje je tebi pile?"
Vojnik:
- "Nema tamo više pilića."
Major:
- "E, Cigo sad si moj, ima da te držim u samici dva mjeseca. Vodite ga!"
Dođoše dva vojnika i povedoše Cigu u zatvor. Cigo pođe, te prolazeći pored vojnika sa pilićima dobaci onom što nije uhvatio pile:
- "E, picčo jedna, jedno pile bre nisi mogao da uhvatiš!"

Pita Mujo svoju Fatu:
- "Fato, ženska glavo, što kupuješ novu kuhinju kad ne znaš kuhati?"

Na to će Fata:
- "Mujo, što gledaš Porniće kad ne znaš je*ati?"

Još jedna nova godina dođe mi ko neke rođe, niđe trebe da nam rađa bebe, jer život prođe starost dođe likovi pi*ke guze nama idu suze, jer ni jedna nije luda i mi imamo m*da. Bože kad će i nama doći vreme da i mi sadimo seme da postavimo teme bez ikakve dileme. Dok to vreme ne dođe skupiće se ove rođe dok nova godina ne prođe pa da vide šta će da rade, da vataju neke mlade što su tek došle, a ako i sledeće godine isto bude rođe će da polude.
Zato Bože daj nam snage i volje da nam bude bolje da sledeća godina nam donese treba, para, sreće da nam šanse budu veće, da beremo grožđe jer mi još nismo za staro gvožđe.

Pita Mujina kćerka Muju:
- "Babo, mogu li nositi na svadbi haljinu od "Jil Sander"?"

Na to Mujo veli:
- "Pa što ne, ako nosite isti broj."