Krene čovjek iz Donjeg Grblja do Tokija. Dođe na autobusku stanicu u Budvu.
- "Dobar dan, možel jedna karta do Tokija?"
- "Ne gospodine, ne idu autobusi do Tokija, probajte na aerodrom u Podgoricu."
Nastavi ovaj do Golubovaca.
- "Dobar dan, može jedna karta do Tokija?"
- "Ne gospodine, nemamo direktne linije do tamo, probajte u Beogradu."
I nastavi ovaj do BG.
- "Dobar dan, može jedna karta do Tokija?"
- "Ne gospodine, nemamo direktne linije do tamo, probajte u Sofiji možda oni imaju."
I ode on do Sofije.
- "Dobar dan, može jedna karta do Tokija?"
- "Ne gospodine, nemamo direktne linije do tamo, ali idite u Moskvu, oni imaju."
Dođe čovjek u Moskvu:
- "Dobar dan, može jedna karta do Tokija?"
- "Da, naravno."
I tako ode on za Japan. Proveo tamo nekoliko dana i dosadi mu. Spakuje se i pravo na aerodrom.
- "Dobar dan, može jedna karta do Grblja?"
- "Do Gornjeg ili do Donjeg?"

Mujo i Fata u Londonu i sjednu u taxi.
Pita ih vozač:
- "Where are you coming from?"
Kaže Mujo:
- "From Bosna!"
Fata:
- "Šta kaže? Šta kaže?"
Mujo:
- "Pita odakle smo a ja kažem iz Bosne."
Vozač:
- "Which town?"
Mujo:
- "Sarajevo."
Fata:
- "Šta kaže? Šta kaže?"
Mujo:
- "Pita iz kojeg smo grada, a ja rek'o iz Sarajeva."
Vozač:
- "I had the worst sex in Sarajevo!"
Fata:
- "Šta kaže? Šta kaže?"
Mujo:
- "Ma kaže da te zna!"

Dolazi bakica sa sela u apoteku sa komadom papira, na njemu je naslov lijeka:
- "Dat ćete mi ovo jedno pakovanje tableta protiv glavobolje!"
- "Ali, bako, ovo nisu tablete protiv glavobolje, ovo su..."
- "Jesu, jesu! Samo vi meni dajte jedno pakovanje!"
- "...ama, bako, ovo su tablete za kontracepciju!"
- "Dijete drago, ja ti imam unuke, i kad one krenu u disko, ja njima da'nem po 'vu je'nu tabletu i mene glava ne boli!"

Posle dejstva AL Kaide eksplodirao avion i onako još vezan za sedište leti Mujo prema majci zemlji i primeti da pored njega proleti komšija Haso ali u kontra smeru što ga jako iznenadi pa doviknu za njim:
- "Haso jel to ti?!"
Ovaj odgovori:
- "Jašta bolan, ja sam Haso!"
Ovo Muju još više iznenadi pa upita:
- "Oklen ideš?"
- "Iz barutane. Eksplodirala. Saću ja nazad."

Objavili Crnogorci rat Kinezima i dvojica junaka na straži razgovaraju:
- "Nu, jado, koliko li ima tijeh Kineza?"
- "Nejđe oko milijardu, ili je malo više, ne znam tačno."
- "Auuuuu, jado, ko će to pokopati?"

Vraćam se ja sinoć kasno i prolazim jednim dijelom ulice gdje nema rasvjete. Kad tamo u mraku vidim da dvojica tuku ovog jednog. Oborili ga na zemlju i udaraju nogama. Al' ja kontam: Šta me briga, ne zanima to mene, neću da se miješam... A opet nešto me vuče tamo... I tako dvoumim se ja - otići ili ne otići, otići ili ne, umiješati se ili ne umiješati. I odem. Joj, čovječe, da si vidio onda. Ubili smo mi hljeb u njemu. Nas trojica.

Pričaju Mujo i Haso:
- "Brate mooj ti si moj najbolji drug."
- "I ti si moj."
- "Uvijek sam ti zahvalan za ono Što si učinio za mene."
- "Koje?"
- "Sjećaš li se tad kad su nas napali oni pederi, da nije bilo tebe, jebali bi mene."

- Kako se kaže pancir na hrvatskom?
- Branimir Glavaš.

Došao Tarzan u Bosnu i vidi Muju pa mu kaže:
- "Dobar dan, ja sam Tarzan."
Mujo će na to:
- "Ma da, ne vjerujem ,dokaži"
- "Evo vidi ovu mačku." I nešto zamijauče.
Mačka mu odgovori i on kaže Muji:
- "Rekla je da si je jučer šutnuo 3 metra u zrak."
...Gle, stvarno zna, pomisli Mujo, mozda je slučajno pogodio i kaže Tarzanu:
- "'Ajde pitaj psa."
Ovaj pita i kaže:
- "Pas je rekao da ga nisi nahranio 3 tjedna."
...Gle stvarno je Tarzan, pomisli Mujo.
Kad Tarzan upita:
- "Da pitam kozu?"
A Mujo brzo:
- "Ne, ne, laže, kurva jedna, je*em joj mater."

- Gde zavrsi Cak Noris kad skoči sa trećeg sprata?
- Na petom.

- Ide C-dur Yelowstone parkom, upadne u gejzir i postane C-dim.

Sretne Suljo Fatu u Sarajevu i pita je:
- "Kako ti je bona Mujo?"
Fata:
- "Ne znam šta da ti reknem, eno ga na čaršiji, baškari se."
Suljo:
- "Kako baškari?"
Fata:
- "Čuj kako? Udario ga tramvaj pa baška ruka, baška noga!"

- Zašto je Eduardo slomio nogu?
- Lopta mu skrenula pozornost.

U školi pita učiteljica djecu:
- "Dali itko zna kako se glasa vuk?"
Javio se Ivica i kaže:
- "Zna moj deda!"
Kaže mu učiteljica:
- "Možeš li reći dijedu da dođe u školu da na kaže kako se glasa vuk."
Ivica:
- "Mogu."
I drugi dan dođe dijed i Ivica i upita Ivica dijeda:
- "Kad si se zadnji put sexal sa bakom?"
Dijed:
- "Auuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!"

Pita Bobi Rudija:
- "Znaš li ko je novi peder u gradu?"
Rudi:
- "Ne."
Bobi:
- "Daj mi pusu pa ti bum rekel!"

- Šta je prvi glasnik proljeća?
- Bosanac na mješalici.

- Prodajem 3 mačke: Dvije različite i jedna ista.

- Samo Bog i durex te čuvaju.

Profesorica govori Ivici:
- "Ajde Ivice mi po padežima izmijenjaj riječ kruh."
Ivica:
- "1.Tko, što
KRUH,
2.S kim, s čim?
Sa salamom.
3.Kome, čemu?
Pa meni."

- Zašto muškarci nemaju celulit?
- Zato što je to ružno.