Prodavačica na pijaci viče:
- "Černobiljske jabuke, černobiljske jabuke!"
Prilazi joj čovjek i pita je:
- "Da li si ti ženo, normalna? Zašto govoriš da su jabuke černobilske? Ko će ti kupiti takve jabuke?"
Odgovara žena:
- "Aaa, kupuju, kupuju, neko za zeta, neko za svekrvu, neko za snaju, Srbi za Albance, Hrvati za Slovence, kupuju, kupuju."

Dođe jedno jutro seljak u dječiju emisiju. Voditelj ga zamoli da ispriča jedan dan na selu. Kaže seljak:
- "Nije problem. Ustanem ti ja negdje oko 4-5 sati popijem jednu rakicu..." a onda ga voditelj zamoli da kad želi reći "popije rakijicu" da kaže "pročitam knjigu".
Kaže seljak:
- "Dobro. Ustanem ti ja negdje oko 4-5 sati pročitam jednu knjigu, pa onda se spremam za šumu tu pročitam jednu knjigu pa onda kad dođem u šumu pročitam 2-3 knjige pa onda krenem kući i tu pročitam jednu knjigu pa kad dođem kući na ručak uz ručak procitam 5-6 knjiga pa se onda spremam da idem kod jarana, kad dođem jaranu pročitam 10-11 knjiga pa onda kad kod jerana nestane knjiga odemo u biblioteku, pa tu pročitam 20-30 knjiga pa nas bibliotekar istijera i onda odemo u drugo selu kod mog jarana on ima štampariju knjiga i kod njega čitamo, čitamo i onda kad dođem kući žena me čeka sva nadrkana i pošalje me u krevet pa i tamo pročitam jednu knjigu s nogu i onda legnem da spavam!"
Kad će mu na to voditelj dječije emisije:
- "Pa vi gospodine na dan pročitate mnogo knjiga?"
Kaže seljak:
- "Jest, al' ja od silnog čitanja knjiga ne mogu na nogama da stojim."

- Kako se kaže ananas na bosanskom?
- Vela havle šišarke.

Kad su u stara vremena još postojala čudovišta i svakojake zvijeri ljudi su morali živjeti oprezno i nisu se smjeli kretati nakon što padne mrak. Tako je jedan kralj jednu noć ostao bez kćeri,jer je izašla sama u sumrak. Sutradan je ponudio veliku nagradu onome tko mu nađe kćer. I ne nađe se niti jedan hrabar čovjek osim jednog princa iz jednog dalekog kraljevstva. Ovaj je 3 godine tražio kraljevnu i konačno su ga tragovi doveli do jedne kuće sa visokim zidom okolo. Pokuca ovaj na vrata i otvori mu žena s troje djece. On joj reče:
- "Ja sam princ Edward i tražim nestalu kraljevu kćer."
U tom trenutku dođe njezin muž i zagalami:
- "Marš odavde, ja sam Mujo, Zmaj od Bosne!"

- Tko je najgluplji čovjek na svjetu?
- Bosanska plavuša, koja radi u policiji.

- Koji je drugi naziv za cigu navijača?
- Huliganči.

Učitelj pita ivicu:
- "Nabroji mi tri poznate osobe."
- "Ronaldinho, Ronaldo i Zidane."
- "A jesi li čuo za Mozarta i Picassa?"
- "Ne, ne poznajem dobro rezervne igrače."

- Zašto je sanader pio na rukometnoj utakmici?
- Nije mogao podnjeti što je Čupić osvojio još jedan sat.

Skršio se Crnogorac-Cigo sa kolima, jedva živ ostao, sakupili ga u dijelovima i unose u hitnu.
Pogleda ga dežurni doktor i prodere se:
- "Sestro, instrumente!"
A Cigo će:
- "Pa đe sad ovakav da Ti sviram doktore, ljubim ti karakter?!"

Definicija dobrog braka je:
1. Da imaš ženu koja dobro kuha, pere, pegla...
2. Da imaš ženu koja je dobra u krevetu,
3. Da imaš ženu koja dobro zarađuje.
Uslov je:
- Da se njih tri nikad ne sretnu.

Dobio Mujo stan nakon rata u naselju Dobrinja. Nakon par dana izvede sina Fadila u park da se igra sa ostalom djecom. Svako malo vremena čuje se ženski glas:
- "Marko, lewiske su 100 maraka pazi da ih ne isprljaš."
Druga viče:
- "Enese, pume su 150 maraka moraš ih čuvati."
Zovnu i Mujo sina:
- "Fadile, ne trči puno, izgladnićeš!"

James Bond pije u kafani. Odjednom onako pijan se okuraži i priđe jednoj djevojci koju je gledao već duže vrijeme i predstavi se:
- "My name is Bond, James Dean."

Poskupio hljeb u Mostaru i novinari izašli na ulice da urade anketu!
Nalete na onog pravog bratu mostarca i pitaju ga:
- "Šta Vi mislite o poskupljenju hljeba?"
Kaže on:
- "Neka je vala poskupio, svaka ga je fukara jela!"

Svađaju se dva djeteta i ovj jedan drugam opsuje mater.
- "E, zezn'o si se, ja sam dijete iz epruvete!"
- "E, onda ti je*em epruvetu!"
- "Ma nemoj mi epruvetu dirat'!"

- Zašto šiptari ne jedu svinjetinu?
- Zato što nisu kanibali.

Stara Židovska :
- Bolje da Rusi zavrnu plin, nego da Nijemci puste!

U Zenici na zgradi SUP-a osvanuo je jedne divne noci grafit
- "Gluuupi Donald Trump"

Pio Bosanac za šankom i ugledao jednu zgodnu damu što je sama sjedila. I dok se on predomišlja kako će joj uletit, ona ode negdje. Bosanac se već rastužio i onda je ponovo ugleda. Onda bez ikakvog predomišljanja uleti:
- "A jesi to pišat' išla?"

Došo mali cigo doma, izbrijane glave, u spitki. Gleda ga mama i kaže:
- "Enese sine šta uradi od sebe?"
- "Ja sam ti ga mama skinhed!"
- "Koji skinhed oca ti ciganskog!"
I izudara ga ko vola. Jedva cigo pobježe do dvorišta kad tamo otac dolazi iz birtije. Gleda ga u nevjerici, i pita:
- "Kaki si ga to?"
- "Ja sam skinhed od danas!"
Nije ni reko do kraja kad zalijepi mu otac tri četri odgojne.
Ležeći nasred dvorišta, zgužvan ko novine, mali cigo će na to:
- "Nisam ni pola sata skinhed, a već mrzim cigane!"

Nađe Crnogorac komšiju kako mu se švalera sa ženom pa mu kaže:
- "Eee jado, zašto radiš tuđi pos'o?"