Dolazi Maja kući i pita brata:
- "Da li je neko došao?"
- "Da."
- "Ko?"
- "Ti."
- "Idiote! Mislim je li iko bio ovdje?"
- "Da."
- "Ko?"
- "JA."

- Može li kengur skočiti više od Ajfelovog tornja?
- Ajfelov toranj uopće ne može skočiti!

- Rođendani su veoma korisni!
- Što ih više imaš, to duže živiš!

Iz malih oglasa:
- Prodajem fiću ili mijenjam za dva manja auta.

Išla pogrebna povorka po brdu prema groblju, a u pratnji sve sami dedeki od 80-90 godina.
Jedva idu, škripe stare kosti, stenju, prde. Kaj se može kad se mora, umro im pajdaš Štef.
Kad na pola puta padne s lijesa jedan vijenac.
Krene Joža da ga digne. Jedva, sav se zadihal, kad mu vikne Franc:
- "Kaj je Joža, si buketa vlovil?"

Došao Mujo u Amsterdam i vidio prostitutku u izlogu pa prišao, pokucao na staklo i pita:
- "Koliko to košta?"
Odgovara prostitutka:
- "250 eura."
Mujo će:
- "Pa nije mnogo. Jel to izo staklo ili obično?"

Izašao Mujo da polaže ispit pred komisijom.
Nakon pola sata izlazi sav zajapuren.
Pita ga Haso:
- "Jesi li položio?"
- "Naravno da nisam!" odgovara Mujo, "..., a kako bih i položio kada su u komisiji bila dva njihova, a samo jedan naš!"
- "Hajde, bolan Mujo, kako znaš da su dvojica u komisiji bila njihova?"
- "Kako neću znati? Sve vrijeme dok sam odgovarao, dvojica su se krstila, a samo mi na kraju onaj naš reče:'Ne seri više, Mujo, Alaha ti'!"

Doso obožavalac igre Grand Teft Auto u armiju.
Pita ga zastavnik:
- "Koliko municije staje u jedan okvir za AK-47(kalasnjikov)?"
Ovaj će njemu:
- "Neograniceno Druze zastavniče, samo ukucam: X,X,O,O,L1,R1,R2,L2,gore,dole,gore,dole, tako dobijem Infinite Amo."

Na kontejneru u Mostaru pise:

- Molimo ostavite prilog za Svinjski (Zrinjski)

Pita nastavnica biologije Ivicu:
- "Ivice,kako prepoznaješ gljivu otrovnicu?"
- "Po grčevima u želucu!" odgovori Ivica.

Sastale se slovenka, hrvatica, bosanka i mađarica nakon 8. marta i hvale se međusobno.
Slovenka je dobila ogrlicu zlatarne Celje, hrvatica kostim Vesna, mađarica se žali da je dobila samo cveće pa pitaju bosanku što je dobila.
- "Ma, dobila sam k...c."
A mađarica će:
- "'Oćeš menjaš?"

- "Koja je razlika između konja i krave?
- "Velika."

Šeću dvojica kompjuteraša i kaže jedan drugom:
- "Danas ja na kompjutoru, a ono gola žena mi se baci na kompjutor."
Upita drugi:
- "A koji kompjutor imaš?"

Idu Bruc Lee, ROCKY i Vuco protiv zmaja.
Prvi Bruce Lee, izađe on iz pećine i kaže:
- "Koji zmaj?"
Drzgi Rocky izađe iz pećine i kaže:
- "Koji zmaj?"
Zadnji Vuco uđe kad iz pećine se čuje "Volim piti", izađe zmaj i kaže:
- "Koji seljak."

Na nekom općinskom vijeću trebalo je donijeti odluku šta da se radi sa psima lutalicama.
U vezi toga javlja se jedan zastupnik:
- "Ja zaista mislim da bi smo trebali organizovati šintore da tu paščadiju svu pobiju."
Zatim ustaje gradonačalnica za svoju riječ:
- "Ne, ne, mi ćemo njih sve fino kastrirati."
Na to će prethodni zastupnik:
- "Draga gradonačalnice, oni nas ne žele jebati, nego ugristi."

- Čestit 8. Mart svim ljudima ženske vjeroispovjesti !

Je*u se Mujo i Fata, Mujo cijelo vrijeme stenje, vrišti, uživa, a Fata tiha ko grob, ne mrda. Na kraju će Mujo:
- "Fato, de mrdni malo bona!"
- "Što, jel ti smetam?"

- Kako se vika švaler na turski?
- Ebeš-begaš.

Ulazi jedna starica u autobus, a autobus pun, nema gdje sjesti. Dođe ispred jednog mladića i poče lupati kevom od pod nebi li ovaj ustao i ona sjela. A mladić joj kaže:
- "Bako, mogla si barem staviti gumu na šteku da toliko ne lupa."
A bakica njemu odgovara:
- "Da je tvoj otac stavio gumu kada te pravio, ja bih sada imala gdje sjesti!"

- Koji organ najviše strada kod drkanja?
- Uho. Cijelo vrijeme slušaš da ti neko ne bude ušel u sobu.