Ide Saša Matić ulicom i nailazi na ortaka koji mu kaže:
- "Pa gde si brate Sale?"
A Saša Matić odgovara:
- "Ma nemam pojma!"

- Možda je rođena s tim, a možda je to černobil.

- Kako se zove Frankeštajnova sestra iz Bosne?
- Šarafeta

- Ako Chuck Norris kasni, vremenu je najbolje da malo zabavi!

- Ljubavna veza je kao gljiva, dal' je otrovna ili nije saznaješ tek kad je kasno!

Ulazi seljak u prepun gradski autobus kad jedna gospođa nagazi ga štiklom i poče se izvinjavati:
- "Oprostite molim vas nije bilo namerno!"
- "Ma nemojte se brinuti gospođo, mi seljaci navikli smo da nas gazi stoka!"

- Nisam BRAD, ali zam PIT.

- Alkohol mi nije problem u životu.
- Problem mi je bez njega.

- Prodajem pušku iz drugog svetskog rata, samo jednom pala.

- Molimo građanina Srbije koji 19. decembra poslednji bude napustio zemlju da ugasi svetlo.
Vlada Republike Srbije

Haso:
- "Mujo, čime se ti baviš?"
Mujo:
- "Ja sam bioenergetičar."
Haso:
- "Ne pitam te, bolan, šta si bio, nego šta si sad!"

- Znate sta kaze Sasa Matic na koncertu?
- Ajde da vidim ruke gore!

- Alkohol ne rešava probleme u životu, ali na žalost niti mleko!

- Ako želite da se ne umarate na Hadždžu uzmete gajbu pive prije polaska i konzumirate prije kruženja oko Kabe. Tada ćete mirno stajati na jednom mjestu, a Kaba ce kružit oko vas.

Odgovara Mujo geografiju. Pita ga profesor koje zna gradove u Indiji. Kaže Mujo:
- "Delhi..."
- "Koji još?"
- "Ma ne znam."
- "Ma hajde, znaš."
Šapće mu neko:
- "Bombay!"
Kaže Mujo:
- "Ma šta ću bombat kad neam pojma."

Idu zec i vuk mračnom šumom.
Kaže zec vuku:
- "Znaš vuče, malo se plašim!"
A vuk kaže:
- "Ja ću još više da se plašim dok se kući budem vraćao sam!"

Došao starac u pogrebno preduzeće i raspituje se za sanduke, a zaposlenik mu reče:
- "Ne brinite se gospodine, vaše je samo da umrete, a sve ostalo je naša briga."

- Koja je razlika između zebre i magarca?
- Zebra navija za Juventus, a magarac za Inter!

- Chuck Norris i Spužva Bob su ništa, pa Toni Cetinski umire 100 puta dnevno.

Djeca pitala učitelja koji je sjedio pored peći razne stvari. Njemu dosadilo pa im kaže:
- "Kad hoćete nešto da mi kažete prvo u sebi izbrojte do 100."
Mali Mujo to ozbiljno shvati pa ga učitelj vidi da miče ustima i pita ga šta mu je?
A Mujo:
- "..., 97, 98, 99, 100, učitelju gori vam kaput."