Plavuša se jada prijateljici:
- "Ah, trebam se naći s dečkom, ali sam potpuno zaboravila jel u 8:30 ili u 3:80!"

- Zašto Bračanin ima ljubavnicu?
- Štedi ženu!

Učitelj pita malog Muju:
- "Što je to ananas?"
- "To Vam je kad babo dođe kući pijan, mater prebije, 'a-na-nas’ viče."

- Kako se križaju programeri?
- U ime Oca i Sina i Svetoga Duha, ENTER!

- Šta je optička iluzija?
- Kad neko izgleda inteligentno zahvaljujući naočalama!

- Srbije neće da uđe u NATO. Nato je ušao u Srbiju.

Stefan gleda prijateljicu i ne skida oka s nje.
Ona:
- "Stefane ne gledaj me tako, znaš da moje srce pripada drugom."
Stefan:
- "Znam, ali imaš ti i drugih organa."

- Šta kažeš ženi sa dva plava oka?
- Ništa, već si joj rek'o, dvaput.

- Chuck Norris je jedini uspio prevest riječ bolan na engleski.

Priča plavuša prijateljici:
- "Razumijem kako roda donosi dijete, ali da pauk odnosi auto, to mi ne ide u glavu."

Haso zove radio stanicu i kaže:
- "Našao sam novčanik sa hiljadu maraka u njemu.
Također sam u novčaniku našao ličnu kartu na kojoj piše Cincar Mustafa, Ferhadija 2, Sarajevo."
Kaže voditelj:
- "Šta mi možemo uraditi za tebe?"
- "Možete li biti tako ljubazni te za Mustafu pustiti neku veselu pjesmu."

- Zdrav čovjek ima hiljadu želja, pogotovo bolesnih!

- Zašto psi imaju više dostojanstva od čoveka?
- Zato što pas moli na dvije noge, a čovek na četiri!

- Gdje se Chuck Norris rodio?
- U kolibi koju je sam izgradio.

Pita Hercegovac Bosanca:
- "Šta vi Bosanci imate protiv nas Hercegovaca?"
Kaže Bosanac:
- "Ništa efikasno!"

Razgovaraju dva Dinamova navijača. Kaže prvi:
- "Jel znaš da U2 gostuje na Maksimiru u kolovozu?"
A ovaj odgovori:
- "Nisam čuo, ali dobit će ih Dinamo s 3 razlike."

- Šta rom radi kad šuta kutiju?
- Seli se.

18-godisnja djevojka se povjeri majci i kaže joj da
joj menstruacija kasni već dva mjeseca. Vrlo
zabrinuta majka odlazi u ljekarnu kupiti test za
trudnoću i rezultat pokazuje da je trudna. Viče,
proklinje, plače...kuku-lele!

- "Tko je ta svinja, želim znati! Smjesta reci ocu!"

Kad je napokon ostala sama, djevojka obavi telefonski
razgovor i pola sata kasnije nov-novcati Ferrari se
zaustavi ispred njihove kuće. Iz njega izlazi zreo
gospodin, obučen u vrlo skupo odijelo i ulazi u kuću.
Sjeda u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i
kaže im:

- "Dobar dan, vaša me kći informirala o problemu. Ja
se ne mogu oženiti s njom zbog moje osobne obiteljske
situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i poduzeti
nešto. Ako se rodi djevojčica, prepisat ću joj 3
dućana, 2 udobna apartmana, vilu na plaži i bankovni
račun sa 500.000$. Ako se rodi dječak dobit će 2
tvornice uz 500.000$. Ako se rode blizanci svaki od
njih će dobiti tvornicu i 250.000$. A ako kojim
slučajem dođe do pobačaja..."

U tom trenutku otac koji je šutio cijelo vrijeme,
stavi ruku čovjeku na rame i kaže:

- "Je*at ćeš je opet!"

- "Mama, mama, 'ajd mi kupi bicikl."
- "Nema šanse!"
- "Ali mama, dobro sam učio."
- "Nema šanse, rekoh!"
- "Ali mama, pa svi imaju bicikl!"
- "Nema šanse! I ne moraš me zvati MAMA samo zato što živim sa tvojim ocem!"
- "Pa kako da te zovem onda?"
- "Možeš čika Zorane!"

Pita učiteljica Pericu:
- "Perice, koliko je Pluton udaljen od Sunca?"
Perica:
- "Kao Partizan od lige prvaka."