Pita ovca ovna:
- "Kuda ćeš za kurban-bajram?"
Odgovara joj ovan:
- "Svuda po malo"

Sjede Haso i Mujo ispred birtije piju jutarnju kafu i priča Haso Muji:
- "E jarane prošlo je moje vrijeme kad sam bio zavodnik, ma bolan, kleo sam svaku u mladosti koja nije htjela, a sinoć sam bolan kleo moju Fatu."
- "Što bolan kleo Fatu, zar nije dala?"
- "Kleo što ne bi, sinoć mi legli da spavamo i ona rospija kaže hajde malo Haso nismo odavno ništa radili oko onoga i skinula ona, a ja gledam i raste, raste..." - - "Šta bolan raste? I je li bilo išta?"
- "Nije, rasla samo želja za onom bjelinom ko Jahorina zimi, da mi je nos bar malo duži..."

- "Šta je bolan Suljo, da li je istina da hoćeš da se rastaviš od Fate?"
- "Hoću dragi Mujo i to što prije."
- "Ama, koji je razlog, kakav je problem?"
- "Provucala se, bolan, samo hoda od kafane do kafane."
- "Bezbel' pije?"
- "Ma jok, traži mene."

- Kako se na makedonskom kaze Lepa Lukic?
- Ubavka Kromidovska.

- Crnogorci počeli u liftove da ugrađuju krevete.

- Šta znači: TU-TI-TU-TU-TU ?
- Bosanac naručuje dva čaja u sobi 222.

- Sjedi bosanski pas i gricka kost.
- Kad je ustao imao je tri noge.

Hvali se mali Perica i kaže drugovima:
- "Moj djed je najhrabriji djed na svijetu. On je dobrovoljno ušao u kavez pun lavova!"
Drugovi se začudiše i upitaše ga:
- "I kako je izašao?" , a Perica će na to:
- "Pa ko kaže da je izašao?"

Kaže Suljo Muji:
- "Jarane, ne mogu a da ti ne kažem da sam ti spavao sa ženom."
Odgovara Mujo njemu:
- "Ja sa tvojom nisam oka sklopio."

Trče dvije baklave ulicom, kad odjednom jedna povika:
- "Stani baklavo,ja ne mogu dalje, žuljaju me orasi!"

Ljekar pita pacijenta koji je uz to vrlo gojazan:
- "Koliko ste kilograma imali najviše u životu?"
- "138."
- "A najmanje?"
- "Tri i sto pedeset grama."

Dođe Englez u kafanu i kaže:
- "Molim dec kole i dec it!"

Mlada dama došla kod ginekologa
- "Doktore, pomagajte ! Otpale su mi sve stidne dlake."
- "Koliko često imate seks?"
- "Tri do četiri puta dnevno."
- "Ne sekirajte se. Ni na autoputu nema trave."

Posle seksa u senjaku, Milojka otresa trinje sa odela i pita Milorada :
- "Je l' bre Milorade, je s' ti oženjen?"
- "Nisam, a što?"
- "E, pa sa tak'i kurac ne'š ni da s' oženiš!"

Pitaju nekog djeda:
- "Djede, šta misliš o bezviznom režimu u Srbiji i uporedite sa bosanskohercegovačkom situacijom?"
Djed:
- "Jedina zemlja u koju mi Bosanci i Hercegovci možemo otići bez vize je zemlja Ilovača."

Titanic tone.
John:
- "Koliko je do zemlje odavde?"
Jack:
- "1 km."
John skoči u more i pita:
- "U kojem smjeru?"
Jack:
- "Prema dolje!"

- Koja je standardna procedura kada nagazite na minu?
- Skočite 5 metara u visinu i raširite se po širem području.

- "Krv nije voda", reče komarac i nastavi da pije.

Došli Mujo i Fata na bračno savjetovanje kod psihologa.
Fata se žali kako je Mujo više ne voli kao prije, ne ljubi je, ne zadovoljava... Raspričala se Fata na veliko.
Doktor sasluša i iznenada ustane, strastveno poljubi Fatu u usta, pomiluje je, pa je počne hvatati i stisakati grudi, a zatim sjedne. Fata zanijemila i samo gleda.
Doktor se okrene Muji i kaže:
- " Vidiš, ovo njoj treba bar tri puta tjedno."
Mujo će:
- " Ma, doktore, mogu ja nju dovest ponedjeljkom i srijedom al, vala, petkom ne mogu, igram fudbal sa jaranima."

U 4 ujutro žena čuje muža u kuhinji.
Dođe do njega, a on sjedi za stolom i pije rakiju.
- "Što radiš, pobogu, u ovo doba noći?"
- "Sjećaš li se kad sam te otpratio kući i kad nas je uhvatio tvoj otac i rekao: znaš da je maloljetna, zato il je ženi, il ideš 20 godina u zatvor?"
- "Sjećam se…"
- "E, sad bi se završilo tih 20 godina…"