Postrojio Komandir policije policajce i govori im:
- "Vi koji imate srednju školu stanite desno, a vi koji imate osnovnu školu stanite lijevo."
Kad jedan policajac osta stojeći i upita Komandira:
- "A kud ću ja, neman nikakvu školu??
Komandir će ti njemu:
- "Ti onda stani iza mene!"

Leži deda u krevetu, smrtno bolestan. Gleda u tavanicu, moli se Bogu u sebi, kad u jednom trenutku oseti on kako mirišu štrudle, njegove omiljene.
Otvori deda usta da dozove, ali dođavola - nema glasa. Skotrlja se nekako s kreveta i poslednjom snagom krene da puzi ka kuhinji.
Posle pola sata i nadljudskih napora stigne konačno do poslužavnika, pruži ruku, kad ga žena udari po prstima:
- "Ne drpaj! Ti su za sahranu!"

- Ševe se Mujo i Fata već tri sata, ali niko da svrši.
Legne Mujo sa strane, zapali cigaretu, uzdahne i kaže:

- "Šta je Fato, ni ti se nikog nemoš’ sjetit?"

- Šta je najteže radit u vojsci?
- Palit tenk na guranje!

- Šta je to zeleno - klik - crveno?

- Žaba u mikseru.

- Kako potopiti podmornicu punu plavuša?
- Pa pokucaš na vrata.

Dva nova stanovnika Sarajeva-sandžaklije, dogovarale se da izađu u grad.
- "Oćemo li brate u oni novi kafiiić na Čaršiju?"
- "Oćemo, a kako se zove?"
- "Klimatizirano."

- Kako se na hrvatskom kaze ŠLJEM?

- Branimir Glavaš.

Tri bračna para proslavljaju svoje godišnjice braka u jednom hotelu.
Poslije večere svaki par pođe u svoju sobu. Ujutro, na doručku nađoše se muškarci, i to jedan sa šljivom ispod oka, drugi sa polomljenom rukom, a treći sa polomljene obe noge.
Pitaju prvog šta mu se desilo, a on im kaže:
- "Ne pitajte! Ušli mi u sobu, krenuli da se kresemo, završimo, i ja mahinalno iz džepa izvadim 100 eura i pružim ženi. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i pravo u oko!"
Drugi će:
- "Ma slična stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja mahinalno izvadim 100 eura, kad ona meni vraća 50. Zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i ja zveknem pravo u zid!"
Treći priča:
- "Ja sam još gore prošao. Dođemo mi u sobu, krenemo da se kresemo, kad u sred radnje neko zakuca. Moja žena se uplaši i iz navike vikne:
Jao, muž!, a ja budala pravo kroz prozor..."

- Kako se zove Crnogorski ronilački klub?
- Đeronimo!

Što je to :
- Danju laje,noću pliva?
- Punicina proteza!

- Koje su posljednje riječi njemačkog kapetana podmornice?
- Achtung Dichtung!

Pitaju Amerikanca, Nijemca i Bosanca koliko im treba vremena rada da bi kupili najnoviji Mercedes.
- "Ja ga mogu kupiti za mjesec dana," kaže Amerikanac.
- "Ja ga mogu kupiti za dvadeset dana," kaže Nijemac.
- "Ja moram nazvati svoju Fatu, kod nje su financije i
ona mi to jedina može reći," kaže Bosanac.
- "Halo Fato, koliko nam je potrebno vremena da kupimo Mercedes?"
- "A joj Mujo, nazovi me za pet minuta da izračunam i da
vidim kakva je situacija."
Poslije pet minuta...
- "Je li Fato, jesi li izračunala?"
- "Jesam. E ovako, potrebno nam je šest mjeseci da kupimo Mercedes."
- "Šta? Kako šest mjeseci? Zašto tako puno vremena?"
- "Smiri se dragi, nisam ja kriva, pa ti znaš da je
Mercedes velika tvornica, da ima puno zaposlenih radnika."
Nije to baš tako lako.

Nazvao Cigo sina u vojsci, telefonom:
- "Čestitam sine, žena ti se porodila."
- "Šta sam dobio, sina ili kćerku?"
- "Dobio si brata, budalo!"

Doš'o seljak doktoru i cijeli dan čeka u redu.
Napokon, dođe on na red, kad doktor reče da je dosta za danas, jer ima sastanak.
Seljak uzviknu:
- "Ali doktore, šta da radim sa ovolikim
pećenjem!"
Doktor:
- "aaaa, to... Pa, vi možete ući, a ostali mogu ići."
Uđe seljak u ordinaciju, a doktor će trljajući ruke:
- "Pa gdje je to pečenje?"
Seljak:
- "Tu doktore, među nogama, užasno me peče kad pišam."

- "Tata, mogu li crne masline hodati?"
- "Ne mogu!"
- "Oh, onda sam ja pojeo žohara."

Plavuša, brineta i crvenokosa rade zajedno za šeficu koja uvijek ide ranije s posla.
"Hej, djevojke," reče brineta, "idemo i mi danas ranije kući, šefica neće saznati!"
I tako one odu. Brineta ode u grad i završi neke poslove. Crvenokosa ode na piće, a plavuša ode kući i nađe muža sa šeficom!
Ona se polako iskrade da je ne čuju, vrati se na posao i ode kući u uobičajeno vrijeme.
"Stvarno je bilo super," rece brineta sjutradan.
"Slažem se." kaže crvenokosa, "trebalo bi to da ponovimo još koji put."
"Nema šanse," reče plavuša, "mene zamalo da uhvati!"

Dolazi kineskinja u radnju i govori prodavaču:
- "Imate li vi kuraca?"
On se sagne, pogleda dole i kaže:
- "Imam!"
Kineskinja:
- "Ne, ne ta kuraca velika kuraca."

Uhvati Mujo malog Mujicu kako puši i prigovara mu:
- "Mujice sine, tek si četvrti razred osnovne škole, a već pušiš."
- "Pa tata i ti si pušio u četvrtom osnovne."
- "Jesam sine, ali sam imo 18 godina!"

Dvije rode vire kroz prozor spavaće sobe:
- "Vidiš ti to, a poslije će nas optužiti za dijete!"