- Zasto se nikada nije zavrsila fudbalska utakmica izmedju Kolumbije i Jamajke?

- Pa zato sto su Kolumbijci posmrkali sve linije a Jamajcani popusili svu travu!!

- Boj se rata i Fiata!

Koja je razlika između plavuše i broda?
- Pa nije svaki brod kitolovac.

- Šta kaže Ivica kad vidi pauna?
- Kokoš procvijetala.

Mujo imao psa, koji se zvao Zucko. Zovne ti on jednoga dana Hasu, da idu zajedno u lov. Kaze Haso:
- "Kako cemo ici u lov a nemamo pusku."
Mujo:
- "Ponjeti cemo mi dvije palice i povesti cemo cuka Zucka. Ja sam njega naucio da ugrize zivotinje za jaja."
Krenu ti oni tako sumom, te naidje vuk, a zucko ga uhvati za jaja, a Mujo i Haso ga izmlate tojagama.
Huso:
- "Ihh...jes ovo lako, hajmo jos nesto veliko uhvatiti..."
Idu ti oni dalje sumom, kada vidjese medvjeda na drvetu.
Mujo:
- "Ja cu se ispeti na drvo da zaljuljam granu da Medvjed pane, a ako ja panem prvi, ubiji Zucka na mrtvo!!!!"

- U Srbiji nije bio zemljotres, nego je Chuk Norris ispustio tegove.

Sretnu se dva prijatelja. Pita jedan:
- "I, kako ti bi na odmoru u Africi?"
- "Ma, ne pitaj", odgovori ovaj: "ja sam ti samo velikim čudom izbjegao sigurnu smrt."
- "Ma kako to? Pričaj!"
- "Eh evo. Idem ti ja kroz pustinju kad odjednom ugledam da me prati lav. Porčim ja brate moj, koliko me noge nose ali vidim, lav mi sve bliže. U zadnjem trenutku, kad je već pošao u poslednjem skoku da se baci na mene, okliznu se on i slomi nogu i eto to me spasi."
- "Au, au! E, ti si imao pravo dobre živce! Svaka čast. Ja bi se, da sam bio na tvom mjestu sigurno od straha sav usro u gaće!"
- "„Ja, a šta ti misliš na šta se je lav u suhoj pustinji okliznuo?"

Nekom tajkunu otmičari oteli ženu. Kada su je smjestili u neki tajni objekat jedan od otmičara telefonom poziva njenog muža da se s njim pokuša dogovoriti oko otkupnine. Poslije par minuta razgovora zbunjeni otmičar pokriva slušalicu rukom i obraća se preostalim otmičarima u prostoriji:
- "Ljudi, kunem se da sam čuo prasak čepa s boce šampanjca!"

Pita mali Ivica tatu:
- "Tata sta je to otrov za miseve?"
- "To ti je sine posebna macka u prahu", odgovori tata.

- Zašto u Crnoj Gori ne organizuju Big Brother?

- Ne mogu da nađu toliko Crnogoraca koji se ne poznaju...

Uspalio se Crnogorac i legne on na zenu. Lezi tako 20 minuta kad ce ona:
- "Hoce li se jedan od vas dvojice dizati ili ne?"

Desio se brodolom, i sta ce bit... Spase se jedino Haso i Seron Ston i to isplivaju na pusto ostrvo. Nakon mjesec dana, dosadno im, ne znaju sta da rade i odluce da se kresnu. I tako se krhali sedam dana al Haso opet TUZAN PA TUZAN...I onda Seron nije mogla gledat Hasu TUZNOG pa ga upita:
- "Imal ista sto bi mogla uradit za tebe samo da te razveselim."
Nakon male pauze Haso se sjeti i rece:
- "OK. Hajd obuci ove moje poderane, plisnjave farmerke i ovu smrdljivu kosulju , sad rascupaj kosu,suti i gledaj me jadno..."
Nakon male stanke Haso je odmjeri, gurnu po ramenu i rece:
- "JOJ HUSO DA VIDIS GUZIO SAM SERON STON."

- Kako saobraćajac smanjuje gužvu na kružnom toku?
- Ode na pauzu.

Zena pocrveni 4 puta:
- Prvi put kada da prvi put.
- Drugi put kada da drugi put a kaze da je prvi.
- Treci put kada primi lovu.
- Cetvrti put kada da lovu.

Muskarac pocrveni 2 puta:
- Prvi put kada ne moze drugi put.
- Drugi put kada ne moze ni prvi put.

Svadjaju se dva televizora ko ima veci ekran, i dodje kino i razjebe frku.

Bolje je dva metka u dupe nego jedan u glavu.

- Zašto su muhe najbolji novinari?
- ?!?
- Zato jer odmah otkriju kada nešto zasmrdi!

Posto se ozbiljno povredio, jedan kelner je iz restorana hitno prebacen u bolnicu i odmah stavljen na operacioni sto. Kad je prepoznao jednog doktora koji je cesto dolazio u njegov restoran, on stade da kuka:
- "Pomagajte, doktore, ako Boga znate!"
A doktor koji ga je isto tako prepoznao samo mu mirno rece:
- "Zao mi je ali ovo nije moj sto! Sacekajte mog kolegu, brzo ce on!"

Posli Mujo i Fata u Hrvatsku. Posto Mujo nije imao pasos Fata ga na granici sakrije u dimije. Kad su presli granicu upita Mujo Fatu:
- "Boga ti Fato koji parfem koristis."
- "Crna macka", odgovori Fata.
Mujo ce:
- "Izgleda da je krerpala."

Babin kolac, mek ko dedin.