Doso Perica u skoli i napisao na tabli PICKA. Uciteljica pita:
- "Ko je ovo napisao?"
Perica se prijavi i ona ga udalji sa casa. U to naidje direktor i pita Pericu sto nije na casu? On kaze:
- "Udaljila me je uciteljica."
Direktor:
- "A sto ona radi?"
Perica:
- "Brise picku."

Dosla lezbejka u policijsku stanicu i hoce da registruje auto. Kaze radniku na salteru:
- "Molim vas, ja sam lezbejka i hocu da imam roze tablice!"
- "E pa nece moci, sve tablice su bele."
- "Ali ja sa lezbejka i zelim roze tablice!"
- "NE MOZE! Nema rozih tablica, sve su bele."
- "Ma da, a kako onda pederi imaju plave?"

Kako je Crnogorac postao lijen?

Reko mu Bosanac:
- "Sjedi da ti objasnim."

Pozvao jednog dana Bog sve zivotinje kod sebe. Kad su se okupile kaze im On:
- "Dobro, hajde sad neka one lijepe predju na lijevu a pametne na desnu stranu."
I tako, plako svaka zivotinja predje ili na lijevu ili na desnu stranu. Jedino zaba nije se ni pomakla. Kaze joj Bog:
- "Pa dobro, sta je sad? Lijepo sam rekao: lijepe na lijevu, pametne na desnu stranu."
A zaba ce na to:
- "Pa sta hoces, da se rascerecim?!"

Pokušao sam živjeti bez žena, cigareta i alkohola.
Bilo je to najtežih pet minuta u mojem životu.

Vratio se Perica sav sretan iz škole:
- "Mama, mama, dobio sam jedinicu iz matematike. Jupiii!"
- "Pa kako se možeš radovati, klipane jedan?"
- "A kako ne bih mogao? Drugi nisu ništa dobili!"

Putuje pop trabakulon, kad ono se diga veliki vitar, nagrubilo se nebo, došla velika nevera. I na trabakulu svi mornari trčedu okolo, i tira konop, molaj jidro, veži barile i kašune da ih more ne odnese... I trčedu oni tako, lavuradu i... beštimadu. I kalajedu i Gospu sa neba i Isukrsta i sve svece i patrijarke. I sluša to pop i ni mu po guštu to ča oni beštimadu. I gre pop u kapetana i govori mu kako to ni dobro, kako razumi bidne mornare, ali ne smi se beštimat, ni lipo čut, a i grij je. A kapetan mu govori:
- "Ajde muči pope, Gospe ti, dobro je dok oni beštimadu, ali ako oni počmedu molit, najebali smo i ja i ti."

Za skupoću umjetnog gnjojiva kriva su domaća đubrad

Pricaju dva pedera, kad prolazi pored njih prelijepa plavusu.
- "Ej vidis onu plavusu tamu?"
- "Da", odgovara drugi.
- "Eh, da znas ti kakavog brat ima ona!!!"

Srele se dvije Bosanke
- "Hello!", kaze prva.
- "Gdje si nauc'la pricat'engleski?", pita je druga.
- "Pa odes, kupis radio i na jednoj stanici pricaju engleski."
Sutradan druga Bosanka ode da kupi radio, ude u prodavnicu i pita prodavca:
- "Kol'ko je ovaj radio?"
- "10 KM."
- "A onaj?"
- "400 KM."
- "Dac'te vi meni onaj od 10 DM."
Ponovo se sretnu dve Bosanke:
- "Hello!", kaze ona prva.
- "Sssssssssss!!!", odgovori druga.

- Diego Armando Maradona je upravo promjenio ime u Diego Armando Moradoma.

Sastali se Makedonac, Slovenac i Crnogorac u Njemačkoj i raspravljaju o tome u kakvu bi se životinju svaki od njih pretvorio da sada dođe do rata.
Govori Slovenac:
- "Ja bi da sam tigar. On je brz, za tren bi pobjegao odavde".
Govori Makedonac:
- "Ja bi da sam ptica. Poletim i nestanem".
Misli se Crnogorac te nakon nekog vremena odgovori:
- "Ja bi da sam zmija. Leži a beži"!

Sprovodeći anketu novinar prolaznicima postavlja isto pitanje:
- "Da li je poštenje put u bolje sutra?"
Prvi anketirani odgovara:
- "Aha."
Drugi:
- "Bezbeli."
Treći:
- "Jeste."
Policajac odgovara:
- "Da."
Novinar upita policajca:
- "Oprostite, samo trenutak. Kako to da ljudi na isto pitanje daju različite odgovore: aha, bezbeli, jeste, a vi ste rekli da?"
Policajac:
- "E, ovako! Onaj koji je rekao aha ima završenu osnovnu školu. Ko kaže bezbeli - ima srednju školu, a ko kaže jeste taj ima višu školu..."
- "Vi ste sigurno završili fakultet!?"
Policajac:
- "Aha!"

Pecaju ribu Mujo i Haso. Sede pored obale na prilicnoj razdaljini i Mujo vice Hasi:
- "Upecao sam soma!"
- "Koliki je", upita Haso?
- "Pa veci je som od mene...", kaze Mujo.

Kontrolni toranj u Bosni se obraća pilotu:
- "Molimo vas da nam kažete vašu visinu i položaj."
Pilot:
- "180, sjedim."

- Hoces li mi danas pozajmiti auto, vec sam dovoljno star?
- Ti jesi, ali auto nije!

Sex ima uvodnu, ubodnu i prskajucu fazu.

- Što bi se dogodilo da čovjeku na čelu izrast penis?

- Osljepio bi, jer bi mu jaja nasjela na oko.

Baka udje u kuću i ugleda unuka kako plače:
- "Pa sta je bilo?", pita ga.
- "Mama i tata su se svadjali!", šmrkće mališa.
- "Nije to strašno", umiruje ga baka.
- "Kako nije strašno!", reče unuk šmrcajući: "Tata je rekao mami da je ćurka, a mama je rekla tati da je slon, a šta sam onda ja?"

- Kako se zove tajni dokument nacista u kome se govori o spaljivanju 1000 židovske djece?

- Veseli plamičak.