Sjedila tri penzionera neko vrijeme i sutjeli. Nakon pola sata prvi ce:
- "Ja."
Na sto ce drugi:
- "Eeeeee, ja."
Proslo jos sat vremena kad ce ti opet ovaj prvi penzioner:
- "Eeeee, ja."
Na sto ce ti drugi penzic:
- "Jasta."
Kad ti trecem dopizdilo pa rece:
- "Ako se vas dvojica mislite svadjati odoh ja !!!"

Direktorova sekretarica se opkladi po jednu mjesečnu platu sa radnikom iz proizvodnje da ko bude bolji u sexu dobije obadvije plate. Radnik umoran iscrpljen od proizvodnje nije mogao zadovoljiti sekretaricu, izgubi platu, a pošto nije imao novaca za porodicu, ode kod direktora i požali mu se. Direktor sa sekretaricom dogovori isto i "pobijedi". Uzme od nje platu, odnese radniku i kaže mu:
- "Evo ti plata, i ne petljaj se više, tvoje je da radiš a moje da jebem."

Pošalje Hitler svoje vojnike u kotlovnicu da igraju nogometnu utakmicu protiv Židova. Kada su se vratili upita Hitler vojnike:
- "Kako je završilo?"
Kaže jedan vojnik:
- "Izgubili smo 10:0!"
Hitler:
- "Kako je to moguće?!"
Vojnik:
- "Pa igrali smo u gostima!"

Govori baka unucima:
- "U životu postoji samo jedna prava ljubav."
- "A koja je tvoja prava ljubav, bako?"
- "Mornari!"

Sreli se Hitler i Tito negdje gore (pako ili raj) i pita Hitler Tita sta ima. Tito kaze:
- "Jebiga zivi se lijepo, nasi idu kod vas da rade, vasi dolaze kod nas na more i tako, nije lose."
A Hitler ce ti ljutito na to:
- "Pa to je bila moja ideja, koji ste se kurac onda borili protiv mene."

Mujo:
- "Fato moja, čuo sam da me varaš sa celom selom..."
Fata:
- "Ej takvo selo, malo, trinaest kuca..."

- Ako želite da se ne umarate na Hadždžu uzmete gajbu pive prije polaska i konzumirate prije kruženja oko Kabe. Tada ćete mirno stajati na jednom mjestu, a Kaba ce kružit oko vas.

Mujo: "Suljo, nosili ti zena gace?"
Suljo: "A sto me to pitas?"
Mujo: "Ma nosili, majke ti?"
Suljo: "Ama sto?"
Mujo: "Ma brate, perut joj po cipelama."

Doso' 70-godisnji Mujo kod ljekara i kaze:
- "Doktore, imam problem."
- "Sta je?"
- "Evo vec zadnjih 20 godina regularno mokrim u 4 sata ujutro. "
- "Pa dobro, u cemu je problem?"
- "Jebi ga doktore, nikad se ne budim prije 8."

Ulazi muz u kucu i hvali se:
- "Zeno, pogledaj kupio sam olimpiske kurtone: zlatan, srebren i bronzan!"
Zena:
- "I, koji cemo veceras da probamo?"
- "Normalno, zlatan."
- "molim te, uzmi srebreni da i ti jedan put svrsis drugi."

- Šta se dobije kad se polije policajac jogurtom?
- Batine!

Ekrem Jevrić:
- "Bratko, ja tolike godine pušim, a tako dobro pevam."

Kopa vampir po kanti za smeće i utom naiđe drugi vampir i pita:
- "Šta to radiš?"
- "Ma tražim tampone."
- "A što će ti", upita ovaj.
- "Ma pusti, sin mi bolestan pa mu treba za čaj."

Pobjedio ti Kostunica na izborima kad ti se poslije jedno 2 sata posto su se objavili rezultati na RTS-u pojavljuje MILOSEVIC koji kaze:
- "Izbori su lazirani i pokradeni tako da idemo novi krug."
I tako se odrze novi izbori i opet pobjedi Kostunica. I opet se pojavljuje MILOSEVIC i opet ista prica novi izbori ovo ono. Posle ti opet i opet i opet i tako se glasalo godinu ipo. I na kraju dodju Amerikanci i postave se da nadgledaju izbore i sve bude regularno ali opet dobije Kostunica. Narod slavi pjeva pije, kad na YU-info MILOSEVIC i obraca se opet gradjanima:
- "Postovani gradjani, ja sam DR Voislav Kostunica."

Plavusa ode kod ginekologa i poslije obavljenog pregleda, doktor joj kaze:
- "Gospdjo, ako zelite vi mozete ostati u bolnici, po mom vidjenju vi bi ste se trebali poroditi nocas, eventualno sutra."
Plavusa:
- "Doktore, molim vas, moze li jos koji mjesec dana, pa onda?"

Ide čovek kod doktora. U nos mu je zabijena šargarepa, u levo uvo krastavac, a u desno banana. Pita on doktora:
- "Šta meni fali?"
- "Pa vidite, vi se nepravilno hranite."

- Duga devetka je u sexu definitivno malokalibarsko oruzje.

Pitanje:
- "Koje dvije slicnosti imaju Papa i golub?"

Odgovor:
- "Obadvoje seru sa visine."

Idu ulicom extacy, marihuana i LSD.
Extacy:
- "Je možete vas dva malo brže"
Marihuana:
- "Kad cemo stic."
LSD:
- "Šta nismo vec tamo?"

- Koliko ima Teletubbiesa?

- 3 i Po.