Pošto je pregledao jednog postarijeg direktora, ljekar mu savjetuje:
- "Jedino vam mogu preporučiti da nađete sekretaricu svojih godina."

- Kako se zove Časopis za maltretirane žene??

- Modra Vlasta!!

Dve devojke sede na klupi u parku i netremice posmatraju zgodnog mladica, koji upravo prolazi ispred njih.
- "Kakav divan profil!"
- "Ma ne budi sigurna! To bi mogao biti i njegov mobilni telefon."

Dođe peder s tetoviranim traktorom na kurcu, a drugi ga peder pita:
- "Pa zašto baš traktor?"
- "Pa neću valjda s mercedesom kroz govna!!!"

- Sta nastane kad skoce crnac i plavusa sa nebodera?

- ?!?

- Eurokrem

Došo mucavac doktoru i kaze:
- "Dddoktore, jja imam pproblema sa sspavanjem. Vvvidite, ja ssstalno ssanjam ppiliće i oni su takko gglasni da ne mogu mirno da ssspavam."
- "Pa zasto ih vi ljepo ne potjerate."
- "Pppa ja imm vellim is! Ppa ih 15 ode ali ihh 15 ostane."
- "Pa recite im ponovo is!"
- "Pa ja vvelim ponovo isss, pa ih 8 ode ali ih 7 osstane."
- "Pa potjerajte ih ponovo."
- "Pppa ja oppet velim iss! Pa ih 6 ode, a ossstane jedan, jeddan mmamali crrni kokoji jje nanajglasniji!"
- "Pa sterajte ga u picku materinu onda."
- "Pa ja velllim odi u pipipipi... i svi mi se vrate."

Ulazi kaktus u videoteku i kaze:
- "Molim vas metar jogurta."
A zenska sto radi kaze:
- "Hocete li da vam upakujemo?"

- Zasto je Bog stvorio zenu?

- Kad je stvorio muskarca, rekao je: "Mogu ja i bolje."

Sjedili Suljo i Mujo na obali rijeke, pecali ribu kad se odnekuda pojavi vitez na konju sav prasnjav i prljav. Pozdravi vitez ovu dvojicu te ih upita da li poznaju gdje je plitko mjesto u rijeci kako bi mogau uci zajedno sa konjem te se dobro oprati. Suljo mu pokaza na jedno mjesto u rijeci i vitez ode. Cim konj zagazi vodu nestade i konja i viteza. Sav uzrujan Mujo napade na Sulju:
- "Pa sto zajeba covjeka, jesi li lud."
- "Ma nisam ga zajebao, maloprije prode patka, voda joj do pasa!"

Pita Suljo Muju:
- "Je li Mujo da li bi ti volio jebati moju Fatu?"
- "Da kako ne bih.Cijelu noć bih bio s njom u krevetu!"
A Suljo će.
- "ISTI SI MOJ KURAC!"

- Šime ja san otiša, mliko ti je na stolu.

Grafit u splitskoj četvrti Sućidar.

Hvalio se Mujo sto ima tri jajeta i on ode u wc-e. Ugleda crnca i kaze:
- "Znas da ti i ja zajedno imamo 5 jaja."
A crnac ce:
- "Zar ti nemas ni jedno?"

Dabogda ti sin doveo svekra doma!

Hase i Huse pozvani na nekakav kongres. Poslije kongresa, zna se, prijem. Meze i cuge na sve strane. Haso sjeo za jedan sto pun hrane:
- "Haso, sto si sjeo za ovaj sto? To je svedski sto!!!"
Haso:
- "Pa sta ima veze, ustacu ja kad dodju Svedjani."

- Zasto se Mujo nikad nije kandidirao za Papu?

- Nije mu dala Fata, jer bi nju tada zvali papanka.

- Što je isto luku i novčaniku?
- Kad ih se otvori počneš plakati.

Nedolazi Zagorac kući nakon tri dana i kad je napokon stigao Zagorka na njega:
- "Pa, šta to treba da znači, gde si ti do sada?"
- "A čuj ja sam malo zadočnil."
Posle toga da mu vrati ode ona i nema je da se vrati nedelju dana. Kad je ugleda a on na nju sa vrata sav besan:
- "A gde si ti?!"
- "A čuj ja sam se malo zajebala."

Otisli Mujo i Haso da polazu teoriju za soferski ispit
Komisija prvo prozove Muju. Nakon pola sata izadje Mujo napolje:
Haso:
- "Blan Mujo kako si prosao."
Mujo:
- "Nisam polozio."
Haso:
- "Pa koliko ih ima?"
Mujo:
- "Ima ih petero."
Haso:
- "Pa kakvi su?"
Mujo:
- "Cetvorica mi se cini da nisu nasi."
Haso:
- "A onaj peti?"
Mujo:
- "On je nas."
Haso:
- "Kako si to skonto?"
Mujo:
- "Na koje god pitanje ja odgovorim ona cetvorica uzmu pa se krste."
Haso:
- "A onaj peti?"
Mujo:
- "On je nas, na god koje pitanje ja odgovorim a on ce: Aj bolan Mujo ne seri."

- Zasto se nikada nije zavrsila fudbalska utakmica izmedju Kolumbije i Jamajke?

- Pa zato sto su Kolumbijci posmrkali sve linije a Jamajcani popusili svu travu!!

- Boj se rata i Fiata!