- Chuck Norris je u mladosti radio kao raznosač novina.
- Nije bilo preživjelih.

Zid u Torontu, Kanada:
- "JOE JE PEDER!"
- "NIJE!"
- "JESAM!"

- Narod zna, a kako zna kad ništa ne zna, eto šta zna.

Francuzi kažu da su Englezi najveći pederi na svetu. Englezi kažu da su Francuzi najveći pederi na svetu. Mi im samo verujemo na reč.

- Kasniš isto k'o teletext na OBN-u!

- Kad je u Sloveniji dan zalosti?

- Kad Bosanci idu na vikend kuci.

Pricaju dva pedera o necemu a jedan od njih je bio malo zaboravan pa uzdahnu:
- "E da me jebes, ne mogu se setiti?"
A drugi mu predlozi:
- "A da jebes ti mene, da li bi se setio?"

Reci mi zelju i ispunicu ti ribicu.

Nijemac, Austrijanac i Slovenac sudjelovali na mitingu kulturnih zemalja. Na povratku sa mitinga desi se saobracajna nezgoda i sva trojica se nadju pred bogom. Bog uvidi da ih je prerano uzeo sebi pa im rece da ce ih vratiti nazad na zemlju u drugi zivot. Dok budu skakali sa oblaka nek kazu sta zele da postanu u novom zivotu i to ce se ostvariti.
Nijemac skace i vristi:
- "Kancelar Njemacke".
Tako i Austrijanac:
- "Kancelar Austrije", i dok je skakako rasiri ruke i slucajno udari Slovenca po nosu a ovaj ce:
- "Aahhh pizdaaaa."

Otvorio Huso cevabdzinicu na Menhetenu u New Yorku
pa ga kreno biznis. Kupuju ljudi njegove cevape a lova kapa li kapa. Doso ti tako Mujo u Ameriku pa ti sad on navrati kod jarana zemljaka da ga obide. Ulazi ti tako Mujo u Husinu cevabzdinicu i sav zabezeknut vidi svu tu navalu na cevape pa ce ti on Muji:
- "Ej jarane ne ide tebi lose ovdje."
- "Cuj Haso ovdje ide biznis nenormalno, para ko blata, nemam vremena ni da sjednem."
- "A dal' bi mogo starom jaranu posudit jedno 10.000$ da se malo snadje?"
- "Ee.. moj jarane, jel ti vidis ove silne banke preko puta? Ja sam ti napravio sa njima dogovor. Banke nece peci cevape a ja necu raji pozajmljivati novac."

Zabavljao se Haso sa Fatom dugo vremena i pozove ona njega u goste da se upozna sa roditeljima.
Lepo se on sredio i otišao kod Fate na večeru.
Seli tako oni, večerali, pričali i kad se završila večera predložio Fatin babo da se igraju igru - ko prvi progovori da opere sudje.-
Sede oni tako, prave mimike i od jednom pade hasi ideja! Skoči on na Fatu, obori je na sto i poceo da je kara.
Ovi ništa, mrtvi hladni.
Vidi on niko ne reaguje pa skoci on i na sestru.
I opet niko ne reaguje.
Skoči Haso i na majku, kad opet ništa, niko ni reči.
Kad u međuvremenu počne da pada kiša, izvadi Haso iz džepa masti da podmaze biciklo i u to vreme skoči otac i rece:
- "Pa dobro je bolan pi..a mu materina, evo ja ću da operem suđe."

Jebeš učenje - uči jebanje - da ne najebeš.

- Tko je izmislio matematiku?

- Zagorci. Pred birtijom se ZBROJE, a kad uđu unutra onda se i ODUZMU !!!

Vraca se Disa prvi dan iz skole, i pred kucom spazi je otac i pita:
- "Sine, Diso, sta je bilo u skoli?"
- "Marmelada, picka im materina!", odgovara ona.

- Koja je kazna za bigamiju?
- Dvije punice!

Zene trebaju da prestanu sa bodybildingom cim postignu da stidnicom krckaju orahe.

Pričaju Amerikanac, Rus i Bosanac ko šta ima veće.
Kaže Amerikanac:
- "Mi imamo platno, kada ga podignemo iznad Njujorka, bude mrak."
Kaže Rus:
- "Mi imamo toliko aviona, kad svi polete iznad Moskve, bude mrak."
Gleda Bosanac, pa kaže:
- "Ja imam ortaka iz Tuzle, ima kurac jedan metar."
Kaže Amerikanac Rusu:
- "Daj da smanjimo, ovaj pretera."
Kaže Amerikanac:
- "Ja serem, nemamo za ceo Njujork već za pola."
Kaže Rus:
- "I ja serem, nemamo aviona za celu Moskvu već za pola."
Tek će Bosanac:
- "I ja jedem govna, ovaj moj ortak nije iz Tuzle već iz jednog sela pored."

Sjede baba i djeda u kuhinji i polako grickaju doručak. Kaže djeda:
- "Danas je 50 godina odkad smo se vjenčali ti i ja".
Baba će na to:
- "Da i isto smo ovako sjedili i jeli doručak".
Djeda:
- "Samo što smo bili goli i jeli doručak".
Nasmiješi se baba i pođe da se skida, a i djeda isto tako i opet sjednu za sto.
Baba:
- "Znaš da su mi vene vruće za tobom sad kao što su bile vruće prije 50 godina?"
Djeda:
- "Vjerujem ti pošto ti je jedna umočena u kafu, a druga u supu".

Piše devojčica Ciganka u savetovalište:
- "Imam 11 godina i još sam nevina. Da li mislite da je moj otac homoseksualac?"

Plavušu zabolio zub i ona ode kod zubara. Kroz prepunu čekaonicu prođe do prijemnog šaltera i požali se sestri da je jako boli zub. Sestra joj odgovori:
- "Budite malo strpljivi, danas je gužva, evo vam redni broj i sačekajte oko pola sata!"
Poslije pola sata plavuša se obrati sestri:
- "Izvinite, prošlo je pola sata a mene i dalje boli zub!"