Bio jedan snalažljiv trgovac u salonu namještaja.Dođe mu kupac pa ga pita:
- "Mogu kupiti pola stola?"
Trgovac:
- "Samo malo moram pitati šefa."
Otišao trgovac do šefa, ali nije znao da ga ovaj sljedi
i kaže on šefu:
- "Šefe jedna budala želi kupiti pola stola."
Šef ugleda ovog iza njega i tiho veli trgovcu:
- "Pst, pst on je iza tebe."
Trgovac se okrene i veli:
- "A ovaj tu gospodin želi kupiti drugu polovicu."
Veli kasnije šef trgovcu:
- "Vidim da si ti lukav, od kud si?"
Trgovac:
- "Iz Zadra, tamo su samo kurve i nogometaši."
Šef:
- "MOJA ŽENA JE IZ ZADRA!"
Trgovac:
- "A za koji klub ona igra?"

U zdravom telu - zdravo tele.

Dosao Mujo u ZOO vrt da razgleda zivotinje. Gleda Mujo gleda, kad u jednom kavezu veliki papagaj. Gleda Mujo u njega kad ce papagaj:
- "Sta je bolan sta si blehnuo", a Mujo ce:
- "Joj izvini jaro ja mislio ti ptica."

Dodje Bruce Willis u Chipoteku i veli:
- "Daj Hard."

Otišao mali Perica sa ocem u zooloski vrt, te pita on:
- "Tata, ima li ovde roda?"
- "Naravno, a zašto pitaš?"
- "Pa da vidim da li će me neka prepoznati!"

Povoljno prodajem sve vrste aviona uz kucnu dostavu.

ŠIFRA: OSAMA BIN LADEN.

Sjede djed i baka za stolom i jedu, i onda ce baka djedu:
- "Joj, nesto mi vruce oko srca kada te ugledam", a djed se an to:
- "Ma budalo stara vidis da ti je sisa u supi."

- Dabogda ti rak polago vozacki po plucima.

- "Vuce pogresio si u jednom slovu trebalo je da me POJ-E-DES!!!"

Trudna Crvenkapa!

- Kako plavusa pali svijetlo poslije sexa?

- Otvori vrata od auta!

- Sta trzi plavusa na fudbalskom igralistu?

- Trazi slobodan udarac!

Za vreme drugog svetskog rata 2 jevreja Hausenbrugen pobegli u Ameriku. I tamo otvore prodavnicu i napisali na vrata Hausenbrugen & Hausenbrugen. Posto im je poso iso mnogo lose, rese da promene svoje ime u Braun da kupci ne prepoznaju da su Jevreij, a ime prodavnice u Braun & Braun. Jednog dana zazvoni telofon, i muski glas upita da li moze da dobije gospodina Brauna. A ovaj upita:
- "Braun Rudolfa ili Braun Jakoba?"

Znate kako se zove plavuša sa dvije moždane stanice?

- Pametna plavuša?!

Ubio se juce konj u Sarajevu zato sto je saznao da ce biti prodan u Tuzlu.

Zove Arkan Milosevica sa onoga svijeta i pita ga Milosevic kako mu je tamo.
- "Dobro je, samo me stalno jure svi oni Bosanci, Hrvati i Albanci koje sam za zivota poubijao...", rece Arkan.
- "Ne brini," odgovori mu Milosevic, "saljem ti ministra odbrane..."

U nekom selu vjenčao se mladi par i pošto je to u tom selu bila takva tradicija, novopečeni muž učlanio se u "Klub Oženjenih Muškaraca". Naime, svi oženjeni muškarci iz sela učestvovali su u tom klubu kojem svrha je bila druženje petkom uveče uz nekoliko čaša piva i prijatnom razgovoru.

I tako jednog petka oženjeni muškarci druže se tako oni i razgovaraju o tome šta ko najviše voli da radi. Pošto su svi muškarci osim mladoženje bili već stariji, njihova omiljena djela bila su tome primjerna:
- "Ja najviše volim ići u kino," kaže prvi,
- "Ja obožavam igrat briškulu," komentira drugi,
- "A ja sam veliki ljubitelj boćanja," na to će treći i tako svi više-manje davaju slične odgovore, dok nije došao red na novopečenog muža.
- "Ja najviše volim ševiti moju mladu ženu," kaže on. Stariji kolege potapkaju ga po ramenu kao:
- "Mlad si ti, proći će tebe ta euforija kad-tad."

Nakon druženja, mladi muž se vraća kući, pa ga žena pita:
- "I, dragi, o čemu ste danas razgovarali?"
- "O tome šta ko najviše voli da radi."
- "I šta si ti rekao?"
Mladić se malo zamisli, pošto nije htjeo ženi reći istine da se ona ne bi uvrjedila.
- "Ja sam reko da najviše volim ići u crkvu," izmisli mladić prvo što mu pade na pamet.
- "Nisam znala da si toliko vjeran. Ali dobro, tek smo se vjenčali, neke stvari još nismo saznali jedno o drugom..."

Slijedećeg dana mladi muž i njegova žena šetaju po selu kad ono naiđu članovi "Kluba Oženjenih Muškaraca" pa kažu ženi:
- "O, gospođo, čuli smo da vaš muž najviše voli jedne baš jako delikatne stvari...!"
A ona će:
- "Ništa mu ne vjerujte, samo dva puta bio je unutra i još tada je zaspao..."

- Kako se zove zena koja je po horoskopu vaga?

- VAGINA

- Da su sestre, kako bi se zvali braca Karic ?

- Sestre Pizdicke.

Zaposlio se Mujo kao postar i stigla njegova prva pošiljka. Krenuo Mujo na zadato mjesto .Kuca na vrata. A neko unutra otvara i govori:
- "Tko je?"
A Mujo odgovara
- "Tmujo."

Postrojili zatvorenike u koncentracionom logoru i među njima je bio Mujo. Hitlerov pomocnik Himler bira svakog desetog covjeka za gasne komore i tako pokaza na Muju, kad ce ti Mujo:
- "Oj, Himla nemoj matere ti, danas mi je treci put, pukla mi je glava!!!"