Dosla trudna plavusa kod doktora i zali se ona na bolove u trbuhu. Doktor joj kaze da pije meda ali ona shvati leda. I tako je ona pila leda i dosla se opet zaliti doktoru. On joj preporuci da i dalje pije meda. Ali ona je opet shvatila leda. Doslo je vrijeme porodjaja a dijete vice:
- "Vadi buzo, ja se smuzo!"

Internacionalno takmicenje vatrogasaca... 1 mjesto - 100.000 Dolara.
Zapaljena zgrada... Americki vatrogasci stupaju u akciju... vozila zauzimaju polozaje oko zgrade... pozar ugasen za 25 minuta.
Njemacki vatrogasci... isti scenario... vozila oko zgrade... vatra ugasena za 23 minuta.
Bosanksi vatrogasci... vatrogasni FAP ulijece pravo u prizemlje zapaljene zgrade... iskacu iz kamiona i udaraju lopatama, jaknama, bacaju zemlju, galama, vika, jauci... vatra ugasena za 6 minuta.

Okuplji novinari pitaju Bosansku ekipu:
- "Nevjerovatan poduhvat, sta cete da uradite sa osvojenim parama?"
BiH Vatrogasci:
- "Paaa...prvo cemo da kupimo kocnice za FAP-a".

Iznajmljujem vikendicu na moru s pogledom kroz "prozor".

Srećan brak sačinjavaju troje: žena, muž i televizor.

Uhvatio Huso zlatnu ribicu i ona mu rece da ce mu ispuniti 3 zelje.
- "E ovako", rece Huso: "prva zelja mi je da mi punica ima kucu vecu i od Sarajevske vjecnice, a druga mi je zelja da joj namjestaj bude od same koze, mesinga i zlata a treca zelja mi je da joj ta kuca bude negdje u Argentini tako da je ne moze pokazati nikom iz naseg sela!"

Na zidu jedne Beogradske gimnazije piše:
- Milan je peder!
- Nije!!!
- Jesam!

- Bosanci su spremni za seks, ostali su bez gaća!

- Koja je razlika izmedju pametnih i glupih frajera.

- Glupi pricaju viceve o plavisama a pametni spavaju sa njima.

Zene se ulepsavaju jer je kod muskaraca culo vida razvijenije od pameti.

- "Kako stojite sa stranim jezicima?"
- "Odlično! Osim hrvatskoga, svi drugi jezici su mi strani."

Mijenjam polovan sendvic za dobro ocuvani burek !

Pitali Cigu gdje će na ljetovanje.
- "Pa ja bih u Španiju."
- "A gdje, u Madrid, Barcelonu, Majorku?"
- "Ma ne ne, baš u Španiju."

Nakon "Nikolinja" sretnu se Štef i Jura u birtiji. Piju oni tako gemišt za gemištom. Dobro se već i opili.
Štef:
- "Čuj Jura, a kaj ti je Sv. Nikola donesel u čizmicu na prozoru?"
Jura:
- "Kaj mi je donesel ??? Kurac mi je donesel !!!"
Štef:
- "Pa ko ti je kriv kaj stavljaš guzicu na prozor ..."

Pita Mujo:
- "Što je dugo i bijelo u pustinji?"
Haso:
- "Crv?"
Mujo:
- "Ne, bijeli konac."
Mujo:
- "A što je crno i dugo u pustinji?"
Haso:
- "Pa valjda crni konac."
Mujo:
- "Ne, njegova sjena budalo!"

Fati rodjendan, 102 godine, najstarija zena u drzavi. Dosli novinari, radio, TV.
- "Gospodjo, hajdete sad, za nase slusaoce, ispricajte kako prolazi vas dan."
- "Prvo se probudim, pa pisam".
- "A onda ?"
- "Onda se poserem".
- "A onda?!", nestrpljivo ce novinar.
- "A onda se dignem..."

- Znaš li po čemu su slične torta i plavuša??

- U obje idu jaja.

Natjecali se baka i djed tko će jače prdnuti. Dođe djed, stavi pepeo pod guzicu i prdne. Pepeo se malo rasprši. Dođe baka, stavi pepeo pod guzicu i prdne. Pepeo se rasprši na sve strane.
Kaže djed baki:
- "Lako tebi kad imaš dvocjevku."

Otvorio Huso bordel i oko ponoci mu udje musterija i sa vrata ga upita:
- "Smije li se ovde jebavati?"
- "Smije brate!"
- "E onda ti jebem mater!"

- Kako policajac čita TAXI?
- TA puta I.

- Kako plavusa kupuje kapu blizancima?

- Kupi grudnjak.