Pita Haso Muju:
- "Jesi li gledao De Vinčijev KOD."
Mujo:
- "Nisam, gledao sam KOD Amidže Idriza."

- Imam farmu oraha, potrebna žena za tucanje!

- Što će političari prvo učiniti nakon izborne kampanje.

- Otići na ispovijed!

Dok je majka kuhala rucak zacuje sina koji se u dnevnoj sobi igrao s novim elektricnim vlakicem kako govori:
- "Brze kreteni, brze! Svi vi koji zelite izaci, izvucite brze svoje guzice vani jer ovo je zadnja jebena postaja! A vi, kretencine koji se zelite ukrcati, ukrcajte se u jebeni vlak odmah, jer istog trena polazimo!"
Majka bijesno uleti u dnevnu sobu i kaze sinu:
- "Da te nikad vise nisam cula da koristis takve izraze u ovoj kuci! Sad ces ici u svoju sobu i tamo ostati u kazni dva sata, a s novim ces se vlakicem moci opet igrati samo ako obecas da nikad vise neces govoriti takve proste rijeci!"
Dva sata kasnije, djecak izadje iz svoje sobe i nastavi se igrati. Nakon nekog remena majka ga cuje kako govori:
- "Postovani putnici, stigli smo do nase posljednje postaje. Nadamo se da cete ponovno putovati s nama. Cijenjene putnike koji se ukrcavaju molimo da smjeste svoju rucnu prtljagu u predvidjen prostor pod sjedalima. Jos jednom vas molimo da se suzdrzite od pusenja i zelimo vam ugodno i mirno putovanje."
Majka, sva sretna, nastavi pripremati rucak,a mali nastavi:
- "A vi koji ste popizdili zbog kasnjenja od dva sata, obratite se za reklamacije onoj kucki u kuhinji."

Tri crnogorska dečaka pričaju čiji je otac najbrži. Jedan kaže:
- "Moj otac je fudbaler, ali je tako brz, kada šutne loptu na gol sa 11 metara, otrči i sam je uhvati."
Drugi kaže:
- "Moj otac je još brži, on baci kamen sa brda i strči dole pa ga uhvati."
Treći kaže:
- "Moj otac je najbrži. On radi u opštini do 3 sata, a već u pola tri je kod kuće."

Isle ti crvenokosa i crnokosa i plavusa na plazu. Dogovaraju se koja ce sta ponjeti. Kaze crvenokosa:
- "Ja cu ponjiti jednu flasu vode ako budem zedna."
Crnokosa kaze:
- "Ja cu ponijeti kisobran da mi ne ide sunce u oci."
A plavusa kaze:
- "Ja cu ponijeti vrata od auta ako mi bude vruce da otvorim prozor."

Otisao Mujo u Njemacku i Fata ne mogavsi cekati da se on vrati odluci da ode do Muje. Izadju oni tako i setaju ulicom i tako dodjose ispred jedne prodavnice bundi. Zastade Fata pogleda u izlog pa ce Muji:
- "Hajde bolan Mujo kupi mi ovu bundu, da i ja bar jednom u zivotu budem gospodja."
- "Bjezi bona sta ti to sada pade na pamet. Vidis li kako si se udebljala bila bi u toj bundi kao kombajn."
Fata se naljuti ali ne rece nista. Vrate se oni kuci i legnu spavati. Mujo se prmace Fati nadajuci se dobroj jebacini ali ga Fata odgurnu i rece mu.
- "Lezi i spavaj, vali ti ja nocas ne palila kombajn radi te tvoje slamke."

Kad me imas dobro ti je, kad me lizes vlazim se, kad me palis ja se zarim, kad me sisas ja se gubim, kad se izgubim ti me bacis!

Tvoja cigara...

- Zašto na Marsu nema tuluma ni disko-partija?

- Jer nema atmosfere!

Tito je krao,
al je dao,
ovi kradu,
al ne dadu.

- Šta rade huligani iz Gimnazije?
- Nose torbu na jednom ramenu.

Ugledao Hitler Židova na trajektu te ga pita:
- "Pa dobro šta još nisi naučio plivati?"
- "Na žalost ne."
Hitler:
- "I bolje vam je", te ga baci u vodu!!!

Odjednom ti se Mostar zaljulja od zemljotresa i probudi Orucevica, kad ce ti on:
- "Ko ovo drma Mostarom sem mene?"

Fico ne uspeva da zakoci na crvenom svetlu, i svom silom se zabije u zadnjem delu najnovijeg BMW-a, koji ceka na semaforu ispred njega. Na displeju BMW-a se ispisuje poruka:
- "Found new hardware. Install?"

- "Mama, mama, jelde da starijem se nikad ne smije reči neću."
- "Nevalja sine."
- "Zato ja nikada ne kažem neću teti u obdaništu kad pita ko hoće još repete."

Ulazi Muja u kucu, nosi jednu ovcu oko vrata i pred Fatom kaze:
- "Vidis sta ja moram da jebem kad ti imas glavobolju!"
A Fata ce:
- "Pa samo me je jednom bolela glava."
Muja ce na to:
- "Ma ne govorim tebi nego ovci!"

Rekao sam "Ne" drogama ali me one ne slusaju.

Lala rešio da se ženi, pa dao oglas u novine:
- "Tražim ženu sa traktorom - zainteresovane žene neka mi pošalju sliku traktora."

Svađaju se Ronaldo i Ronaldinjo ko je bolji fudbaler. U jeku rasprave Ronaldinju pukne film pa povika Ronaldu: - "Kakav ti bolan, pa ja sam Džeko za tebe."

- Šta rade huligani iz gimnazije?
- Ne izjednače hemijsku jednačinu do kraja!