Dragi sine,
Pisem ti ovo pismo kako bi znao da ti pisem. Ako dobijes ovo pismo znaci da je dobro stiglo. Ako ga ne primis javi mi, tako da ti ga ponovo posaljem. Pisem sporo, jer znam da sporo citas.
Neki je dan je tvoj otac procitao u novinam da se po statistikama vecina saobracajnih nezgoda desava 1km udaljeno od kuce, tako da smo se nedavno i mi preselili malo dalje od kuce. Kuca je preljepa, imamo cak i ves masinu, ali ne znam da li radi. Jucer sam stavila ves da se pere, povukla vodu i vesa vise nije bilo... Ovdje vrijeme i nije tako lose. Prosle sedmice samo je dva puta padala kisa - prvi put je trajalo 3 dana, a sljedeci put 4. U vezi one jakne koju si zelio, tvoj ujak Pjer mi je rekao da ako ti je budemo slali da skinemo dugmad, posto su dosta teska, jer to bi vise kostalo, tako da smo skinuli dugmad i stavili ih u dzep. Napokon smo sahranili tvoga djeda: pronasli smo njegovo tijelo kada smo cistili kucu. Bio je u ormaru od onog dana kada je pobjedio dok smo se igrali skrivaca. Prije nekoliko dana eksplodirala je boca od plina u kuhinji: tvog oca i mene je izbacilo van kroz prozor: koji osjecaj! Nakon toliko godina, otac i ja smo izasli van zajedno.
Posto vec spominjem tvoga oca - dobio je novi posao! Jako je ponosan. Ispod njega se nalazi oko 500 ljudi... zaposlili su ga na gradskom groblju... odrzava travnjak. Tvoja sestra Julia, znas ona koja se udala za svog muza.. napokon je rodila! Ne znamo jos spol, tako da ne znam da li si postao tetka ili ujak... ako bude curica tvoja sestra ce je zvati po meni... Cini mi se malo cudno da svoju kcerku zove "mama". Tvoj rodak Pol se ozenio.. po cijeli dan se moli pred zenom, jer je djevica. I da znas da vise ne vidjamo tvoga Ujaka Isidora, onoga koji je umro prosle godine... A da ne govorim o tvom bratu Zanou.. on je grozan.. zatvorio je vrata od auta, a unutra su ostali kljucevi. Morao se vratiti u stan kako bi uzeo duplikat i kako bi nas sve izvukao iz vozila. Katastrofa !!!!!! Dobro sine, necu ti napisati adresu, jer ne znam koja je. Porodica koja je ovdje prije nas zivjela, uzela je kucni broj sa zida i ponijela ga sa sobom. Ako vidis Margarit pozdravi je, a ako je ne vidis nemoj jos nista govoriti. Mama koja te voli.

P.S. Htjela sam ti poslati nesto para, ali sam vec zatvorila kovertu.

Dolazi neki tip u kafanu i govori:
- "Pu, što baba vozi, pu sto baba vozi..."
Pita njega konobar:
- "Šta je tebi", a on:
- "Daj mi pivo...Pu sto baba vozi, pu..."
Popi on dva tri piva i poce.
- "Poso ja na poso, kad pokvari se bus. Stojim na stanici kad stade neki mercedes. Pu što baba vozi,pu... Mislim ja...joj ako je sad još kakva ženska..Ulazim ti ja u auto kad ono neka baba. Mislim ja ...ma hajd dobro je makar necu ici pjeske. Vozi baba 1,2,3,4,5,6. Krivina ko lakat, a baba nikako da uspori. Kad idu dva šlepera. Pu sto baba vozi, pu... i kažem ja babi "joj baba ako nas izvučeš žive polizat ću ti pičku".
- "Pu sto baba vozi..."

Sretnu se dva gluva penzionera i pita prvi:
- "Jel ti ideš sad na pecanje?"
Drugi:
- "Ma jok, idem na pecanje."
Prvi:
- "A ja mislio ti ideš na pecanje!"

Napravila Slovenija atomsku bombu i posalje je na SAD. Svi Slovenci se sklonili u sklonista i cekaju. Prode sat, dva .... dan ...nista..
Zove Kucan Clintona:
- "Pa bogamu.. mi na vas atomsku a vi nis ne odgovarate"
- "Ma jebacemo vam majku ....samo da vas nademo na karti ..!!!"

- "Moj djed kaže da dugo živi jer svako jutro poliže malo baruta."

- "Istina, iza sebe je je ostavio 98 godina, troje djece, sedam unučadi, 13 praunučadi i veliku rupu na zidu krematorija."

Dosao misionar u africko selo u misiju. I bio on tamo par godina, kad jednog dana crnkinja iz sela rodi bijelo dijete. Pozove poglavica tog misionara pa ga pita:
- "Zasto?"
Kaze misionar:
- "Vidite ove ovce vani, sve su bijele a samo je jedna crna."
Na to ce poglavica:
- "Ti suti za ovcu a ja cu za dijete."

Kaže Perica mami da on ne voli sir s rupicima. A kaže mama:
- "Pa pojedi sir a ostavi rupice!"

Stoji Cigan sa vrecom na autobuskoj stanici i dode jedan gospodin i stade kraj Cigana. Sjede gospodin na vrecu a Cigan mu govori:
- "Pazi na jaja."
A gospodin kaze:
- "Odkad se nose jaja u vreci."
A cigo:
- "Nisu jaja nego bodljikava zica."

DOBRO: Kćer vam je konačno nasla posao.
LOSE: Radi kao prostitutka.
GROZNO: Vas prijatelj joj je najbolja musterija.
UZASNO: Zarađuje vise od vas.

Pred penziju stari pukovnik ce ti trojici svojih najboljih vojnika:
- "Kad te novi kapetan bude pito sta jedemo ti reci: svo najbolje voce i povrce."
Drugom reče:
- "Kad te bude pito cime ratujemo ti reci bombama, granatama, tenkovima, haubicama i sl."
A trecem:
- "Kad te bude pito kad se mijenjamo na smjeni ti reci savka 2 sata."
I doso tako novi kapetan i pita prvog:
- "Cime ratujete?"
- "Svim najboljim vocem i povrcem."
Dodje do drugog:
- "Sta jedete?"
- "Bombe, granate, tenkove, haubice i sl."
Kad dodje do treceg:
- "Ko je veca budala ti il ja?"
- "Smjenjujemo se svako dva sata."

- Puzanjem se čak i tikve mogu visoko ispenjati!

Sreli se Mujo i Haso:
- "Gdje si mladiću?"
- "Jebo ti Mladić mater!"

- Ako desetorca ljudi pokosi jednu livadu za sat za koliko će tu istu livadu petorca ljudi pokositi?

- Trava je već pokošena...

Sa Marsa je na zemlju pao jedan vanzemaljac. Udje on u jednu radnju i kaze:
- "Ja sam mali marsovac, imam malu torbicu i dosao sam na zemlju da pljackam, imate li sta za mene?"
- "Nemamo nista, svrati ti u drugu radnju", kaze mu prodavacica.
Udje on u drugu radnju i kaze:
- "Ja sam mali marsovac,imam malu torbicu i dosao sam na zemlju da pljackam, imate li sta za mene?"
- "Nemamo idi u drugu radnju", kaze prodavacica.
Ode marsovac i u trecu radnju i kaze:
- "Ja sam mali marsovac, oj pa gdje mi je torbica?"

- Kako policajci popravljaju utičnice?
- Jedan popravlja, a drugi pazi s pendrekom da ga ne udari struja.

- Koja je razlika izmedju plavuse i lifta?

- Plavusa i bez struje ide gore dole.

UN:
- "Imamo li uopce dokaza da Iracani posjeduju oruzje za masovno unistenje?"
Bush:
- "Naravno, sacuvali smo racune!"

- Šta se dobije križanjem Bosanca i leptira?

- Mali leteći medvjedići.

Pita sudac Muju:
- "Kako ste mogli pregaziti 52 ljudi?"
- "Otkazale mi kocnice na nizbrdici!"
- "Pa zar niste mogli negdje skrenuti?"
- "Ma, jesam! Lijevo su bila 2 covjeka, a desno na autobusnoj stanici njih 50! Pomislih, bolje pregaziti ovu dvojicu nego onih 50! I kad sam pregazio prvoga, ovaj drugi, idiot jedan, potrcao medu onih 50!"

Došo Mujo u Japan i srednje zgodnu Japanku. Ona mu ljubazno reče:
- "Pica ko jama (Dobar dan)."
On joj odgovori:
- "Kitako Ruka."