Vratio se Mujo iz Njemačke pun k'o brod.
A kupio je i novo auto. (Audi A8)
Haso ga upita:
- "I, valja li Audi?"
Mujo:
- "Pravi avion, Motor 100 gigaherca, gepek 1020 gigabajta, i što je najvažije, mogu stat u njega."

Kaže Piroćanac ženi:
- "Uporedio sam troškove naše svadbe i vrijednost tvog miraza!"
- "I?", upitno će žena.
- "Ispadne da sam se oženio tobom iz ljubavi", kaže Piroćanac.

Menjam malog zelenog papagaja za svinju od 200 kila. Boja nije vazna.

- Žrtva se nikad ne vraća na mjesto zločina, jer je tu već dala sve od sebe!

Tuku se dva muslimana i dolazi policija i pita:
- "Sto se tucete pa vi ste iste vjere?", kad ce jedan:
- "Ubo me krstastim sarafcigerom."

- Sta kaze Srbin Muslimanu za Bajram?

- Bajro se rodi.

- Šta kaze Crnogorac posle seksa?

- Duže u životu nisam ništa radio.

Ide Fata i za njom Mujo. Hodža stoji pred džamijom i gleda ih. I tako dva tri dana. Četvrti dan ih hodža zaustavi i pita Muju:
- "Što bolan Mujo tako?"
- "A šta to, hodža?"
- "Pa znaš da po kur'anu ide prvo čovjek pa onda žena?"
- "Ee, zaboravi ti to hodža, kur'an je pisan prije minskog polja."

- Šta se dogodi kad žena padne niz stepenice?

- Ništa, ako su pive čitave.

Izasao Haso na ispit na medicinskom fakultetu i postavi mu profesor pitanje:
- "Kolega, da li vi meni mozete odgovoriti na pitanje: STA JE TO BAKTERIJA?"
Haso razmislja koju sekundu i onda kaze profesoru.
- "Tacno objasnjenje na latinskom ti ne znam - ali na Bosanskom znam."
Profesor ce na to:
- "Pa dobro - hajde objasni ti to meni na bosanskom, samo da je tacno."
I odgovori Haso ovako:
- "Bakterija je šejtan baja, koja živi u havi i kad uđe u insana i ufati fursata, ne odeš li hećimu za heftu dana - ne gine ti dženaza."

- Koji je generalni sponzor Dzehenema (Pakla)?

- GORENJE!

Mujo je bio danima u bedaku, tolikom bedaku da su mu u glavi odzvanjala dva glasa.

Prvi glas je bio opušten i tešio ga je:
- "Mujo, nemaš razloga da budeš neraspoložen, to je bio samo seks bez emocija. Pazi, nisi ni prvi ni poslednji lekar koji je opalio svoju pacijentkinju. Uostalom, nemaš stalnu vezu pa da možeš reći kako si neku prevario. Uostalom, svi lekari to rade. Opusti se čovece, te varijante ¨za jednu noć¨ su danas potpuno uobičajene."

A drugi glas ga je podsećao:
- "Mujo, ti si veterinar."

- Kako se zovu cigani iz Gane?
- Ganci.

- Koja je razlika izmedju CRNCA I CRNOGORCA ???

- CRNAC ima crnu kožu i svijetle ideje.
CRNOGORAC ima bijelu kožu i crne ideje!

Kupio Mujo najbrze auto na svjetu i vozao se on malo. Ide on autoputem 200 na sat i nestane mu goriva i on stane na benzinsku natoci gorivo i nastavi. Vozi on opet 200 na sat kad ga nesto narandzasto pretece. Mujo se naljuti i stisne gas kad on njega optet nesto pretece i tako par puta. Pukne Muji film i stane da vidi sta je kad ono covjek sa benzinske pumpe kaze:
- "Stani zakacio mi se treger za retrovizor."

- "Vama je sada opet dobro?"
- "Dobro nije, ali je bolje."
- "Ipak je dobro kada vam je bolje."
- "Bilo bi bolje da je dobro!"

Nosili Mujo i Suljo klavir na 15 sprat nebodera, stepenicama. Dosli ti oni do 14 sprata a Suljo rece Muji:
- "Imam ti jednu losu vijest a i jednu dobru vijest."
Mujo mu rece:
- "De prvo dobru pa onda losu."
- "Dobra je, dosli smo do 14 sprata, a losa je pogrijesili smo soliter."

Sjedi pedofil na klupi u parku, prolazi djevojčica i on je zovne a ona naravno mlada i naivna dođe do njega. Sjedne ona pored i on krene u akciju. Poljubi on nju u obraz i kaze:
- "Sta je ciko uradio?"
- "Poljubio", kaze ona. Poljubi on nju u usta:
- "Sta je ciko uradio?"
- "Poljubio u usta", opet ona. Stavi on njoj ruku izmedju nogica a ona se samo onako nevino nasmijala. Vidi on krenulo njega, povali je bas kao malo dijete i onako sretan opet pita:
- "Sta je sad ciko uradio?"
A ona:
- "DOBIO SIDU!!!"

- Zasto plavusa boji kosu u crno

- Pravi se pametna.

- Zašto plavuša najviše voli da pije kafu s policajcem?
- Obožava intelektualne razgovore.