U poslednje vrijeme žena mi je kao investicija:
- Uvijek je promašim.

Grafiti na Planinarskome Domu:
- Posto niste clan planinskog drustva i nemate clansku karticu stoga vas molim da mi se ne penjete na kurac!! S postovanjem, Domar.

Otišao Mujo kod doktora, vidi on da mu se ruke mnogo tresu, te kaže:
- "Vi vjerojatno previše pijete?"
- "Kako da ne, dok popijem pola flaše mi se prospe!"

- Koja je razlika između naših i američkih policajaca?
- Američki su policemani, a naši su polupismeni.

Vjeruješ li u ljubav na prvi pogled ili želiš da još jednom prođem pored tebe?!?

Budi Fata Muju ujutro u 6:
- "Mujo Mujo probudi se!"
On onako bunovan se budi i pita:
- "Sta je Fato?"
Ona mu odgovara:
- "Mujo zaboravio si sinoc popiti tablete za spavanje."

Vraća se Huso pripit kasno uveče kući i Fata ga bijesno dočeka na vratima:
- "Tako dakle, u tri ujutru se vraćaš kući?"
- "Ko kaže da se vraćam, samo sam došo po gitaru!"

Hrvatski ministar financija posjeti Svicarsku vladu i vidi Svicarsko ministarstvo pomorstva, zacuden upita njihovog ministra:
- "Pa kako to da imate pomorsko ministarstvo a nemate mora?"
Svicarski ministar:
- "Pa isto tako kao i vi imate ministarstvo financija a nemate financije."

Ljubav je svetlost života, a brak je beskrajni račun za struju.

Seta lav sumom, gladan, i nailazi na zeku i pita ga:
- "Je li, ti mali, kako se zoves?"
- "Ja sam zeka."
- "Cek' da te zapisem u svesku. Sutra cu te pojesti."
Tako on nastavlja, kad nailazi na lisicu i pita je:
- "A kako se ti zoves?"
- "Ja sam lija."
- "Dobro. Zapisacu te i prekosutra cu te pojesti."
Krene on dalje i nailazi na nilskog konja pa ga pita:
- "Kako se ti zoves?"
- "Nilski konj."
- "Upisujem te u svesku i pojescu te za dva dana."
A nilski konj ce ljutito:
- "A da ja tebe sad naguzim?!"
Lav ce na to:
- "Eeee, pazi mogu ja tebe i da izbrisem."

Gledaju baba i deda seksi film na televiziji. Baba malo zagrejana kaže dedi:
- "Znaš šta si radio dok si bio mlad?" , a deda će: -"Šta?";
- "Poljubio si me."
Primakne se deda i poljubi bebu.
Posle izvesnog vremena opet Baba:
- "A šta si posle toga radio?",a Deda će:
- "Šta?";
- "Počeš'o si me za kolena."
Deda se primakne i počeša joj kolena.
Nakon vrućeg trenutka baba Dedi:
- "A šta si posle radio?", a Deda isto.
- "Ugrizao si me za uvo."
Deda ustade i na vrata, a Baba viknu:
- "Gde ćeš?",a Deda:
- "U kupatilo da uzmem zube."

Ide casna sestra ulicom i zgazi je valjak.

Ostane sveta slicica.

Dobio jedan drot na poklon vazu - kao "drot mjeseca". Dok je nosio kući, on je okrenuo vazu naopako a da nije ni primetio. Stavlja on vazu pred ženu i kaže:
- "Gledaj, ženo, šta ti je muž doneo!"
A ona mu odgovara:
- "Pa šta si mi donio, glupane. Nema otvora, gdje da stavim cvijeće? 'Ajde, sad lepo vrati ti to komandiru i traži drugu..."
Ode drot kod komandira i sav tužan mu kaže:
- "Što ste mi, komandire, dali feleričnu vazu na poklon, žena zamalo da me linčuje. Ova uopšte nema otvora gde se stavlja cvijeće..."
Uzme to komandir da vidi, gleda - ne može da vjeruje:
- "Stvarno nema otvora!", izjavi on oštro.
Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu:
- "Pa nema ni dna, jebote!"

- Šta je to ironija?
- Kad si ateista, a zoveš se Bogoljub.

- Srpski zakon gravitacije:
- "Telo izbačeno u vazduh ne može da omane patos da mu jebeš mater."

Idu dva Slona ulicom... Kaze prvi:
- "Pa nisam ja debel..."
Veli drugi:
- "Pa nisi..."

Svi vaši promašaji su nas pogodili, pouzdano znamo da ste nepouzdani, i zato POLITIČARI SVIH ZEMALJA, UJEDINITE SE - jer je vaša ograničenost prešla sve granice.

- Kako da znas kada si presao iz Srbije u Crnu Goru?

- Kada prestanu da ti psuju majku i pocnu da ti psuju oca.

Prodajem kravu coupe, 99 god. metalik sarenu, aluminijske rogove, TDI-dojke, HiFi mukanje, nisko profilne papke za 1200 sFR, moze zamjena za konja koji ovo cita.

Posjedujem veliku plantažu oraha. Traže se djevojke za tucanje.