Mujo čuvao stado ovaca na livati, pa ponio i novine da čita. Sjeo na panj i čitao, čitao, ali mu se pridrijemalo, pa počeo da klima glavom gore dole. Ovan predvodnik pomislio da ga to čobanin zove na dvoboj, zaleti se i tresne Muju posred čela.
Kad je kasnije došao sebi, Mujo viknu:
- "Ko mi ubi ovna, da mu majku..."

- Kako se zove Ciganka sto najvise smrdi?

- AROMA!

Element: zena
Simbol: Ze
Pronasao: Adam
Atomska tezina: optimalna 54 kg, ali varira od 40 do 200

Ucestalost elemenata: vece kolicine se mogu naci u urbanim sredinama

FIZICKE OSOBINE:

- povrsina obicno presvucena premazom u boji;
- prokljuca odjednom, mrzne se bez razloga;
- topi se ako se primeni odgovarajuci postupak;
- neukusna je ako se pogresno proba;
- element se retko nalazi u devicanski, cistom stanju

HEMIJSKE OSOBINE:

- lako se jedini sa zlatom, srebrom i dragim kamenjem
- apsorbuje velike kolicine skupih materijala
- moze da eksplodira iznenada, bez prethodnog upozorenja i bez razloga
- ne rastvara se u vodi, ali joj se aktivnost znatno uveca ako se natopi alkoholom
- najefikasniji poznati element za smanjenje kolicine novca kojeg covek ima u banci

NAJCESCA UPOTREBA

- pre svega kao ukras, narocito u sportskim kolima
- odlican medikament za relaksaciju
- vrlo efikasno sredstvo za ciscenje i moze se koristiti i za takozvano praznjenje

IZVRSENI OPITI

- pocrveni kada se zatekne bez ambalaze
- pozeleni kada se stavi pored boljeg uzorka
- prokljuca (na bilo kojoj temperaturi i bez obzira na pritisak) kada ste sa istim elementom u okolini

OPASNOSTI

- veoma opasan element, osim u rukama strucnjaka
- ilegalno je imati vise od jedne, mada se moze posedovati i vise pod uslovom da se drze na razlicitim lokacijama, sve dotle dok elementi ne dodju u direktan kontakt jedan sa drugim

- Šta je to Supermen poza?
- Kad si u javnom wc-u i držiš ruku na kvaki od vrata da neko ne uđe.

Dosao sin kuci i kaze ocu da je dobijo danas 1 iz matematike.Otac se iznervirao i pita ga kako je dobijo tu losu ocjenu, i sin mu odgovori:
SIN:
- "Ma pitala me uciteljica koliko je 2 puta 3".
OTAC:
- "Pa sta si ti odgovorio"?
SIN:
- "Ma 6 naravno".
OTAC:
- "Dobro si odgovorio".
SIN:
- "Da ali me onda pitala koliko je 3 puta 2."
OTAC:
. "Ama u cemu je jebena razlika."
SIN
-: "E PA VIDIS TO SAM I JA REKAO!!!"

Jedna vrlo sexi plavusa ima prodavnicu oraha, pa ne moze sama sve postici. Napise natpis i okaci ispred vrata koji glasi ovako:
- "Vlasnica ove prodavnice hitno trazi dva snazna muskarca koji dobro tucaju."

Govori učiteljica đacima u Černobilu:
- "Ko zna nek digne lijevu glavu."

- Kako se zove muzjak od vjeverice?

- Cipiripi.

- Kakva je slicnost izmedu Bin Laden-a i zene koja vrlo rado hoce da ima seks sa tobom???

- Oboje se nigdje nemogu naci!!!

Vratila se zagrebčanka sa odmora iz Bosne i hvali se prijateljicama kako je vidjela ku*ac.
Prijateljice je začuđeno pitaju:
- "Šta je to?"
- "Ma to vam je isto kao pimpek, samo dva-tri puta veće."

Negdje oko Mostara ude čovjek s bijelom čarapom na glavi u autobus Centrotransa iz Sarajeva. Izvadi pištolj i kaže:
- "Ajmo novce, marke, nekretnine, zlatnine sve na sunce!"
A drugi viče:
- "Nemoj kume mene ja sam Hrvat!"
Veli Mostarac:
- "Ma čuj njega! Ovo je pljačka, nije ovo popis stanovništva."

Dobio Mujo stan nakon rata u naselju Dobrinja. Nakon par dana izvede sina Fadila u park da se igra sa ostalom djecom. Svako malo vremena čuje se ženski glas:
- "Marko, lewiske su 100 maraka pazi da ih ne isprljaš."
Druga viče:
- "Enese, pume su 150 maraka moraš ih čuvati."
Zovnu i Mujo sina:
- "Fadile, ne trči puno, izgladnićeš!"

Gledaju Lalo i Sosa izbor za mis na TV, kad ce Lalo:
- "Vidis Soso, ova manekenka je ko Mercedes, a ti si ko kombajn."
Neko vece kasnije legli u krevet a Lalo i da se voledu, tek mu rece Sosa:
- "Ta neces valjda da palim kombajn za tu tvoju slamku."

Sudac pita optuženoga:
- "Zašto ste ubili zeca kad niste član lovačkog društva?"
Optuženi:
- "A zašto je on jeo moj kupus kad nije član moje obitelji?"

Neku večer su me frendice pozvale na "Ženski izlazak". Rekla sam mužu da ću doći doma do ponoći: "Obećajem!"
Pa, sati su prolazili, margarite su se nizale prebrzo. Oko 3 sata, pomalo pripita, krenula sam doma.
Čim sam ušla u kuću, oglasila se ura "kukavica" u hodniku i odkukala tri puta. Skužila sam da će mi se muž vjerojatno probuditi, pa sam nabrzinu ja odkukala preostalih devet puta. Bila sam stvarno ponosna na sebe kako sam u trenu tako domišljato odreagirala (iako sam bila totalno u komi). Tako sam izbjegla moguću svađu s
mužem. Sljedećeg jutra me pitao kad sam došla, a ja mrtva * hladna odgovaram:
- "U ponoć."
To ga nije uopće uzrujalo. Uh, ovog puta sam se izvukla!
Tada je rekao:
- "Treba nam nova kukavica."
Kad sam ga upitala zašto, odgovorio je:
- "Pa, sinoć je naša ura odkukala tri
puta, zatim je rekla: "Oh, sranje," odkukala još četiri puta, pročistila grlo, odkukala još tri puta, zahihotala, odkukala još dva puta, zatim srušila stolić za kavu i prdnula."

Od mnogih naziva za muški organ najtočniji je onaj da je on - IZDAJNIK !
- Kad si mlad izdaje što misliš o svakoj curi koja prolazi.
- Kasnije te izda baš kada si se zahuktao sa poslom (pljune na posao i više neće).
- Kad si star izdajica te pusti da se upustiš u avanturu, a onda jednostavno neće.

Uleti Mujo u voz i pita:
- "Je li ovo prvi razred?"
- "Jeste!", odgvoriše putnici.
Mujo:
- "Dobar dan, ja sam vaš novi učitelj!"

- Tera-, giga-, mega-, kilo-, deci-, centi-, mili-, mikro-, nano-, piko-, TRUN i ZERA.

- Zašto plavuša ne puši na ulici?
- Da ne bi oderala koljena.

Televizija je izmišljena da bi i nepismeni imali razlog da nose naočare.