- Prije sam bila tvrdoglava, danas me niko ne može ubijediti da sam još uvijek!

Srbi su slozni kao jedan,
a taj jedan je u svadji sa samim sobom.

Oglas:
- Menjam "Zastavu101" za "Yugo".
Sifra: Govno za govno.

Žak kada stane na vagu vidi svoj broj mobitela.

- Kako se dobije nista?

- Kad Bosanac zamisli, Pirocanac finansira a Crnogorac uradi.

Svet je pun budala koji misle da je svet pun budala.

- Zasto plavusa sjedi na listu papira?

- Zato sto misli da vozi A4.

Na greskama se uci. Evo vec spremam doktorat.

Zaključala se plavuša u kupatilo i broji ...96, 97, 98, 99, i onda odjednom:
- "Jaaoooooj stonoga!!!"

Dosao Albanac u cevabdzinicu i porucio:
- "Moljim jedan hljeb i dva cevapa."
...I tako jede on jede i pojede sav hleb sa jednim cevapom tako da mu osta onaj drugi ne taknut, pa pita vlasnika cevabdzinice:
- "Mogu li da vratim ovaj cevap!?"
Vlasnik:
- "Pa ...ovaj...mislim....ne moze!"
- "E pa onda daj mi jos jedan hljeb..."

Ide Mujo Mostarom i vidi Tarzana kako se sprema da skoči sa mosta u Neretvu.
- "Nemoj skakat majke ti, ima kod nas dole puno školjki", obrati se Tarzanu.
- "Ja sam Tarzan, kralj svih životinja i ne bojim se ni lavova, ni tigrova pa ni tih vaših školjki."
Reče Tarzan, skoči, napravi dvostruki salto i ne izranja 5 min.
Izlazi sav krvav i pita Muju:
- "Majke ti, kakve su vam to školjke tamo dole?"
Veli Mujo:
- "Pa imaš dve od fiće, jednu od lade..."

Došao Mujo u vojsku i narednik ih postroji u četu:
- "POOOOOOZOR!""
No, netko se pomaknuo.
Narednik:
- "Tko se to miče tamo dolje?!"
Mujo odgovori:
- "Zemlja."
Narednik:
- "Tko je to rekao da ga išamaram?!"
Mujo:
- "Galileo Galilei."

- Sta prave 2 policajca u institutu za decentralizaciju naelektrisanih jona?

- Stetu!

- Počinio čovjek samoubistvo i sudija ga kazni sa 3 godine zatvora.

- Kako se zvala krava od Nikole Tesle?

- Žarulja.

Testirali Ameri najnoviji avion i kad god poleti u letu mu pukne krilo na istom mjestu. Mozgali svi zasto puca vazda na istom mjestu probali sve i haman da odustanu, cuje ih Mujo koji je radio ko cistac tu. Kaze sto ne probate da na tom mjestu, gdje krilo aviona puca izbusiti rupe.
- "Joj Mujo gdje cemo to je si normalan, nema logike."
- "Ma probajte pa mi recite."
Kaze sef tima:
- "Haj da i to probamo, nemamo vise sta izgubit."
I izbuse oni na krilu aviona na tom mjestu rupe, avion poleti, let prodje u dure i svi se ono zacude...
- "Pa Mujo kako si ti to skonto???!!!"
- "Znas sta", kaze Mujo: "ma kad god otkidam onaj toalet papir nikad ne puca po rupama."

- Koja je glavna mjera za tezina u Hirosimi ??

- Kilotona (KT) !

- Dan ima 24 sata, u gajbi su 24 piva, to nemože bit slučajnost.

Duhovnik iz malog zagorskog sela je bio veliki ljubitelj ptica, pa ih je pažljivo čuvao u kolibi iza crkve. Jedno nedeljno jutro je po uobičajnom ophodu između peradi opazio da je nestao njegov najljepši ptić i kako je pretpostavio da ga je morao ukrasti netko tik pred misu, odlučio je ispitati svoje vjernike.
- "Ko ima tiča?!"
Ustali su svi muški.
- "Ne, nisam mislil tako. Je ko videl tića?"
Ustale su sve ženske.
- "Ne, ne, također nisam ni tako mislil. Je ko videl tića, koji mu ne pripada?"
Ustala je polovica ženski.
- "Neeee, ne i ne, mislil sam da li je ko videl MOJEGA tića?"
Ustali su ministranti, dva duhovnika i koza.
- "Neee, mislil sam da li tko sada...ima tiča u rukama ?
Ustala je cura u zadnjoj klupi i rekla dečku:
- "Sam ti rekla da bu videl..."

Kandidat za načalnika u nekom selu drži govor, pa kaže:
- "Do vašeg sela napravićemo asvaltirani put! Napravićemo i vodovod! Izgradićemo i školu!"
Neko iz mase:
- "Ali u selu nema dece!"
- "I decu ćemo da vam napravimo!"