- Kako okarakterisati plavusu sa jednim crnim pramenom?

- Tracak nade...

Mesić bio na kolinju kod Tomčića. Otvoriše svinjac i pustiše svinju van i skočiše na nju da je uhvate i zakolju. Svinja je bila žilava pa se nije dala samo tako. Nakon velike borbe zaklaše svinju. Kad je prestalo ritanje, mesari ustaše a jedan vikne:
- "Krivog smo zaklali. Zaklali smo Mesića."
A drugi veli:
- "Pravog, pravog smo zaklali."
Treći reče:
- "Šteta, bit će samo masti i čvaraka."

Ko tebe kruhom, ti njega hjebom.

13 policiota polagalo ispit inteligencije. Pitanje:
- "Napišite jednu šumsku zvijer?"
Prvi napiše jaguar, njegov kolega se misli te preko ramena pogleda, kuzira sta je ovaj napisao, skonta da malo promjeni i napise: februar. Slijedeći proviri pa napiše mart i tako redom do 12 policiota. Trinaesti kao iz rukava:
- "SRETNA NOVA GODINA!"

Oglas:
- Besplatno placem na dzenazama?

Prodajem gitaru... svi zainteresovani neka zovu na broj 0415040522.
PS. Ako se dijete javi ne spominjite nista za prodaju gitare... unapred hvala.

Posto su ucili juzno voce dala uciteljica djeci zadacu da napisu nesto u cemu ce se naci i "ANANAS". Kad javlja se prvi ucenik:
- "Ananas je ukusno voce, mama mi ga svaki dan sprema."
Javlja se Perica. Uciteljica znajuci Pericine mane, dugo se mislila i konta u tom "ANANAS" ne bi trebalo biti nista bezobrazno. I tako dozvoli Perici da procita zadacu.
Kaze Perica:
- "Juce kad smo ja i sestra dosli kuci mame nije bilo. Mi smo ogladnili i poceli da je trazimo. Kad ono mama na spratu sa postarom se guzi A NA NAS i ne gleda."

Plavusa, brineta i crvenokosa rade zajedno za seficu koja uvijek ide ranije s posla.
- "Hej, cure", rece brineta, "idemo i mi danas ranije kuci. Sefica nece saznati".
I tako one odu. Brineta ode kuci i zavrsi neke poslove. Crvenokosa ode na pice, a plavusa ode kuci i nadje muza sa seficom! Ona se polake iskrade da je ne cuju, vrati se na posao i ode kuci u uobicajeno vrijeme.
- "Stvarno je bilo super", rece brineta sutradan. "Trebamo to ponoviti nekad".
- "Nema sanse", rece plavusa: "mene je zamalo uhvatila."

Idu dvije igle ulicom i jedna slucajno vidi Konac iza coska kako viri, pa rece onoj drugoj:
- "VIDI ONOG MANIJAKA!"

Sretnu se dva Cigana i jedan će drugom.
- "Gdje češ Cigo?"
- "Idem u robnu kuću, da kupim kaput."
- "Ajde da kupiš i meni jedan, ako te ne uvate."

Ja sam djevojka sa sela rado bih na tvrdog sjela, rumeno mi lice i velike cice, napeta sam ko mina i ime mi je SEVERINA!

Pijem da je zaboravim, a vidim je duplo.

Setka se drot ulicom i zastade kod jedne ljetne baste kad je cuo kako se trojica momaka zezaju na racun drotova. On se prisunja i smirenim glasom:
- "Hajmo sada molim vas licne karte. Hm, da vidimo! Ervin Spahic, Ervin Hadzic i Ervin Vatric. Ko bi rekao? Tri brata..."

- Tražim ženu, godište nebitno, al' da ima traktor.

Mazis me, zoves me... Vec osecam nesto mokro izmedu nogu... Pa me posle nezno stavis na ledja, pa pocnes da me
svlacis... Jupiiii!!! Dobicu nove pelene!!!

- Centralna kulturna i sportska događanja su se definitivno preselila van Arene. Na njen parking!

Sudija:
- "Je li Cigo sto si udario zenu tavom po glavi."
Cigo:
- "Mlogo laje go'sin sudija, mlogo, usta joj jebem ciganjska."
Sudija:
- "Ako je vec tako nisi je trebao po glavi, mogao si je udariti po guzici."
Cigo:
- "A ne, ne go'sin sudija, mi smo dolje u dobri odnosi, ali gore mlogo laje!"

- Kako prepoznat slijepca na nudističkoj plaži?

- Nije mu se digao.

Setaju papagaj i kikiriki ulicom. Kikiriki se obraca papagaju:
- "Jebes mi mater ali je ovo najgluplji vic u kome sam ja sudjelovao!"

- Zasto sluzi krompir?

- Da i sirotinja ima kome kozu guliti.