Polazu Mujo i Suljo vecernju osnovnu skolu. Komisija zasjeda za sve predmete, polazu oni i sa uspjehom polazu razne predmete. Dodje red na geografiju. Ulazi prvi Mujo, komisija zasjeda, pet clanova, ozbiljni profesori, pisu protokol. Na zidu stoji karta Yugoslavije, predsjednik komisije je pokaze i pita Muju:
- "Sta je ovo?"
Gleda Mujo, gleda, razmislja... Pita ga Profesor nestrpljivo:
- "Sta je ba Mujo ovo?"
Gleda Mujo, gleda, razmislja. Profesor nestrpljivo:
- "Mujo sta je ovo?"
Kaze Mujo:
- "Slika."
- "Mars napolje, sram te bilo", kaze profesor, "To ti je otadzbina. Majka koja te je hljebom odhranila."
Kaze Mujo:
- "Ja je nisam pozno."
Istjerase ga napolje. Izadje on, vani Suljo, pita ga sta su ga pitali. Kaze Mujo:
- "Pokazali mi sliku moje Majke, ja je nisam pozno, istjerase me napolje."
Ulazi Suljo. Zasjeda komisija. Pokaze mu predsjednik komisije kartu Jugoslavije i pita ga:
- "Sta je Suljo ovo?"
Kaze Suljo:
- "Vidi, rahmetli Zejneba, Mujina mater, odmah sam je pozno cim sam na vrata uso."

Doso Mujica kuci iz skole i zali se ocu da je dobio 3 jedinice.
Otac:
- "Kako sine, iz cega, uvijek si bio dobar."
- "Matematika, fizicko i bosanski."
- "Pricaj kako matematika, imao si 5-icu."
- "Uciteljica pita koliko je 2+3, a zatim 3+2. Ja joj reko: isti kurac, i ona dade jedan."
- "A fizicko, tu si bio najbolji."
- "Uciteljica rekla: digni lijevu nogu, ja digo. Ona onda digni desnu a ja njoj a na kom cu kurcu onda stajati, a ona opet jedinicu."
- "A bosanski, tu si bio najjaci u kantonu?"
- "Uciteljica rekla napisi recenicu: SUTRA CE NAM DOCI TETKA NA KONAK."
Otac ne docekavsi da Mujica zavrsi rece:
- "Koji ce nam kurac, prije tri dana nocila je."
- "Tako sam i rekao, a ona mi dade jedan."

Prvo pitanje

Upoznali ste trudnu ženu koja već ima sedmero djece. Troje od njih je gluho, dvoje slijepo a jedno je društveno zaostalo. Osim toga, žena boluje od sifilisa. Hoćete li joj savjetovati da napravi abortus?

Ako je vaš odgovor pozitivan, upravo ste ubili Ludwiga van Beethovena.


Drugo pitanje

Na izborima za novog predsjednika države tri su kandidata, a vaš glas je odlučujući.

Prvi kandidat je u vezi sa 'sumnjivim' političarima, redovito se savjetuje s astrologom. Imao je dvije ljubavnice, puno puši i dnevno popije osam do deset martinija.

Drugi kandidat je već dva puta dobio otkaz na poslu. Pije četvrt litre viskija svaku večer, najčešće spava do podneva, a za vrijeme studija pušio je opijum.

Treći kandidat je ratni heroj, nositelj odlikovanja. Vegetarijanac je, popije samo ponekad čašu piva i nikada nije imao vanbračne veze.

Vjerojatno ste odlučili kojem kandidatu ćete dati svoj glas, no lekcija ne bi bila potpuna kad ne biste znali da je riječ o stvarnim osobama. Prvi kandidat je Franklin D. Roosevelt, drugi kandidat je Winston Churchill, a treći Adolf Hitler.

- Šta se dobije kad se sretnu četiri sveštenika?
- Pop grupa.

- Kako se zove vepar s tri noge?

- NEPAR!

Umro ludi advokat i doso kod boga. Bog ga poslo u pakao gdje je Hitler bio sef.N e prode 5 dana dolazi Hitler i zali se Bogu:
- "Onaj tvoj ludi advokat odrzava skupove i na njima ubjeduje naraod da ti ne postojis."
Bog uzme Ludog advokata i posalje ga u raj. Opet nije proslo 5 dana kad dolazi Isus i zali se Bogu kako je advokat ne podnosljiv i odrzava skupove na kojem je ubijedio pola naroda kako Bog ne postoji. Bog nije znao gdje ce snjim i uzme ga sebi na cuvanje. Nakon 5 dana setaju Hitler i Isus i naidu na Boga.
- "Kako ste gospodine Boze?!"
Bog ce na to:
- "NISAM JA BOG! ,JA NE POSTOJIM! I GDJE STE VI NA MOJIM SKUPOVIMA!"

- Koja je razlika između skole i zatvora?

- U zatvoru znas sto sjedis!

- Šta za plavušu predstavlja crni pramen?
- Tračak nade!!!

Pita sin crv tatu crva:
- "Tata bismo li mi mogli zivjeti u jabuci?", a tata crv mu odgovara:
- "Bismo,sine bismo", a sin crv opet pita:
- "A tata, reci mi bismo li mi mogli zivjeti u krusci?", a tata crv mu odgovara:
- "Bismo sine, bismo, a zasto me to pitas?", a sin crv ga onda upita:
- "A zasto mi onda tata zivimo u govnetu?!", slegnuti ramena otac mu odgovori:
- "Zato sine sto je to nasa drzava."

Profesor na medicinskom fakultetu drzi uvodno predavanje:
- "Pocinjemo s osnovama obdukcije. Dvije stvari su pri tome od kljucne vaznosti.. Prvo: morate pobijediti odvratnost. Pazite!"
Profesor gurne mrtvacu na stolu prst u guzicu, izvadi ga i polize.
- "A sad vi."
Blijedi i jedva suzdrzavajuci povracanje, studenti jedan za drugim ponove profesorov postupak. Kad su se svi izredali, profesor ce:
- "Druga jednako vazna stvar je koncentrirano i pazljivo pracenje predavanja. Ja sam u analni otvor gurnuo kaziprst, ali polizao srednjak. Dakle, dobro pazite..."

BISERI IZ OGLASNIKA:
RAZNI OGLASI U OBLIKU U KOJEM SU PREDANI:
. Koljem po kucama s vlastitim alatom
. Kupujem kucu od cistog vlasnika
. Trosjed u kvaru
. Kuca u etapama, krov je prodan
. Iznajmljujem sobu radnim djevojkama
. TV, na pola dnevnika izgubi glas
. Kupujem auto radio, novi ili ukraden
. Umirovljeni penzioner
. Jednosobna vrata
. Gnojna cisterna
. Krava, nije luda
. Mladalacki dvosjed
. Sobu iznajmljujem pretezno zenskoj osobi
. Dvosjed na nerazvlacenje
. Gradiliste s pogledom na okolis
. Ekscentricna predja
. Trebam djevojku, ne da radi nego da pije, da zabavlja goste
. Mazda 626, glasi na mene
. Vrata na sibanje
. Plinska boca 2oo-kilska, 200 demokratskih maraka
. Mercedes, garavi
. Imam samo ono gdje muski pisaju
. Renault 4, ukarbuliran
. Trokrilni ormar za vjesanje
. Neuseljiv stan sa stanarom
. Zmijska torba
. Trokrilni krevet
. Kuca s okucnicom i vanjskom zemljom
. stednjak s cetiri gnijezda
. Zidana vikendica, izvana jos nenabacena
. Vozaca C kategorije, koji izvana ima mogucnost prikljucka na trofaznu struju, trazim
. Koze i jarice prodajem i oplodujem
. Grobnica za desteroclanu obitelj
. Uhodani stambeni prostor
. Violina u svirnom stanju
. Jednosoban stan na zemljistu
. Kopcovana kosulja
. Prodavacicu mesnate struke trazim
. Opel Rekord, mrtvacki
. Posao cuvanja djece trazim kod uracunjljivih ljudi
. Prazne tel. kartice mjenjam za ukrasne ribice
. Mladi otkaceni decko trazi posao
. sarplaninac, birano musko stene, otac Buco Bjelovarski, majka odlicna
. Tri ofucane fotelje
. Pristojan sijamski macak bez iskustva, trazi iskusnu macku za zajednicke trenutke
. Perilica rublja s iskustvom
. Lipicanski pastuh, ergela djakovo, ujahan i vozi, fiuaker i gumenjak, moze zamjena za pistolj Crvana zastava
. Limun u rodnom stanju
. Vrtljive fotelje
. Grdiliste s lokalnom dozvolom
. Peci, 4000 i 5000 kalcija
. Bolja gospoda bi cuvala dijete
. Pec na kruto grijanje
. Yugo, u ocajnom stanju
. Sibirskog husky-a mjenjam za fotokopirni aparat
. Lada Njiva
. Golubovi visestruki sampioni, saljem ih postom
. Stroj za rezanje uglova-coskalica
. Ja bi se druzio s jednom sifrom iz oglasnika
. Civiliziran poslovni prostor
. Cetverouglasto gradiliste
. Brzosivaci stroj
. Yogi krevet za 1.5 osobu
. 100 deviznih maraka
. 350 cehovskih hvati
. kuca, sve komunikalije



SAJAM AUTOMOBILA:

. Opel Manta, malo lupnuta
. Fiat Punto, ...moze pametna zamjena
. Fiat 127, polimaren
. Renault 4, zbog hitnosti hitno
. Renault 5, limarija ko curica
. Mitsubishi Colt, 2200 DEM sa cjenkanjem, 2000 DEM bez cjenkanja
. Zuzuki Maruti
. Golf, 88. g, svabo
. Kadett, 87. g, trulkast
. Citroen AX, 89. g., besprijekoran, mislio sam ga ostaviti sebi
. Kurblu za pezoja i cetri celave zimske gume
. Pezo 504 dizel, 79. god, idealan, sedi-vozi
. Fiat 126 P, cijena realna
. Mercedes 200D, mjenjam za 10000 DEM
. Mici busi
. VW buba, 59. god, kao nova
. Renault 4, stari tip, vrata, opruge i ostale sitnarije



RUBRIKE U KOJIMA SE TRAZI OBJAVA OGLASA:

. najobicnija rubrika
. elektricne stvari
. svinje
. zivina za jelo
. zamjena imovine
. veterani
. oglas za mjesovitu rubriku
. oglas za obicne zivotinje
. oglas za zaokruzenu rubriku
. jos jedan oglas za bela tehnika
. rubrika groblje
. rubrika lezeci namjestaj
. rubrika muzka prodaja ili prodaja za muskarce
. rubrika crno-bijela tehnika, imam frizider za prodati
. rubrika podrtina

Muškarci su čudna izraslina na kurcu !

Pita mladji brat starijeg, posto je jedan od vecih jebaca da mu pokaze kako bari zenske. Ovaj prista na to i kaze mu da se sakrije u gepek od auta dok on bude pratio curu kuci. I tako stariji odveze curu kuci i upita je:
- "Hoces dati."
Ona kaze:
- "Necu."
On opet, ona opet da necu. I na kraju pita je:
- "Hoces mi dati, zadnji put te pitam," ona opet necu i on je izbaci iz auta.
Dodje red na mladjeg brata. Isto tako odveze curu kuci, lagano ugasi auto i pita:
- "Hoces mi dati", ona rece:
- "Hocu."
Njemu nije jasno pita opet:
- "Hocel dati", a ona opet:
- "Hocu."
- "Ma zadnji put te pitam hoces li dati", a ona opet:
- "Hocu covjece, sta ti je vise."
A on ce na to:
- "Nista, evo ti klucevi od auta, odeh ja pjeske."

Organizovala se prijateljska utakmica između BiH i Argentine. Prije početka utakmice govori trener BiH:
- "Mujo pošto su ti najbolji ti ćeš čuvati Batistutu."
I tako počne utakmica i nakon 15-tak minuta korner za Argentinu, svi stali u šesnesterac, skoči Haso i dade autogol. Opet kasnije korner za Argentinu, i opet skoči Haso i opet autogol. Kasnije se dere trener i govori Muji.
- "Mujooo, Mujooo. Jebo Batistutu, čuvaj Hasu."

Vraca se obitelj medvjeda iz setnje kuci. Sjedaju za stol da rucaju i tata medvjed kaze:
- "Moj tanjur je prazan, netko je jeo iz njega!"
Mali medvjed kaze:
- "I moj tanjur je prazan, netko je jeo iz njega!"
A mama medvjedica kaze:
- "Ajd' ne serite, jos vam nisam ni servirala!"

- Zasto plavusa nosi lenjir u krevet?

- Da izmjeri koliko je spvala.

- "Dobro, kada ste poceli vjerovati da ste konj?" pita psihijatar pacijenta.
- "Davno, davno, još dok sam bio ždrijebe."

Pita Srbin Bosanca preko telefona:
- "Jel grmilo juce kod vase kuce?"
A Bosanac odgovara:
- "Ne znam, bio sam kod komsije!!"

Ode Koštunica kod Putina u Rusiju i očaran onim što je video upita:
- "Gospodine Putin, kako Vi to upravljate uspešno ovolikom državom?"
Putin:
- "Imam inteligentne saradnike".
Koštunica:
- "A kako birate te saradnike?"
Putin:
- "Gledajte, sada ću da pozovem Medvedeva... Medvedev, ko je sin tvoje majke, a nije tvoj brat?"
Medvedev:
- "Pa ja Gospodine predsedniče!"
Putin:
- "Eto vidite Koštunice, lako je, zar ne?"
Vrati se Koštunica u Srbiju i odmah pozove Samardžića..
- "Kaži mi Samardžiću, ko je sin tvoje majke, a nije tvoj brat?"
Samardžić:
- "Gospodine predsedniče, javljam se odmah posle konsultacija!"
Samardžić zove Velju Ilića i pita ga isto...
Velja:
- "Ne znam jebi ga, pitajte Dinkića on sve zna!"
Samardžić zove Dinkića i pita ga, a Dinkić na pitanje ko je sin njegove majke, a nije njegov brat odgovara ko iz topa:
- "Pa to sam Ja Samardžiću!"
Samardžić zove Koštunicu i kaže:
- "Posle kratkih konsultacije Gospodine predsedniče, ustanovili smo da je to Dinkić!"
Koštunica mu odgovori:
- "Glupane, nije Dinkić nego MEDVEDEV !!!"

Grafit na kontejneru:
- Gledaj u svoj tanjur!