Dosao inspektor u jedno selo da trazi one koji nisu prijavili televizor. Zakuca na jedna vrata, otvara Mujo i upita sto zelis?
- "Da li imas televizor u kuci?"
- "Nemam, tesko se zivi a pretplata je skupa."
- "A da li slucajno tvoj komsija ima televizor?"
- "Ko? Moj komsija Haso, taj bednik, pa on svako vece dolazi kod mene da gleda televiziju."

Susrela se dva prijatelja. Pita jedan drugog kako živiš a ovaj drugi mu rece:
- "Luksuzno."
- "To mora da je dobro", rece prvi.
- "Jest", rece drugi: "jedem luk i lijem suze."

Dosao Milosevic na jedno brdo pred boga sav zabunjen i zabrinut i upitaga:
- "Boze moj reci mi sta ce se desiti sa Srbijom u buducnosti, ja ne znam vise sta da radim, sve ide naopako, cijeli svjet nas napada?".
Na to ce bog:
- "Dodzi sutra na ovo isto brdo tacno u ponoc i pogledaj onda u nebo, pa ces vidjeti sta ce se desiti sa Srbijom u buducnosti!"
Sutra tacno u ponoc dodze Milosevic na vrh brda i gleda u nebo, ali nista se ne desava. Ceka on dok ne svane ali nista se nije dogodilo i vrati se onda kuci. Sledeci dan dodze opet Milosevic na brdo pred boga i kaze:
- "Boze moj, pa ja sam ceko cijelu noc i gledo u nebo ali nista se nije dogodilo"!
Pita njega bog:
- "Pa sta si tamo vidio na nebu"?
Kaze njemu Milosevic:
- "Pa samo mjesec i zvijezdu!"

Napisao muž svojoj voljenoj na nadgrobnoj ploči:
- "Ovdje leži moja žena, a ja kući počivam u miru božjem."

Sjedi Mujo na obali rijeke, zabacio udicu i strpljivo ceka. Stavio ciglu na glavu i zapalio cigaretu. Vidjela ga Fata koja je usput prolazila, pa cudeci se toj pojavi odluci da pita Muju zasto ce mu cigla na glavi. Mujo joj rece:
- "Slusaj Fato, daj da te naguzim pa cu to reci."
Fata ce na to:
- "Sram te bilo, kako mozes tako nesto i pomisliti ... i ode."
Posto joj zenski crv ne dade mira ponovo se vrati i upita Muju isto pitanje. Mujo ce:
- "Fato reko sam ti kako to ide."
Ode Fata ponovo ljuta. Vraca se Fata i po treci put i pita ga isto pitanje, a on odgovara opet isto. Na kraju Fata pristane i Mujo je opali. Onda ga Fata pita
- "E, deder mi sada reci sto ce ti cigla na glavi."
Mujo:
- "Vidis Fato ti si cetvrta riba danas koja se uhvatila na ovu ciglu, a na udicu vala ni jedna."

U kafani pjevacica pjeva:
- "IMAM JEDNU ZELJUUU!!!", kad se zacu glas:
- "DA TE JEBEM U NEDELJU!"
Pjevacica veli:
- "Muzika stop! Dajte onu: JEDVA CEKAM DA NEDELJA DOJDE!"

Gospođa Jones se u spavaćoj sobi obiteljske kuće 'troši' sa svojim ljubavnikom, kad se iz predsoblja kuće čuje:
- "Honey, I am homeeee."
Brže-bolje, ona ljubavniku kaže:
- "Stani u kut i ne miči se ni za živu glavu, jasno?"
Kad je isti stao u kut ona uzme bočicu ulja i prolije po njemu, a zatim istrese po njemu i čitavu kutijicu pudera.
Ulazi muž.
Ona:
- "O, dragi baš dobro da si stigao, znaš, kod Smithovih sam vidjela grčki kip u spavaćoj sobi pa sam odlučila i ja nama nabaviti jedan, što kažeš aa?"
On:
- "Pa... nije loš, mislim..."
Istu večer muž i žena legli spavati, a 'kip' sve vrijeme nepomično stoji.
Nakon nekog vremena, baš kad je 'kip' pomislio da se može malo opustiti, muž ustaje iz kreveta, odlazi prema kuhinji i vraća se sa mlijekom i keksima, prilazi 'kipu' i kaže:
- "Uzmi, kad sam ja bio kip kod Smithovih nitko mi ništa nije dao."

- Znate li vi kako bi se zvala Bosna i Hercegovina da se udruzi sa Crnom Gorom?

- Crna Bosna i Gora Hercegovina.

Fata se na pregledu kod lekara zastidela svoje prekomerne debljine:
- "Sramota me je doktore kako izgledam. Stvarno sam se zapustila."
- "Nema razloga za to", kaze doktor: "cak stavise, vi dosta dobro izgledate."
- "Stvarno?", obradova se Fata.
- "Jeste.", kaze lekar: "A sada otvorite usta i kazite: Muuu."

- Šta je to najveća ironija?
- Najveća ironija je kad se deklarišeš kao Hrvat, a prezivaš se Bošnjak.

- Spasavanje postaca Ryana
- Pakleni iftar
- Znam sta si jeo prosli iftar
- Svi su ludi za postom
- Hodze u crnom
- Klanjali za 60 sekundi
- Gospodar tespiha: Derviseva druzina
- Gospodar tespiha: Dvije munare
- Gospodar tespiha: Povratak imama
- Pirati iz dzamije
- 13-i hodza
- Iftar u ulici Brijestova
- Iftari muski
- Dobri Mustafa Ceric
- Bilo jednom u dzamiji
- Intervju sa imamom
- Kad kurbani utihnu
- Kad porastem bit cu hodza
- Mi nismo meleci 2
- Vlak pun hodza
- Talentirani gospodin Ceric

- "Mama, mama, 'ajd mi kupi bicikl."
- "Nema šanse!"
- "Ali mama, dobro sam učio."
- "Nema šanse, rekoh!"
- "Ali mama, pa svi imaju bicikl!"
- "Nema šanse! I ne moraš me zvati MAMA samo zato što živim sa tvojim ocem!"
- "Pa kako da te zovem onda?"
- "Možeš čika Zorane!"

Neudata uciteljica napisala na tablu:
- "Sutra se udajem!"
I pita:
- "Deco koje je ovo vreme?"
Odgovara Perica:
- "Krajnje uciteljice,krajnje!"

Muškarac i žena putuju liftom, i na izlasku muškarac ženu nehotice upre laktom u sisu. Okrene se i ispriča:
- "Gospođo, ako vam je srce mekano kao sisa, oprostit ćete mi."
A ova će:
- "Mladiću, ako je vama tvrd kao lakat, ja sam u sobi 307."

Kako se satrovacki kaze: "SELAM ALEJKUM" ?

Odgovor: "ALEJKUM SELAM"

Uz dobru vezu i današnji majmun može postati čovjek.

Otiso Slobo kod Tudjmana na veceru. Kaze Tudjman:
- "Idem ja u WC ti to crveno dugme ne diraj."
Cim on izadje Slobo ga pritisnei padne mu luster na glavu. Poslje 2 dana dodje Tudjo kod Slobe naveceru. Kaze Slobo, idem ja u Wc ti to crveno dugme ne diraj, cim oni zadje Tudjo ga pritisne 1,2,3,4,5,6 puta ali nista. Vraca se Sloboa Tudjo mu kaze:
- "Idem ja u moj ljepi Zagreb ovde je dosadno."
Na toce Slobo:
- "MA KOJI BOLAN ZAGREB?"

- Kad sam imao trinaest godina, nadao sam se da ću jednog dana imati djevojku.

- Sa šesnaest godina imao sam djevojku, ali nije imala strasti, pa sam zaključio da mi treba strastvena djevojka sa životnim žarom.

- U gimnaziji sam se zabavljao sa strastvenom djevojkom, ali je bila suviše emotivna. Sve je bilo dramatično, bila je kraljica drame, cijelo vrijeme je plakala i prijetila samoubojstvom. Tada sam zaključio da mi je potrebna djevojka sa stabilnom osobnosti.

- S 23 godine sam našao vrlo stabilnu djevojku, ali je ona bila dosadna. Bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbuđivala ni oko čega. Život je postao toliko dosadan da sam zaključio da mi treba malo uzbudljivija djevojka.

- S 27 godina našao sam uzbudljivu djevojku, ali nisam mogao držati korak s njom. Jurila je od jedne stvari do druge, nikad se nigdje ne zadržavajući. Činila je lude iznenadne stvari i činila me je isto toliko jadnim koliko i sretnim. U početku je bila zabavna i vrlo energična, ali nije imala nikakav pravac. I tako sam odlučio da nađem djevojku koja ima jasne ciljeve.

- Kad sam napunio 31 godinu, našao sam pametnu, ambicioznu djevojku, koja je stajala čvrsto na zemlji i nju sam oženio. Ona je bila toliko ambiciozna da se razvela od mene i uzela mi sve što sam imao.

- Sada sam malo stariji i mnogo mudriji i tražim samo djevojku s velikim sisama.

- Zasto plavusa nosi pancir na koncert?

- Da je ni jedna pjesma ne pogodi u srce.

- "Mislim dakle postojim," reče Bosanac i nestade.