- Zasto hodza kasni?

- Zato sto ponavlja fatihu.

Ne slusam roditelje:
- novi iPOD MP3 player

Polagala ti Fata kurs za krojacicu, prvi zadatak krojenje gaca. Dosla kuci place, otac je pita:
- "Kceri, sto places?"
A Fata:
- "Pala sam."
- "Iz cega si pala?"
- "Dobila sam jedan iz gaca."

Sta je poslednje rekao Mance pre nego sto je poginuo?

- "Opet stativa!"

Razgovaraju dve žabe po povratku sa sistematskog...
- "Bolujem od raka", reče prva.
- "A ja od prošle zime", dodade druga.

- Sta je to peh?

- Kad ti padne kamen sa srca pa ti prebije nogu.

- Sta prvo proleti bubi kroz glavu kad se sudari sa sajbom od auta?

- Guzica.

Proljece je... I ptice to rade, i pcele to rade... Hocemo li i mi? Ma zaboravi, ljudi ne lete.

- Sine, ne ljuljaj baku. Nije se zato objesila!

- SELOTEJP - traka s narodnjacima.

- Osjećam se eventualno.

- Imam dobar feeling za osjećaj.

- Crkavajte od smijeha da biste duže živjeli.

- Dosta sam te nosio u srcu. Hodaj malo!

- Dajem se! (Ines)

- Đole je peder! -Nije! -Ma jesam!

- ODOH U KREVET DA SMIJESTIM KOSTI.-KOSTINA ŽENA

- Gine se, al' se nekako živi.

- Dolazi ljeto, vrijeme je da zahladimo odnose.

Bolje je imati kurac u ruci nego ruku u kurcu.

Kaže sarma šnicli:
- "Blago tebi, stalno te tucaju"
A šnicla će njoj:
- "Ko te jebe kad si smotana"

Iso Haso u Svicersku da malo zaradi para. Poslije tri mjeseca vratio se Haso pun para i poklona. Izvadi Haso jednu kesu bonbona i kaze Fati:
- "Sakri ove bonbone od djece, pa im daji pomalo."
Uzme Fata te bonbone i stavi hi u dimije. Kad u Fate puce lastis u dimija ostade Fata gola. Haso kapu skide sa glave da sakrije od djece, kad Fata ti se sage da uzme te bonbone, a malac ce ti iza ledja:
- "Babo, babo, daj kapu, evo je vamo."

Idu dvije slamke ulicom, jedna upade u rupu; a druga ni pet, ni sest...a ni sedam.

Kaže dečko policajcu:
- "Čiko, čiko, sad ću da Vas pojedem!"
Policajac mu odgovara:
- "Ajde, mali, nemoj da jedeš govna!"

Zaustavio policajac vozača i vidi da nema brzinomjer pa ga pita:
- "Čovječe pa kako mozes znati kako brzo vozis?"
Odgovara mu ovaj:
- "Na 40 lupa auspuhna cijev, na 60 lupaju desna zadnja vrata a na 100 moja zena vristi."

Vratio se sin s ispita. Pita ga otac:
- "Kako je bilo?"
- "Veličanstveno i božanstveno!", odgovori sin.
- "Kako to?"
- "Pa veličanstveno jer smo i ja i profesor bili u odjelu, a božanstveno, kad je profesor postavljao pitanje ja se krstio, a kad sam ja odgovaro on se krstio!"

Iz zooloskog vrta pobegao lav i, dok se muvao okolo, napadne decu koja su se igrala. Zatekne se tu neki covek, skoci na lava, i zadavi ga na licu mesta. Sledeceg dana Politika objavljuje
- "HRABRI SRBIN SPASAO DECU OD SIGURNE SMRTI!"
Covek koji je ubio lava revoltiran naslovom iz novina dolazi u redakciju i kaze:
- "Nisam ja Srbin!"
Sutradan Politika objavljuje:
- "JUGOSLOVEN JUNAK DANA!"
Medjutim opet dolazi covek u redakciju i buni se:
- "Nisam ja Jugosloven!"
- "A sta si?"
- "Ja sam Aljbanac!"
Sutradan na naslovnoj strani Politike
- "SIPTARSKI TERORISTA UBIO LAVA, LJUBITELJA DECE."

Isao Haso ulicom i ugleda Muju na biciklu pa ga upita:
- "Odakle tebi tako lijepo biciklo?"
- "Ma neki dan, pridje meni jedna sexy plavusa na biciklu i stade ispred mene. Odjednom baci ono biciklo nastranu i skinu odjecu. Onda mi kaze : Uzmi sta hoces...grrr!"
- "I ti budala uzeo biciklo?", kaze Haso.
- "Pa sta cu kad bi mi odjeca uska bila."

U jednom selu je bilo sramota da hodza prolazi pored rublja koje se susi. Tako je jednom mama rekla sinu da joj kaze kad naidje hodza pa da ona skloni rublje. Naidje hodza, a mali ce na sav glas:
- "MAMA, ETO HODZE, SKIDAJ GACE !!!"

Sin pita oca:
- "Tata! Sto su to idioti? Je li to vrsta zivotinje?"
- "Ne, sine. To su ljudi kao ti i ja."