Cuo Haso da neki doktor lijeci sve bolseti, toliko je dobar da ukoliko ne izlijeci daje velike pare.
I tako ti Haso ode kod njega s namjerom da se opari. Kaze: "Doktore ja nemam culo ukusa."
Kaze doktor: "Sestro teglu broj 13." Donese sestra a doktor kaze: "Probajte ovo."
Onjusi Haso i rece: "BLJAK, PA OVO SU GOVNA." "Vidite gospodine izlijeceni ste", rece doktor.
Dodje sutradan Haso kod doktora opet i kaze: "Doktore ja nemam culo mirisa." Kaze doktor:"Sestro teglu broj 13."
Donese sestra i kaze doktor: "Gospodine probajte ovo." Proba Haso i rece: "PA OVO SU GOVNA"."Tako je gospodine izlijeceni ste."
Konta Haso ako sada ne upali prevara nece nikada, i ode do doktora."Doktore ja nemogu ja jebem." Kaze doktor: "Sestro teglu broj 13."
Kada Haso zagalami: "STA TEGLA BROJ 13, AMA JEBEM JA I TEBE I SESTRU I TEGLU BROJ 13"
"Eto gospodine vidite da ste izljeceni."

- Kako se zove stil Nevena Ciganovica?

- Ciganluk!

- Chuck Norris ima na računu u banci "numeric overflow" stanje.

Pita Karla Kostunicu:
- "I kako bolan ne uhvatiste Mladica?"
- "Ama, nasli smo ga. Jedni vele, moj je, drugi ja cu, treci vele stipu ga nime, i pobjeze nam."

- Što je to ima dvije noge i krvari?

- Pola psa.

- Zasto muske bebe placu vise kad se rode?

- Zato sto znaju da ce proci jos mnogo vremena dok ponovo ne vide picku.

- Šta plavuša kaže na prvom sastanku?

- Vadi ruke iz mojih gaćica brojim do 1000.

- Šta je najveća ironija života?

- Kad klošar leži na klupi i čita novine Naš dom!

- Zašto Mujo ima kratke noge?

- Zato što se tek rodio!

Dobar savjet:

SVAKO JUTRO POJEDI ZIVU ZABU I BICES SIGURAN DA TI SE CITAVOG DANA NECE DESITI NISTA GORE.

Kažu da se sreća ne može kupiti novcem, al' bolje je plakat u poršeu nego u fići.

Kopa mladic rupu u parku, nailazi policajac.
- "Sta to radis covece?"
- "Cekam devojku. Imamo sastanak."
- "Pa zasto kopas rupu?"
- "Ima grbu."

Napala banda puževa kornjaču i nakon pola sata stiže policija i pita kornjaču što se desilo?
- "Ne znam, sve se jako brzo odigralo!!!"

Mlada djevojka sa sela nasla se prvi put u velikom gradu. Kad se vratila kuci, upita je majka.
- "Kako je bilo, kceri ."
- "Oh, upoznala sam divnog mladica. Pozvao me je sjutra na piknik."
- "Sta je to piknik?"
- "Ne znam majko, ali cu se za svaki slucaj okupati."

LAF:
- "Ajmo se jebat."
PLAVUSA:
- "Necu."
LAF:
- "Aj ba, samo se seljanke ne jebu."
PLAVUSA:
- "Ok, onda."

- Zašto slonica koluta očima kada vodi ljubav sa slonom?

- BROJI LITRE!

Bili Taljan, Francuz i Bosanac. Htjeli oni srusiti kineski zid. Zaleti se Taljan sa Ferrarijem 190 na sat buuum. Kineski zid nista. Zaleti se Francuz s Porscheom 180 na sat buum. Kineski zid nista. Zaleti se Bosanac sa Ficom 30 na sat buuuum. Ode kineski zid. Drugi ga pitaju kako je uspio, a iz prednjeg djela Fice izlaze tri Bosanca i vicu:
- "MOJA GLAVA!"

- Je*es Chuck Norris-a kada je Dušan Kecman utišao celu halu za 0.6 sekundi!

Od Svevisnjeg smo napravili "Totem", morali smo ubiti drvo za razbarenje.

- Za sto su u Crnoj Gori ukinuli i 2 smjenu?

- Pa za to sto je narod radio nocu za totalnu ekonomsku vrijednost od 3%, dok su kafane i javne kuce propadale 56% ekonomske vrijednosti radi manjka gostiju.