- Zasto plavusa nosi mrezaste carape?

- Zato da joj ne bi pobjegla ribica.

- Znate kad najvise mesa ima u kupusu?

- Kad krava udje u kupus.

Trčim ja, trči Babo... ja natrčim Babu!

- "Bolan Haso jesi li cuo da dolazi Dodik u Sarajevo?"

- "A sto ti to meni govoris, pa nisam ja Gavrilo Princip."

Pita Mujo Sulju :
Mujo:
- "Imaš li mi bolan dat nešto da jedem gladan sam!"
Suljo:
- "Može li grah od jucer!"
Mujo:
- "Može, može!"
Suljo:
- "E dodji onda sutra !!!"

Sjede 2 uciteljice u skoli: jedna pita a druga kolac.

- Zašto se patuljci smiju kad igraju fudbal?

- Zato što ih trava svrbi po jajima.

Interesantno, svaki dan vise i vise potonemo, a nemamo more.

Sreli se dvojica i jedan ne dodje.

Ako se nekad osetiš malen, zapostavljen i depresivan... Uvek se seti da si nekad bio najbrži spermatozoid u svojoj grupi!

Nasli se Srbin, Hrvat i Bosanac i pricaju o sportu. Kaze Srbin:
- "Mi smo jaki u kolektivnim sportovima: kosarka, odbojka, vaterpolo..."
Kaze Hrvat:
- "Mi smo jaki u individualnim sportovima tenis, skijanje, ..."
Kaze Bosanac:
- "Mi smo jaki u sportovima za invalide."
Na to ce Srbin i Hrvat:
- "Jest, a ko vam je stvorio te invalide?"

Pored jedne hamburgerije u Podgorici, na zgradi grafit:
- "NE JEDITE GOVNA, HAMBURGER JE SAMO 1 EURO."

Bila mala Maja slijepa. Svakog dana molila je majku, da joj pronađe lijek za njene bolesne oči. Majka traži danima, a lijeka ne pronađe. Jednog lijepog sunčanog dana dođe majka kući, sva radosna, vičući:
- "Majo, Majo, našla sam lijek za tvoje bolesne oči."
- "Daj majko, daj mi ga, da ponovo progledam."
A majka će:
- "Večeras dušo, kad legneš u krevet, ukapat ću lijek u tvoje bolesne oči, a ujutro ćeš progledati."
Padne mrak, majka ukapa maloj Maji lijek u njene bolesne oči. Maja zaspe i sanja lijepe snove. Svane novi dan, mala Maja se probudi, a još uvijek ništa ne vidi. Potraži majku i kaže:
- "Majko, majko ja još uvijek ništa ne vidim."
A majka će:
- "Majo, aprilililili..."

- Koliko ima šala o plavušama?

- Nema ni jedna šala, sve je istina.

- Kako se zovu bliznakinje plavuše?

- Greška evolucije.

Gleda se Crnogorac u ogledalo i govori:
- "Da sam bar 2 cm visi bio bi kao Njegos. Da sam bar 2 cm siri u ramenima bio bi kao kralj Nikola."
Zena to sve posmatra sa strane i kaze:
- "Da ti je 2 cm kraci bio bi ko' carica Milica."

Kako se kaze Ramazan na Engleskom??

- MUSLIM PEOPLE HUNGRY

- "Joj, moja, sto bi volila da sam gramofonska ploca, da me okrecu , okrecu ...", kaze Fata.
A Mujo ce:
- "Jes, a da stalno iglu mjenjaju."

- Šta vam ostane kad pojedete pet šljiva?
- Pet košpica.

Leži stari djed u bolnici sa tubom za kisik u ustima i oko njega mnogo prijatelja i familije, između ostalih i fratar. Poslije prilično stabilne situacije starac odjednom poče da plavi i panično dade znak frataru da mu doda papir i olovku sa stola.
Fratar tako uradi i starac samo što napisa nekoliko riječi izdahnu u mukama.
Fratar pošto je mislio da bi bilo nekulturno da odmah pročita posljednje riječi, stavi papirić u džep.
Dva dana poslije nađe se isti fratar na starčevoj sahrani i nakon što je završio servis, sjeti se on onog papirića, izvuče ga iz džepa a na papiriću piše:

"Pomakni se idiote, stojiš mi na tubi za kisik"