Ide puž ulicom i spotakne se, pa kaže:
- "Vrag ti žurbu jebo!"

Došao upravnik zatvora i pita crnogorca:
- "Zašto ne ustaneš kada ulazim?"
A crnogorac će na to:
- "Meni su rekli da moram odležati dvije godine."

- Koja je ovo godina po kineskom horoskopu?
- Godina Đokovića!

- Šta se dobija kada se ukrste flomaster i hemijska olovka?
- Ništa!
- A zašto?
- Zato što hemijska olovka ima spiralu.

Pita mali Mujo oca:
- "Tata znas li ti sta su to Jupe?"
Mujo stariji odgovara:
- "Ne sine, ne znam, a znas li ti?"
Mali Mujo:
- "E babo to su ti male pjaznine u zidu!"

Ulazi djevojka iz Banovića u zlataru.
- "Dajte mi jedan lOnčić!"
- "Ovo je zlatara, kakav crni lončić?"
- "ZlOtni!"

Dogovaraju se dva kurca da krenu u Bioskop.
- Koji se film daje veceras ?
- Pornic
- Auuuu , opet cemo da stojimo.

Dolazi stranac u Leskovac i pita prolaznika:
- "Izvinite,da li je ovo centar grada?"
Prolaznik mu rece:
- "Aha."
Stranac ide dalje i sretne drugog prolaznika i upita ga:
- "Izvinite,da li je ovo centar grada?"
Prolaznik mu odgovori sa:
- "Yes."
Nastavlja stranac dalje sretne policajca i upita ga:
- "Da li je ovo centar grada?"
Policajac mu odgovori:
- "Da."
Na to ce stranac:
- "Izvinite, ali kako to da mi jedni odgovaraju sa AHA drugi sa YES a vi mi kazete DA?"
Policajac mu odgovori:
- "Onaj sto vam je rekao AHA ima osnovnu skolu, onaj sto vam je odgovorio YES ima srednju skolu,..."
- "A vi sigurno imate fakultet?"
- "Aha..."

Sijedi baba u zoloskom vrtu i plete gumene bombone.

- Koji je plavusin najbolji cetvoronozni prijatelj?

- Krevet.

Poznati pijanac i srcani bolesnik radio na skeli i nabacivao fasadu na 4. katu. Oskliznu se i pao odozgo. Vidjela mu to zena i trci da mu donese casu secera i vode da mu srce ne otkaze, a on ce njoj:
- "Sto? Treba da padnem s Eifelovog tornja da mi doneses casu vina."

Dodje Mujo u Australiju pa pita policajca:
- "Hocu li vidjeti klokane na ulici?"
A ovaj mu odgovara:
- "Zavisi koliko ste popili!"

Dođe mostarac na benzinsku i kaže:
- "Aje natoči mi cenera."
Kaže radnik:
- "Đeš brate, ta neš na more?"

Samo je jedno vazno u zivotu, a to su dvije stvari: RED, RAD i DISCIPLINA !!

Potrcao je u susret tramvaju. Nažalost, tramvaj ga nije prepoznao.

Na konferenciji MUPa Ministar se zali policajcima:
- "Gospodo pred nama je veliki problem. Zbog posledica embarga nasa saobracajna policija nema vise balona, pa bih vas molio ako neko ima neku ideju neka se javi."
Policajac Pera se javi:
- "Gospodo ja imam ideju, umesto balona dacemo im da duvaju u kondome."
U sali se zacuje zagor:
- "Pa ko je lud da duva u kondom?"
Pera:
- "Pa onaj ko je pijan njemu je sve jedno."
Ministar:
- "OK nemamo drugog izbora, 'ajd ti Pero idi do apoteke ikupi par stotina."
U apoteci Pera ide preko reda i narucuje:
- "Hiljadu kondoma molim...", a jedan deda dobaci:
- "Eto do sad su nas kaznjavali, a sad ce i da nas jebu."
A jedna baka upita:
- "Sinko jel idete po kucama ili mi moramo da dodjemo u stanicu?"

Oglas:
- "Dijelim s nulom i čupam drugi korijen iz minus dva vrlo povoljno, također množim neulančane matrice i za bonus orem logaritmom po polju negativnih brojeva.
Javite se na binarni broj: 1001101011012110."

Doso Bakir na Alijin mezar a kad ono Kinez sjedi i place. Doso on drugi put pa on i tada kao sto i prvi put. Doso Bakir po treci put i on kaze Kinezu:
- "Sto ces ti na mog oca mezaru?" a on rece:
- "Zato sto sam taj dan prodao 10.000 kisobrana."

U bivsoj SFRJ kada se organizovalo takmicenje za pesmu evrovizije sede dva stara Crnogorca i gledaju nastup Danijela sa pesmom "DZULI". Pa ce ti jedan:
- "Jeli jado ko je ovaj Danijel?"
A drugi ce:
- "More jadan nije to Danijel. To je Danilo no se popedercio."

Srela se dva prijatelja sa fakulteta posle diplomiranja, pa ce prvi:
- "Jesi li se zaposlio?"
- "Jesam", odgovori drugi.
- "A gdje radis ?"
- "U jednom mjesovitom preduzecu."
- "A sta radis?"
- "Mijesam malter."