Zaustavi me policajac na cesti, zatraži mi osobnu i u njoj pročita da sam ubio tromjesečnu bebu pa me pita kako to da nisam u zatvoru!?
Ja rekoh:
- "Jebi ga, samoobrana!!!"

Danas će do podne biti suncano poslije podne razvedravanje i u planinskim područjima biće veoma brdovito, u podnožju biće ispod nogu, u kotlinama će se sijenke kretati po čitav dan suprotno od sunca, vozače molimo da koriste zimsku opremu jer se snijeg otopio. Jutarnja temperatura ce se kretati od -25 do 40 najviša dnevna oko nule, a kod one raskrsnice gdje se lijevo odvaja za Karlovac bice ona kuća sa prozorima.

Haso:
- "Trč'o sam za tranvajem i uštedio 2 marke. Crko sam."
Huso:
- "Eeeeee da si trč'o za taxijem uštedio bi 10 maraka..."

- Koja je razlika između plavuše i lifta ?

- Pa plavuša i brz struje ide gore dolje.

Idu dvije curice ulicom, jedna upadne u šaht, a druga se zvala Mara.

Pricaju momak i cura koji su vec poprilicno u vezi i kaze ona :
- "Dragi, a kad cemo se mi zenit?"
- "A bogati, ko ce nas uzet ovako berlave!"

Priča Mujo Hasi.
Mujo:
- "Došo ja neko veče kući kad nađem kako mi crnjo guzi Fatu..."
Haso:
- "I jel bolan bilo belaja ?"
Mujo:
- "Ma kaki. Jaše ti on moju Fatu, nit se osvrće, kad ja ni 5 ni 6 zajašim njega. I tako ševimo se mi tako jedno po sahata i svršavamo."
Haso:
- "E moj Mujo jes blesav, a što ako Fata zatrudni?"
Mujo:
- "Neka, ona će rodit malog roba što će crnčit za mene, a crnjo će rodit majmunće, pa neka si ga ondak hrani i jebe kolko hoće."

Pita sin oca
- "Zasto ja imam jedan gumb na hlacama, a ti dva?"
- "Zato sto je moja masina veca, a tvoja manja."
- "U, jebote. A kakvog onda ima pop!"

Što je brže ili zec?

Ljudi smo, nismo profesori!

- Progutao sam tavu. Ko ne vjeruje nek opipa dršku!

Pricaju dva ludjaka. Kaze jedan drugom:
- "Imas upaljac?"
- "Nemam, nedeljom ne radim."
- "Dobro, ionako nisam neki plivac."

Posle 24 godine otišao Cigo da se zali na Titov
grob na Dedinje, pa kaze:
- "Joooj druze Tito, kako je lepo bilo dok si bio ziv, a vidi sada, nema para nema penzije, kriza za hleb, kriza za vodu, kriza za struju..."
U to ga primeti redar koji se tuda muva, kao cuva grob, pa mu kaze:
- "Gubi se Cigo odavde, sad da imam metaka u pisolju, sad bi te ubio."
A Cigo ce na to:
- "Cujesh druze Tito, ni metaka vise nema."

Kaže Mujo Hasi:
- "Znaš Haso! Jednom kad si iza stabla obavljao nuždu vidio sam ti ga."
Mujo:
- "Pa nije to bio moj nego Fatin."

Dolazi Mujo kuci i vidi on Fatu kako sjedi na radiatoru.
Pita on nju:
- "Fato bona sta to radis na radijatoru?"
Na to ce ona:
- "Bili su oni majstori, naplatili i otisli, pa ja sada susim potvrdu."

48-godisnji profesor matematike poslao e-mail svojoj 48-godisnjoj zeni:
- "Draga moja suprugo posto ne zadovljavas osnovnu formulu na kojoj se zasniva brak, ne racunaj da cu danas doci kuci, zato sto moja 20-godisnja asistentica i ja planiramo da se razmnozavamo."
Istog popodneva zena mu uzvrati porukom:
- "Ako se vec namjeravas razmnozavati, trebalo bi da te obavijestim da ni ja veceras necu biti kod kuce, nego cu noc provesti sa jednim zgodnim 20-godisnjim mladicem. Pa sada racunaj koliko puta 48 ide u 20 i koliko puta 20 moze ici u 48."

- Zasto zenske drmaju guzicom kad idu?

- Nemaju kurac da balansiraju.

Danas su u modi mali mobiteli i satovi. Jednoga ce dana u modu uci i mali kurcevi pa ces i ti biti glavna faca!

Vozio se Mujo u automobilu s kompjuterom.
Kaže kompjuter:
- "Mujo, ne vozi 60km na sat, ograničenje je 50."
Kad drugi put kompjuter reče:
- "Ne vozi Mujo 80, ograničenje je 50."
Kad treći put kompjuter reče:
- "Stani da ja izađem, a ti idi gdje hoćeš!"

- Kakva je razlika izmedju Plavuse i Titanika?

- Za razliku od Titanika Plavusa je Kitolovac.