Bili mama mis i sin mis. Hodaju oni tako kad kraj njih proleti sismis. Mali mis se iznenadi i rece mami:
-"Mama, prodje andjeo!"

- Kako se zove cigo koji prodaje stripove?

- Roman.

- Šta je to: ima 4 noge i 1 ruku?
- Veseli rotvajler!

Dode tip na benzinsku i kaze prodavacu da mu naspe jednu kapljicu ulja i jednu kapljicu benzina. Prodavac ga priupita:
- "Hocete da vam i kihnem u gume?"

Joj zakasnila sam na tenning, sta cu sad, moracu platiti penale.

- Kako se kod srba steknu diplome?

- Preko Fax-a!

- "Ivice, reci nam dvije zamjenice!"
- "Tko, ja?"
– "Konačno i od tebe točan odgovor!"

U 4 ujutro žena čuje muža u kuhinji.
Dođe do njega, a on sjedi za stolom i pije rakiju.
- "Što radiš, pobogu, u ovo doba noći?"
- "Sjećaš li se kad sam te otpratio kući i kad nas je uhvatio tvoj otac i rekao: znaš da je maloljetna, zato il je ženi, il ideš 20 godina u zatvor?"
- "Sjećam se…"
- "E, sad bi se završilo tih 20 godina…"

- Zašto žena ne može biti dimnjačar?

- Zato što ne donosi sreću!

Kragujevac, 1941. Herr komandant:
- "Dakle, odlučeno je. Danas streljamo jedan razred. Idemo u školu da ih pokupimo."
Adutant:
- "Na zapovijed."
Škola. 8c razred. Upadaju Nijemci naoružani do zuba.
Komandant:
- "Zbog učestalih diverzija prema našoj vojsci odlučili smo da za opomenu pobijemo jedan razred ove škole. Kocka je pala na osmi c, a to ste vi. Idemo, spremite se."
Učitelj:
- "Hrabro, deco, pokažite da se ne bojite."
Izvedu ih van, pred zid i Nijemci se počnu spremati za strijeljanje. Učitelj:
- "Deco, pokažimo fašistima. Zapevajmo pjesmu!"
I zapjevaju, prvo stidljivo, a onda sve jače i jače. Privuče to komandantovu pažnju. Pogleda on njih, svi do jednoga prkosna pogleda i pjevaju neke borbene, vjerojatno partizanske pjesme. Ipak, primijeti komandant među njima jednog koji se skutrio i plače. Priđe mu.
Komandant:
- "Što je mali, nisi hrabar kao ostali? Već sam mislio da se u osmom c svi raduju što će umrijeti. Zašto plačes?"
Uplakani:
- "Kako ne bih plakao. Ja sam iz osmog b, samo sam došao po spužvu!"

Došao Perica u školu i na malom odmoru razbio prozor. Na početku sata pita ga učitaljica:
- "Zašto si razbio prozor?"
- "Ne znam."
- "Onda neka ti tata dođe u školu."
- "Ne moze, jer ga je zgazio traktor."
- "Onda neka dođe mama."
- "I nju je zgazio traktor."
- "Pa imaš li baku ili djeda, neka netko dođe od njih."
- "Ne može, i njih je zgazio traktor."
- "Oh jadniče, pa šta radiš kod kuće."
- "Vozim traktor."

Pitali Cgrnogorca, kad bi on mogao birati, šta bi najviše volio biti. Crnogorac:
- "Zmija."
Kad su ga pitali zašto zmija?
Crnogorac:
- "Ležiš a iđeš."

Vratio se Mujo iz Njemačke u Sarajevo i hoće pokrenuti biznis, ali već je sve tu, cvjećare, ćevapdžinice, burekdžinice i sl.
Razmišlja on i smisli.
Otvori Javni Wc sa uslugom brisanja guzice metodom
akupunkture.
Naišao Haso i gleda u čudu.
- "Šta je to metoda akupunkture?"
Kaže Mujo:
- "Ništa ti ne brini. Uđi i sve ti piše, na tebi je samo da pratiš upute."
Ušao Haso i sad stoji papir sa uputama
1. Skini gaće - Haso učini tako.
2. Sjedi na školjku - Haso učini tako.
3. Poseri se - Haso učini tako.
4. Sad obriši guzicu prstom i brzo turi prst kroz rupu u zidu - Haso učini tako.
Kad ono s druge strane ga netko ubode iglom, a on refleksno pocucla i posiše prst.

Upita zena jednom prilikom svoga muza:
- "Dragi, da li bi zalio ako bi se kresnula sa potpuno nepoznatim muskarcem?"
- "Draga, kako da zalim potpuno nepoznatog muskarca?"

- Zašto ljudožderi vole jesti djevice??

- Zato jer nisu prskane!!!

Bolje vrabac u ruci nego tica u glavi.

Moj šarafciger je najšarafcigarestiji šarafciger od svih najšarafcigarestijih šarafciger na ovome šarafcigerastom svijetu.

Organizovan sistematski pregled u školi. Muškarcima je rečeno da kod kuće izmjere svoje polne organe i da sutra donesu dužine. Sutra dolaze đaci i govore:
- "15 cm, 14 cm, 16 cm,..."
Dolazi Perica i kaže:
- "36."
- "Čime si ti sine mjerio to?"
- "Toplomjerom."

- Koje je najvažnije pitanje za siguran seks?

- Kad ti se vraca muž!

Setaju dva jeza jedan rece.
- "Vidis onu plavusu tamo pred onom kucom, pored pozide. Sinoc sam je jebavo sat vremena."
Kolega mu se nasmija pa mu rece.
- "Budalo, ono je ribaca cetka."