Dva senilna starca od po sto godina pricaju u parku na klupi, kad prodje mlada plavusa. Kaze prvi:
- "Secas li se Pero, kad smo mi bili mladi, pa smo ovakve cure pecali."
A Pero ce ti:
- "Secam, secam, nego nesto ne znam, pravo da ti kazem, zasto smo mi njih pecali!"

Idu dva puža i prvi ode.

Pronasli na visockoj piramidi kamen star 12000 godina a na njemu natpis:
- ZELJO VOLIMO TE ! - tvoji Iliri.

- Pobednik VIP Survivera je Goran Hadžić.

Upecao Lala zlatnu ribicu, a ona mu kaže:
- "Ako me pustiš, ispuniću ti tri želje."
Lala pristane, pa kaže:
- "Prva želja mi je da me Sosa ne vara. Druga, ako me i vara, da ja to ne znam. Treća, ako i znam, da se ne jedim mnogo."

Došao neki stranac i pita domaćina:
- "Domaćine ja ovdje pecam cijeli dan i ništa nisam uhvatio, imali ovdje uopšte ribe"
Domaćin:
- "Ako imaju mora da su vrlo sitne."
Stranac:
- "Zašto?"
- "Zato što juče prije provale oblaka ove rijeke nije ni bilo", reče domaćin.

Haso ti imo stakleno oko i spavo sa Mujom u sobi. Prije spavanja Haso imo obicaj izvaditi stakleno oko i staviti ga u casu punu vode pored kreveta. U neko doba noci Haso ozedni i onako bunovan pronadje casu sa staklenim okom i popije je do dna. Probudi se Haso ujutro, kad nesto ga svrbi oko guzice. Sav zaprepasten Haso obrati se Muji:
- "Mujo! De bolan vidi sta me to svrbi dole."
Mujo skide gace Hasi i studiozno pogleda u njegovu zadnjicu i istorijski rece:
- "HASO BOLAN MA NEKI TI SPIJUN VIRI IZ GUZICE!"

Sedi čovek u avionu, do njega prazno sedište, kad u poslednjem minutu pred poletanje ulazi prelepa plavuša i seda na to prazno sedište. Čovek sav srećan, uzvrteo se da nekako počne konverzaciju, pita:
- "Ako nisam dosadan, zašto letite za Vegas? Idete na odmor?"
- "Ne, idem na seminar o seksualnoj edukaciji."
- "O! Stvarno?"
- "Da, da, držim predavanje o stereotipima. Npr. obično se misli da su Francuzi najbolji ljubavnici, a to su zapravo Grci. Ili, smatra se da su Englezi nezainteresovani za seks, a to su najčešće Norvežani. Ili, kaže se da su Italijani najobdareniji, a u stvari najvećeg imaju američki Indijanci. Isto tako, kažu... Al' baš sam dosadna! Samo pričam o svom predavanju. A Vi? Idete li Vi u Vegas poslom ili radi odmora, gospodine... Izvinite, kako rekoste da Vam je ime?"
- "Oh! Vinetu. Vinetu Papandopulos, drago mi je."

Opljačka Playstation banku i bježi od policajca. Policajac ga ganja i ne može ga nikako stići. Zove helikoptere i avione, i pojačanja. Dođu i tenkovi. Nakon 5 sati potjere napokon ga uhvate. Playstation im se iskrevelji u facu svima i samo ode na load.

Dosli Bodanac, Amerikanac i Englez na takmicenje ko ce vise sperme izbacit kad svrsi. I sad okupila se raja u dvorani. Ode Amerikanac u sobu kad poslje sat vremena cujes otamo:
- "Dajte mi kantu!!!" Napuni Amerikanac kantu.
Ode Englez kad poslje 3 sata cujes otamo:
- "Dajte mi bure!!!" Napuni on bure.
Hajde dode Bosanac ode u sobu kad poslje 5 sati cujes otamo:
- "Dajte mi mikrofon."
Hajde oni se zacude i dadnu Bosancu mikrofon. Uzme on mikrofon i kaze:
- "Ispraznite salu!!!"

- Šta je sreća u nesreči?
- Kad ti neko izmakne elektičnu stolicu!

Kupuju tri žene na pijaci krastavice.
Kaže prva:
- "Meni ćete probrati ove male, deblje!"
Druga:
- "Meni ćete dati tanje i duže!"
Treća:
- "Meni je svejedno, meni trebaju za salatu!"

Ima zena koje kazu da su svi muskarci isti. Pa zar to nije previse iskustva ???

Jednog dana Bosanac odluci da ode u Japan kod svog starog prijatelja Japanca. I kao svi ljudi da bi njih dvojica proslavili taj dolazak odluce popiti po jednu rakicu. Jedna za drugom itd...
Sljedece jutro Bosanac se budi u bolnici. Osjeti on na sebi da mu je nateklo lice. Tad mu u posjetu dosao Japanac. Pita ti on njega:
- "Pa sta mi uradi jadan nebio?"
Kad njemu Japanac:
- "Izvini jarane, to ti je jedna japanska stvar, ne bi je ti znao razumjeti."
Ali ne mogu oni izdrzat pa se opet napiju. Sljedece jutro budi se Bosanac kad tamo desna ruka slomljena i desna noga. Tad ti dodje Japanac a Bosanac:
- "Sta mi sad uradi?"
- "To ti je jedna japanska stvar i ne bi je ti znao razumjeti ali vise se nikad nece ponoviti."
Opet se oni napiju kad sljedece jutro budi se Japanac sav u gipsu ruke noge sve. Dodje Bosanac a Japanac ga pita:
- "Sta mi ovo uradi?"
- "Ma to ti je jedna japanska stvar, ne razumijes ti to..."

- Kako ces prepoznati Bosanca na grupnom seksu ?

- Jedini on jebe svoju zenu.

U autobusu gužva, vrućina i svi poskidaju majice.
Kada jedna gospođa digla ruku, a pod rukom dlake.
Jedan pijan, puknit od smijeha, govori joj:
- "Da ti nisi mozda balerina?"
Ona će:
- "Jok, kakva balerina."
- "Pa kako si uspijela dići tako nogu?"

Zaposlio se Mujo kao utjerivač dugova. Prvi radni dan gazda ga pošalje da opomene dužnika, onako malo strožije. Nađe Muje dužnika, spraši mu tri metka iz pištolja u glavu i reče:
- "Ovo ti je samo za opomenu, za sada."

- Prodajem dijetalni šećer sugarfree.

- Šta je malo crno opasno po život?
- Vrana sa mitraljezom.

- A šta je malo crno nije opasno po život?
- Vrani nestalo municije.

- Imas tri sardine. Jednu bacis u more, drugu u jezero, a trecu nemas. Koliko imas sardina?

- Pa.... dvije??!!

- Jok pet!! One dvije i one tri sto nemas to su ti pet.