- Bosancu je svako veče nova godina, svi mu čestitaju kako je uspeo da preživi prošli dan!

Uciteljica pita ucenike da joj kazu recenicu u kojoj se spominje gorila. I javi se Cigo:
- "Ja i moji roditelj smo gledali film dok je gorila svijeca."

Sadame ne leci se tako gorusica !

Igrali smo SONY umjesto da jurimo picke!

- Zašto pjevači turbo folka prodaju najviše CD-a?
- Zato što ljudi koji slušaju turbo folk nemaju pojma pržiti CD-ove.

Mala djecica zamolila Hitlera u Aušvicu da mu nesto odpjevaju, a da njih Hitler za uzvrat pusti na slobodu. Hitler pristane kada djecica pocnu pjevati:
- "Tra la la laa la la laa llaaa", a na to ce Hitler:
- "Hanss.... daj pokazi djecici kak se pjeva."
Hans (na mitraljezu):
- "Ra ta ta ta ta."

Zemunac postavio oglas:
- "Izdajem poslovni prostor u suterenu, idealan za tajne sastanke, poseban izlaz!"

- Zašto crnac kupuje bijelo auto.

- Za pare.

- Kako Hercegovac čuva ovce?

- Izvadi ga na vrijeme.

Ima nesto srpsko u drzavi Danskoj...

Neki šeik dolazi na plažu i zatiče svoju ženu, potpuno golu, kako se sunča na ležaljci. Bijesno viknu na nju:
- "Pokrij lice,nesretnice jedna!"

Ušao malac u kuću i kaže:
- "Mama, ovdje smrdi po lešu. Mama, mama, mama..."

Ide Mujo ulicom i Haso ide za njim!!! Mujo ugleda crveni auto, a Haso plavi... Crveni je imao dva retrovizora, a plavi jedan i onda naiđe bijeli fićo bez štosdenfera...
Haso je vidio na semaforu žuto, al se pretvorilo u zeleno i za koji trenutak je bilo crveno pa je Haso zbunjen pitao Muju zakaj onaj fićo nema štosdenfer i koja je fićo marka mercedesa...
- "Lopta je okrugla zato jer je Mujo ovaj tjedan dvaput srao!"

Ozenio se Suljo i sledeci dan pita Mujo njega.
- "Jel bolan. je li ti mlada bila nevina?"
- "Neznam Mujo, nisam je nosio na potok da provjerim
da li pusta mjehurice."

- Kastriram po kucama.

(Plavusha s zubalom)

Nakon jedne lude i strastvene noći upita on:
- "Draga, jesam li ti ja prvi?"
Ona ga pažljivije pogleda i kaže:
- "Pa i moguce! Odnekud si mi poznat."

Pricaju 3 babe kako im je prije bilo lijepu, a sad su došla gora vremena, i kaže prva:
- "Prije su se mogli kupiti ogromni, debeli krastavci", i rukom slikovito pokazuje dužinu i debljinu a druga će:
- "Joj znam, i mogao se kupiti odličan luk." I tu rukama pokazuje kao da drži dvije velike glavice luka a treća, koja je bila malo gluha će:
- "Ne čujem vas kako treba, al' se dobro sjećam frajera o kojem govorite!"

- Zasto zmije kriju noge?

- Zato sto su im poderane carape.

Došao Crnogorac prvi puta u Beograd, pa čim je sišao sa voza upita prvu ribu na koju je naletio:
- "Izvini đevojko, kako da stignem do pravnog fakulteta?"
Na to mu djevojka odgovori:
- "Ideš pravo jebote, pa lijevo jebote, pa skrenes desno jobote, ..."
- "Aman đevojko, ima li neka prečica da me jadna ne jebe na svakom ćošku?"

- Zasto policajci prave okrugle kuce?

- Da ga ne bi neko saceko iza coska.