- Sta plavusa kaze kad sazna da je trudna??

- Uh.....samo da nije moje!

Šta uzvikuju Španjolke tokom sexa?
- "Si! Si! Si!"
Šta uzvikuju Amerikanke tokom sexa?
- "O yea! O yes!"
- Šta uzvikuju Bosanke tokom sexa?
- "Nemoj nikom reći, majke ti!"

Bjeze Mujo i Haso iz ludnice i na putu im se isprijeci kanalizacija.
Posto je bio mrak i nista se nije vidjelo, kaze Mujo Hasi:
- "Haso bolan hajde skoci u ova govna, pa mi onda reci dokle su da ja znam sta da ocekujem."
Ovaj skoci i dere se:
- "Muuuuuuujjjooooo.... Do cclanaka su govnaaaaaaaaaaa."
Skoci Mujo i zagrca se do grla.
- "Pizda ti materina, sto si me zajebo, sada sam se zagrc'o do grla!!!"
Haso:
- "E, jebi ga kad ne znas da skaces na glavu..."

Zalila se zena Crnogorca svojoj prijateljici kako njen muz skoro nikad ne vodi ljubav s njom. Kaze joj prijateljica da nabaci crno sexy rublje i da hoda oko njega, morace se naloziti. Dosla ona kuci, muz lezi na krevetu. Ona se skine i pocne hodati oko njega, a on:
- "Zeno de ne okolisaj, reci jel' djedo umro."

Ide fico ulicom, kad prodje mercedes, a fico ce:
- "Hej, ove danasnje omladine."

Dodje jedan covek kod doktora i kaze:
- "Doktore, boli me glava i dupe. Doktor ga saslusa i klekne ispred ormana, pa nadje jednu veliku tabletu. Podeli nju na 2 dela i pruzi coveku."
- "Evo, izvolite ovaj deo je za glavu, a ovaj za dupe, samo nemojte pogresiti."

Sta mi vrijedi sto sam u redu za srecu prva, kada svaki drugi dobija!

Otišla dva Ciganina na bazen, pa se jedan popeo na skakaonicu od 10m, a drugi na 5m. Ovaj sa petice pogleda na gore i reče:
- "Au, bre Asime odavde izgledaš ko orao."
- "Što, jel zbog gradje?"
- "Ma ne budalo, nego zbog noktiju."

- Zašto u Sloveniji nema Big Brothera???

- Jel ga više ne bi imao ko gledat!!

- Kako Hercegovci prevode PRESENT CONT?

- Poklon koji se nastavlja.

- Sta radi plavusa na ispitu za auto?

- Dvaput je popušla.

- "Suljo, kada bi se opet rodio sta bi zelio da budes?", pita Mujo svog prijatelja Sulju.
- "Magarac."
- "E ne moze dvaput isto!"

- Jedna zajednicka osobina izmedju Michael Jacksona i Robne Kuce???

- Snizenja na djecijim pantalonama.

Ja sam mali Talibanac,
Alah mi je bog.
Osim 3 il 4 žene,
nemam nikog svog.
Teško ih je sve opslužit
i mene je stid,
jer sad kad više nemrem jebat
- avionom ja u zid!

Pita muž ženu
- "Draga, jesam li ti ja prvi sa kojim si spavala?"
A ona će njemu:
- "Da, dragi prvi si. Sa drugima sam bila budna celu noć."

Dolazi roditelj u skolu i pita kakve ocjene ima moj sin. Na to ce ucitelj:
- "Jedinica iz matematike, iz hemije i iz geografije."
Kaze otac:
- "Stani ucetelju, koliko ja vidim moj sine ce propast."
Ucitelj odgovara:
- "Ej 'ajd da se kladimo u hiljadu maraka da nece."

Razgovaraju tri macke
1. Ja ću imati sijamske mačiće...
2. Ja ću imati perzijske mačiće...
3. Ne znam, imala sam glavu u kozervi..

DOKTOR:
- "Koliko ste kilograma imali najviše u životu?"
MUJO:
- "138!"
DOKTOR:
- "A najmanje?"
MUJO:
- "Tri po!"

Prodajem citav svoj nervni sistem sa centralom. Ili ga mjenjam za dvije glavice kupusa.

SIFRA: Ozenio sam se.

- Znate li zašto je Angelina došla u Bosnu?
- Ma izljevaju ploču kod Tihića pa je zvali da janje okreće.