U školi pita učiteljica Ivicu:
- "Ivice ako si tako pametan, onda mi reci u kakvom je značenju štednjak kojeg prvi vlasnik odluči prodati, nađe kupca koji ga plati i prenese u Popovaču, a da je ga je kupio u Zagrebu?"
Ivica kaže:
- "Učiteljice, pa to je lagano! Taj je štednjak u prenesenom značenju!"

Radili Mujo i Haso na gradilištu i upita Mujo:
- "Jaro reci matere t` jel to u tebe metar?"
- "Ma jok bolan jedva 25 cenata!"

Nisam YUGO nostalgičar, više volim Mazdu, a i mazga je bolja.

Sjedi zeko sav jadan za sankom i pred njim krigla pive.
Naidje dabar i krene ga zajebavati. Zeko ne odgovara nego samo bulji u kriglu. Proba dabar prodati foru, da zajebe zeca uzme mu pivu i popije ju! Na to zeko tuznim glasom veli:
- "Pa, u picku materinu! Danas mi je stvarno jebeno los dan! Nista mi ne ide od ruke! Prvo probam pistoljem - nema metaka! Ocu se objesiti - pukne uze! Zadnjim parama kupim pivo, stavim otrov u njega... i nemo's vjerovati, nestade mi ispred nosa!"

Zale se dva profesora:
- "Pa ne mogu vjerovati koliko su moji studenti glupi. Neki dan im objasnjavam jedan teorem i njima jednostavno nije jasno. Objasnim ga ja opet i oni ne kuze. Objasnim ga i treci put, njima nije jasno. Objasnim ga jos jednom, cak ga i JA napokon shvatim, a oni nista..."

- Što je to, ima četiri noge i ruku?

- Sretni Pitbul.

Kaže jedan peder drugome:
- "U današnje vrijeme bolje je biti pošteno jeben, nego jebeno pošten."

Takmicili se Englez, Amer i Bosanac kod cije je zene supak veci. Kaze English boy:
- "Moja zena sjedne na stolicu, a na stolici jabuka, kad ustane nema jabuke."
Kaze Amer:
- "Ja stavim lubenicu na stolicu, kad zena sjedne nema ni lubenice ni stolice."
Kaze Bosanac:
- "U moje zene oci zelene."
- "Pa kakve to veze ima", kazu ova dvojica, a Bosanac ce ti:
- "PA SVE OSTALO GUZICA."

Milosevic, Karadzic, Mrksic, Mladic, Martic - sakupi pet, nagraduje HAG-MARKET.

- Zasto Srbi nose kaput i naocale?

- Kaput zbog OLUJE a nacoale zbog BLIJESKA...

Svratio Mujo unproforce na kafu i sjede oni za stolom kad ide Fata s kafom. Fata, dok je sipala zadnjem Muji kafu, malo presula...i Mujo se nagne da malo srkne...kad se svi unproforci sageše glavu i srknuše.

Pita malo Srpce majku:
- "Mama, kad ce vec jednom da umre taj Tudjman?"
Majka ce njemu:
- "Kad nestane struje."

Pirocanac i sin popeli se u avion da dožive prvo vazdušno krštenje. Pilot šaljivdzija, nudi im besplatan let ako ne progovore ni rec dok je avion u vazduhu. Posle vrtoglavih akrobacija koje ipak nisu izmamile ni rec od putnika, obeshrabreni pilot spušta avion i prilazi Pirocancu, cestitajuci mu:
- "Bravo! Još nisam video tako hrabrog coveka! Niste progovorili ni rec!"
- "Da", Pirocanac ce lukavo:
- "Mada je malo falilo da viknem kad mi je ispao sin!"

- Ko zviždi za ženama poslije 40-te?

- Pretis lonac.

Novi zatvorenik po celiji hoda! Susjed iz druge celije:
- "Mozes da hodas, lezis ili trcis ali svejedno sjedis!"

Pozdrav za petoricu braće iz Saraća, Hasu, Husu, Hasana, Hasiba i Nesiba uz pjesmu od Ismeta Ćore:
- Vrati mi se oko moje.

Sta pricaju 2 Crnogorca kad se prvi put sretnu:
- "A dje ti rukovodis?"

- Šta bi u današnje vrijeme bio rimski imperator Julije Cezar?
- Golman u Interu!

Odsad najveca kletva u Srbiji:

- "Dabogda sutra bio na kavi sa Z.Djindjicem."

- Sta je malo, zeleno i jase na zapad?

- Usamljeni krastavac.